Статистика тихо: свака четврта смрт бебе до годину дана је због старијег детета, не због његовог случајног утјецаја, већ због његовог намерног утицаја. Ово није само детињаста љубомора, већ озбиљна девијација у психи. И за то су криви, без обзира колико је то тешко препознати, родитељи сами. Увек. Може се избјећи катастрофа, дјеца могу постати пријатељи за живот. И урадите то пре рођења најмлађег. Мора пре, а не после.
Агресија старијег. Зашто се то појављује ?
Рођење млађег брата или сестре је кардинална револуција у животу првог рођеног. И, у било које доба. Старије дете је збуњено и уплашено, јер сада мора да живи свој лични простор, своје омиљене играчке и што је најважније - да подели љубав за своју мајку и оцу. Овде је главна ствар да разуме: дете може уживати у таквим промјенама, јер он воли. Дечачка љубомора (разлика од одрасле особе) увек ствара љубав. Ако беба не може да воли, неће показати знакове љубоморе. То је само љубоморност не подразумева суровост и агресију! Ако мислите да је агресија из детињства нормална, то ће "проћи само по себи" судбина одраслих који су увређени интелектом.
Старост детета је застрашујућа да се гурне у позадину. Чак и ако старији, дванаест, петнаест, он мора да се осећа неопходним и важним, вољеним и значајним. Док је био једини у породици, он је у потпуности посједовао и уживао у пажњи родитеља, сви су били на врхунцу његовог развоја, дали му времена на најмању потребу. Породица за дијете је универзум, а првокрвни увијек осјећа као свој центар. И чини се да се неко претвара да је важнији, значајнији и љубазнији. Многе мајке изговарају: "Мој старији је већ велики, он све разуме и није љубоморан за малог." Верујте, није тако. Грешка је већине одраслих да мисле да је старији одрастао и да му није потребна пажња и брига.
У првом рођењу од 3-6 година, рођење бебе често расе унутрашње комплексе, кажу, парохија је родила друго дете - не волим их. Старији озбиљно мисли да он није довољно добар, јер су мама и тата одлучили да га замене другом. Самостално је да сами родитељи често подржавају овај комплекс са сопственим необичним изјавама. На пример, моја мајка се изјашњава на адресу детета: "Какав ружан, згодан, паметан момак, он нас добро разуме! Али (име првородјеника) у његовим годинама није могло то учинити. " Ово је ударац испод појаса за старије дете, јер се не може вратити и "поправити" своју грешку, променити, постати бољи и развијенији. Дете пада у депресивну државу, пати, боли и повређује. Такво незадовољство остаје са особом за живот.
Главне грешке родитеља
- Премало разлике у годинама. Двогодишња беба није тако врућа јер се суочава са његовим страховима, емоцијама и емоцијама. Он не може одмах да испуни строге захтеве његове мајке (не вришти, не дирај бебу);
- Недостатак пажње и родитељског старања. Позиција "ви сте велики, можете то учинити сами". Ова мотивација може бити скупа након свих чланова породице;
- Прекомерни захтеви. Многи родитељи се труде да направе дадиљу од старијег дјетета. Чини се да ће им постати осећај одговорности и научити их да воле малу дјецу. Боље је да се не претварамо да су одлични ментори и да не захтевају превише назад.
Како избегавати сукоб између деце
- Разлика између деце не би требало да буде краћа од три године.
- Друго дете треба да се излечи са првим дететом.
- Обезбедите (без обзира колико је тешко) иста пажња обема дјецом. Повежите се са свим члановима породице - оцем, бабом, теткама. Пустите их да се старају о старјешинама, покажу са бебом или обрнуто - сједите са малим док не разговарате са најстаријим дететом.
- Позовите стару мисао да је сјајно велико и частно. На пример: "Већ можете да одете са својим оцем у биоскоп, али мали не може још."
- Ако старац одједном жели да буде мала "беба" - немојте му сметати у овоме. Модерно, најстарије ће схватити да је он вољен и онако како је. Потреба за имитирањем малољетника нестаје.
- Покушајте да се дружите са децом. Покажите старцу да он малим може научити многе корисне ствари, а малишан зна да му старија може много да му да. С обзиром на то да родитељи једнако воле њих, дјеца ће се добро снаћи.
- Немојте мијењати навику првог рођеног, који је настао пре рођења најмлађег. Ако је, на пример, старији навикнут да заспи после читања бајке - чита за њега и након рођења дјетета.
- Никада не скидајте ствари од старешине, не заузимајте његову територију. Ако желите мало играчку дати старијем, озбиљно затражите дозволу од њега. Ако је дете против - немојте инсистирати.
Деца се не љуте и не агресивне. Учинимо их као одрасле, љубомора адолесцената је реверзибилна и није толико страшна, ако се понашате разумно и исправно. Уз напор, моћи ћете да своју децу учините правим пријатељима за цео живот. Да будемо сигурни да ће "у случају чега" бити заједно заувек и заувијек подржавати једни друге.