Љубав или страх?
Извори прекомјерне родитељске бриге лако се препознају. Углавном, то су страхови и ставови који се истичу за љубав.
Страх да се нешто деси детету
Напада да створи сигурносни јастук око бебе: "Ако одете тамо, пастићеш с степеница и разбити кољена. Боље да седи код куће. " Као резултат, свет постаје опасан и препун препрека. Дијете заправо седи код куће, из страха да напусти зону удобности. И то је врло згодно за родитеље, јер не морају да брину - све је под контролом. Исто се наставља иу одраслом добу. Ако "послушно дете" не изазива невоље, не брините и брините - све је у реду.
Не бојте се изненадјења
Елементарни страх од новог. Да ли дете показује изузетне књижевне способности? Али у породици све је у потпуности математика, шта је са дараром детета - нејасно је. "Зашто вам треба књижевност?" Целог живота ћеш бити просјак. Имамо све рачуновође у породици, а ви пратите традицију. " Неразумевање и неприхватање новог од стране родитеља могу утицати на појаву забране и опсесија. Ако се инсталација: "Не плаши ме новим, осећам се непријатно у исто време" не нестаје, дијете, одрастајући, наставиће да ради само оно што је разумљиво и доступно његовој мајци (оцу, баки).
Вјеровање да дете мора бити савршено
Другим речима, страх да не буде идеална мајка, чије дете не пузи на поду, не вуче прљаву играчку у уста, почиње да иде тачно у доби у којој је требало. После неког времена, идеално дете мајке треба да оде у праву установу, пронађе само рад који жели за њега и створи породицу са правом особом. Онда је она идеална мајка, а живот је у праву.
Осећање бескорисности према супружнику, жеља да пронађе савезника у детету
Пример подсвјесног слања детету: "Барем не спустите ме као ваш отац (мајка)!" Дакле, "живите овако и чините нешто, а не оставите ме икада". Морам бити ти, у супротном ће ми бити тешко схватити да мени никоме не треба. "
Родитељи нису заинтересовани да живе свој живот
Цијели фокус пажње је у детету. Дугује им. На примјер, морамо учинити оно што нису учинили, освајати врхове које су измислили и спријечили њихове грешке. И они ће му помоћи у томе: нешто да дозволи, и нешто да забрани. Важност сваког корака детета (истинито или не) у овом случају је невероватно висока.
Прекидање кабла
Као дијете, једва си мислио да између родитељских страхова и љубави можете поставити знак једнакости. Фразе "волимо те, брините, желимо најбоље" прихваћене су тада по номиналној вредности. Тек када одрастете осећате кривицу све чешће, а понекад имате осећај да би требало ... Пошто сте схватили да се родитељска љубав не остварује у помоћи и подршци, већ у потпуном контролирању и различитим манипулацијама, време је да радикално промените ситуацију. За ово можете пробати неколико опција, од којих свака има своје предности и слабости.
Разјашњавање односа
Омиљени савјет психолога у рјешавању породичних конфликата је да разговарамо. Најважније је да не помињемо грешке родитеља (још увијек нема случајева када такве тактике раде). Ако планирате унапред, има све шансе за успех. Најбоље је ако започнете када ваша мама (или тата) почива на каучу - опуштена позиција тела ће јој омогућити да буде више симпатична вашим речима. Разговарај са родитељима у љубазном, одраслом гласу. И не заборавите да правите фразе. Започните је увек са пријатним ријечима упућеним само мами или тати, а затим објасните свој став, на пример: "Волим те и помоћићу вам, као прије, али сад имам своју породицу и обратит ћу му пажњу". Постоји велики ризик да се спусти на банално разјашњење односа и породични скандал. Ако вас родитељи провоцирају на штету, пре него што учините племениту ствар, размислите о томе да ли то не иде против ваших интереса.
Умири се
Одвајање, то јест потпуна одвојеност од родитеља и смањење броја контаката са њима је довољно зрело, али уједно и очајнички корак. Иако је у неким случајевима тај који доноси с временом достојан плод. И било би корисно за вас и ваше родитеље да преиспитају своје односе на даљину један од другог и извуку одређене закључке. У почетку ћете несумњиво бити мучени кривицом: родитељи ће можда требати помоћ, пажњу, немају добро здравље. И у томе постоји рационално зрно. Осим тога, није превише пријатно деловати у улози манипулатора, уколико је недостатак комуникације с вама за вашу мајку или оца сличан њиховом лишавању руку или стопала.
Стрпљење
Ова опција је типична за оне који бескрајно поштују своје родитеље. С једне стране, у реду је. Али с друге стране, да ли сте сигурни да је ова позиција стварно еквивалентна поштовању старијих? Имате прилику да се потпуно осећате као добра особа. Морате прихватити да нисте у потпуности господар ваше судбине. Поред тога, морате стално да се боре против иритације против својих родитеља.
Побјећи у детињство
Понекад ми дају разлог зашто родитељи нас поклањају до своје сиве косе. Прво, радо ћемо их дати у своје руке одговорност за своје животе, а након одрастања наћићемо мужа, дјевојку или колегу која може понудити одређена правила игре. У овој ситуацији, требали бисте бити свјесни да је ово еквивалентна размјена. Родитељи имају прилику да осете властиту власт и важност за вас, а ви, заузврат, добијате емоционалну равнотежу и смиреност захваљујући њиховој бризи. Таква игра ће трајати све док правила одговарају обема странама, а ово је сасвим нормално. Али имајте на уму: ако вас деца стално виде у стању "дјетета", они почињу да вас перципирају као равноправну, то јест ауторитет одрасле особе и познате особе коју изгубите у њиховим очима.
Промените ситуацију
Без сумње је ово најтежи пут. Многима је тешко да верују да се односи у којима су сви чланови породице укључени много година могу променити. Међутим, уз извесне напоре и планиране акције, они су и даље подложни корекцији.
Разумем
Често, родитељски хиперопа неће доћи из зла, већ из несигурности и прекомерне одговорности. Чак и ако се ваши рођаци мијешају у ваш одрасли живот искључиво због себичних мотива, можда су и они имали исту ситуацију од својих родитеља.
Осетићете се више зреле од својих родитеља
Покушајте да третирате своје родитеље на начин на који лекар третира пацијента: добронамерно, чврсто и стрпљиво. Не реагујте на било који начин њиховим покушајима да вас увучете у други скандал. Запамтите, ваша агресивна реакција на покушаје родитеља да интервенишу у вашем животу је као дечији страх: "Она ће сада одлучити за мене! Неопходно је зауставити ово! "Реакција стварно одрасле особе је мирнија, јер је уверен:" Ја сам сам управљајем својим животом, нико не може наметнути своју тачку гледања на мене. " Како постићи такав спартански мир? Научите да правилно одговорите на редовне коментаре од маме или тате. Уместо тога: "Мама, остави ме на миру! Још увек не разумете ништа! Немојте се мешати са својим саветима! "Покушајте другачије формулисати своју идеју:" Хвала вам, сада знам како бисте се понашали. Сада ћу размислити о томе и одлучити како треба да поступам. "
Повећајте растојање између родитеља и сопственог живота.
Родитељи не треба да имају утисак да их гурате из свог живота. Једноставно, јасно наводите круг личног простора, у којем не желите да их пустите, барем, превише често. Прије свега, немојте дати прилику да вас тероришете позивима - назовите се, често довољно, али не по плану, али неочекивано. Не често се састајајте код куће (или са родитељима) код куће, али излазите заједно. Размислите о родитељској занимљивости са којим могу слободно провести своје слободно време, ако их имају у изобиљу, на пример, посјете базену, губитак тежине на одређеном распореду или састављање породичног стабла. Редовно се распитује како се процес одвија. Према истраживањима, многи људи сакрију своје биографске чињенице од родитеља, на пример, пушење или прекомерна екстраваганција.
Како постати одрасла особа?
Идеално је да се процес одрастања постепено - из године у годину све више одлази од родитеља. У овом случају, сваки од нас, према америчком психологу Хоффман-у, бира свој пут до независности.
Емоционално
Смањење зависности од неодобравања или похвале родитеља.
Функционално
Способност да обезбедите себе, своју породицу и организујете свој живот.
Конфликт
Способност да се не осећате кривим ако живите на свој начин.
Лични
Омогућава вам да зауставите процену света људи по својим родитељским категоријама. Развијати властите ставове о животу, на основу личног искуства.