Сви родитељи сањају да децу буду интелигентни, брижљиви, независни и успешни. А ако дијете постане незналица, узбудљив и егоист, мама и тата нежно удахну: "Овај је рођен ...". У ствари, деца нису рођена добро, већ постају. И, не без помоћи и разумне контроле разумевања и бриге о родитељима. О томе како успјети и избјећи неуспјехе у васпитању дјеце, прочитајте овај чланак.
1. Никад не понижујте дете!
Неки родитељи у њиховим срцима изговарају: "Зашто тако нешто увијаш!" Или "Па, ти и идиот!". Ове речи не само понижавају дете - они га аутоматски постављају против вас. Никада те дете неће поштовати, никад ти не верујеш. Може да слуша страх од казне, али у будућности, када превласт снага неће бити у вашу корист, он ће вас памтити.
2. Не прибегавајте претњама
Претње у очима дјетета ослобађају вашу слику као родитеље. Опасавајући дете, понизите се у његовим очима. Подсвесно дете схвата да се не може носити са њим, не можете га убедити на разумни, нормалан начин. Због тога је претња најупечатљивији и немоћни доказ понижења родитеља. Дијете ћете управљати, али само до тренутка када он не постане јачи од вас. И онда ће у најбољем случају он једноставно одлети, а ви ћете остати сами. У најгорем случају - пажљиво погледајте извјештаје о кривичним дјелима у вијестима.
Психолози објашњавају: не претити - не значи да сви дозвољавају. Пермисивност у васпитању деце има јос страсне последице од родитељског терора. Када деца пређу границе дозвољене, морате то нужно зауставити, како бисте избјегли неуспјех након тога. Објасните дјетету шта је у криву. Уверите се да вас разуме, а затим, у зависности од степена кривице, можете да примените казну. Ни физичким путем! Ово може бити забрана ходања, лишавање слатких недељу дана или других образовних мјера.
3. Не подмитите своје дете
Већина родитеља, нарочито у овом добу капитализма, више воли да плати своју децу за добре оцјене, помоћ у кући, за неговање себе или своје вољене и тако даље. Деца се веома брзо навикну на идеју да добију добар новац за добра дела. Ово постаје главни подстицај у њиховом животу. И почиње: "Мама, загрли сам у собу! Колико ћеш ми дати новац? Или сам "хранио своју малу сестру. Дугујеш ми. " Страшно је када дијете претвара своје директне дужности као сина, брата или пријатеља на посао за који плаћају. Он више не учи да успе, да научи нешто интересантно, али да би зарадио нову играчку или неки други кретен. Он помаже болесној мајци да није саосећајна према њој, али због трговачких мотива: више помоћи, више ће бити плаћено. Једино се може погодити шта ће такву породицу ићи у будућности и ко ће за неколико година постати млади банкар.
4. Не присиљавајте дете да вам обећа нешто
Размотрите следећу ситуацију. Мали Павлик је учинио нешто лоше. Мама је љута. Она му каже: "Обећај ми да више нећеш радити!" Павлик се лукаво слаже. Али не пролази сат, јер се све понавља. Мама у бесу: "Обећао си ми!" Дијете плачи од страха, не разумијејући шта је крив. Стварно то не разуме.
Чињеница је да мала дјеца живе у садашњости. Ово је већ научно доказано. Тражите од њега да обећа нешто, он то ради сада. Међутим, обећање претпоставља да у будућности не чинимо нешто забрањено. За дијете ово је немогуће задатак. Не може да одржи обећање само зато што ће заборавити на њега. Стално кажњавајући да дете није држао обећање, постићи ћете само једно: за њега реч "обећање" једноставно ће постати празан звук. Онда у будућности неће моћи успјети и избјећи неуспјехе, заиста постоје многи проблеми који га чекају. Најстарији и стварнији.
5. Немојте превише бринути о вашем детету.
Родитељска "хиперкапитализација" у васпитању деце поткопава самопоштовање детета, развија мноштво комплекса. Када мајка, желећи да заштити своје дете, упозорава га, чини се да то каже: "Не можете то учинити сами. Једноставно не можеш то средити. Ти си неспособан, није довољно паметан, ти си слаб. " Дакле, барем дете разуме. И то се одлаже у његовој подграђници, се налази у подсвести и у будућности заиста неће бити у стању да донесе одлуку. Већина родитеља премало верује својој дјеци. Њихов мото би требао звучати овако: "Никада не чините ништа за дјецу да могу сами учинити."
6. Немојте брисати дјечија питања
Неколико питања које нас је дијете чине понекад потпуну глупост. "Зашто су слонови велики?", "Да ли пада киша? Где су му ноге? "А нека од питања једноставно не знају шта да одговоре:" Зашто је наша бака умрла? "," А ти и тата се разводе? Када? ". У овом случају, родитељи покушавају само да се помере у страну, да се извуку од одговора. Ако је питање заиста "непријатно" - чак се чак могу љутити на дијете, вичући: "Зашто сте заглавили глупим питањима? Отарасите се од мене! "А дете је остављено сама са нечим што га не одмара. Он пати од чињенице да најближи људи мисле да су његови проблеми бесмислени, да нема никога коме да се обрати, нико не може слушати. Из таквог, чини се, ситница развија се тренутна дечја усамљеност. Она "расте" од ових неодговорених, занемарених, али врло важних проблема за дијете.
7. Немојте одмах тражити слепу послушност.
Претпоставимо да вам муж рече: "Баци шта радиш и брзо ми донесеш шољу кафе!" Ваша реакција? Па, барем ће ова шоља кафе летети у његовом лицу. А сада размислите о томе - ваше дијете доживљава исте осећања када га желите одмах завршити утакмицу и испунити своје захтјеве. Не буди тирана! Дати дјетету вријеме да заврши посао.
Тимови су добри за службене псе. А потом, да би успели и избјегли неуспјехе у образовању животиња може бити тек након посебне обуке и уз обавезно, стално, одмах охрабрење. То јест, пас је испунио команду - они одмах дају комад сира или кобасице. Ово је предуслов за задатак! Па, желимо ли дијете одмах и без разлога испунити све наше захтјеве? И понекад чак и умјесто охрабривања, "дијете" на дете има пуно негативности: "Па, коначно, учињено! Док се не лажеш на тебе, не можеш да се преселиш са свог места! Толико сте неодговорни! "Ниједан самопоштујући тренер неће дозволити себи да третира животињу на тај начин. И многи родитељи третирају тако дјецу. Не може се постићи питање било каквог командно-извршног васпитања, ако желимо едуковати слободне људе који су способни самодисциплине и доношења независних одлука.
8. Научите да кажете свом детету "не"
Ово изгледа очито, али то може бити озбиљан тест за многе родитеље. Забраните све - не можете, и глупо је. Али све је још горе. Како пронаћи златно средство без разарања детета? Заправо, пуно зависи од детета. Ипак, деца су различита. Једноставне речи ће бити довољне: "Сада га не можемо купити. То је прескупо ", а за другу је празан звук. И хистерије у продавници не могу се избјећи. А ситуација је другачија. На пример, дете је болесно. Понекад, озбиљно болесно. Родитељи су спремни да учине све како би олакшали његову ситуацију. У таквим тренуцима можете лако уништити карактер детета у наредним годинама.
Да би могли рећи "не" је неопходно. Понекад родитељи мисле да тиме што учинимо ово, учинимо дете несрећним. Дакле - све то около. Водећи психолози у свету већ дуго су доказали да је свет без икаквих забрана за дијете ноћна мора. Уводи се у најјачу депресију и чак је узрок детињског самоубиства. Зар се ниси питао зашто многа дјеца богатих родитеља - наркоманима, пијанцима, криминалцима или чак прије или касније почињу самоубиство? Зато што имају све, сви су дозвољени, не постоје забране. Они су једноставно досадно живјети, немају циљ, нема подстицаја да уопште нешто учини. На крају крајева, тежимо на нешто што није лако постићи. И ако је све већ постигнуто на првом захтеву - за шта онда треба да се трудим? Зашто живети уопће? Ево филозофије. Реците деци не "нужно" - немојте деци бити несрећни.
9. Будите доследни у својим захтевима
Ако у понедељак моја мајка пита дијете да оде у радњу, а у уторак каже: "Без мене до продавнице или стопала!" - шта размишљати о дјетету? У ствари, постоји много таквих неконзистентних тренутака у васпитању сваког дана. На пример, данас је дете почео скочити на кауч. Пукао си га. Сутрадан је дошао пријатељ и теби, само да се отарасите дјетета, како не би "под ногама", реци му: "Ок, скочи на кауч. Само немојте нас узнемиравати са тетом. " Такви моменат је неприхватљив у васпитању деце! Они неће водити ништа добро, осим што ће покварити природу детета и испоручити те као резултат великих проблема. Поред тога, дете мора јасно знати шта да ради, а шта се не може учинити. Ово би требало да буде непогрешиво - па ће се дете осећати заштићеном и мирнијим.
10. Не уносите правила која не одговарају старости детета
Не очекујте дете од две године да вам помогне у чишћењу или бризи о вашем кућном љубимцу. Будите реални. Нека дечко уради оно што је у његовој моћи - да вода цвета, обришу прашину крпо са стола, дају мачку комад кобасице. И обавезно га похвалите за завршени задатак, чак и ако га онда морате поново обрадити.
11. Немојте узроковати стално осећање кривице
Овај грех, из неког разлога, само је мајка. Ово је њихово "тајно оружје" за управљање дететом. Чим учини нешто непријатно, мајка изговара: "Ти си моја казна! Не сећаш ме, не волиш ме! То ми радиш због зла, иако знаш да имам болесно срце! Ја ћу бити болестан и умријети - а онда ... "У зависности од доби детета, речи се могу променити, али суштина остане иста - да би се дијете осјећало кривим. Али на овај начин она никада не успева и избјећи неуспех у подизању дјеце. На крају крајева, шта се дешава? Из штете због мајке, дјеца касније добијају образовање које јој одговара, иди на посао који воли, створити породицу са особом која јој је пријатна. Мајка постаје писац читавог живота њеног већ одрасле дијете. И ако се усуђује да се не поштује - опет следи узвик: "Не жалите се за мајку! Све сам урадио за тебе! Толико сам жртвовао и ти ... "Да ли желите да од свог дјетета направите нешто" што "није способно доносити своје одлуке и не имати свој живот? Затим наставите да се жалите за себе, тираните дете и кривите цео свет због својих проблема.
12. Немојте дати наређења ако не намјеравате тражити њихово извршење
Ево класичне сцене. Мајка каже детету: "Немојте се попети на столицу." Дете наставља да се пење. "Мисха, кажем ти, не пењеш се на столицу!" Дете не обраћа пажњу. На крају, мајка се предаје и одлази, остављајући дете на самом себи непослушност. Шта је на крају? Ауторитет мајке потпуно је поткопан. Дете то никада неће слушати. Неће јој веровати. Зато што види. Да она одмах мења своје одлуке. Да ли бисте веровали таквој особи? У принципу, овај став је сличан питању конзистентности захтева. Ако забраните нешто - довршите питање. Само узмите и уклоните дете са неприлагојене столице. На крају, он може пасти и озбиљно се повредити - и то ће бити само ваша кривица. Да ли вам треба ово?