Како прекинути зачаран круг и колико је лако оставити младог човека? Хајде да схватимо!
Ми увек дамо један другом сигнал. Такође нам помажу да прилагодимо наше понашање у зависности од тога да ли воле друге или не. Када сте заљубљени, ово су сигнали попут "Волим те", "Желим да будем са тобом". А када вам је особа непријатна, почните да га отуђите - "одете", "не желим те", "Не требам те", то јест, заправо, показујете агресију. У правичности морам рећи да већина нас то ради несвесно, у ствари покушавајући да се понашамо као пристојни људи, то јест пасивно. Стога су психолози ову пасивну агресију назвали "отпору материјала".
Раздвајање је увек тешко. Али, једна ствар, када он не брине о теби, мења или бије, или чак заклињеш. Затим се чини да је финале оправдано. И сасвим друго - да кажем за ништа, ни због чега "не дијелимо" особи са којом сте провели неколико година, који је успео да постане део вашег живота и није вам ништа штетио ...
Неугодно је, шта има да каже. Некако је непријатно. Испоставља се, ако је он тако добар, а ви га баците, онда сте лоше? Да, ако сте навикли да поделите свет у лоше и добро. У овом случају, неко мора бити крив, а испоставља се да ћете бити криви ако га оставите. Дакле, не одустајете, подложно, "носите свој крст." А ако му се такав живот чини неподношљивим, па, он је слободан да напусти себе, да вас баца, такав лукавац ... И онда ћете с правом покушати на олују и крилима, а ви, са симпатичним пријатељима, ментално ће потегнути рогове и реп. Који је требало доказати ...
Пасивна агресија је карактеристична за оне који више воле да преносе одговорност за било шта. За оне који не желе одрастати. Они се понашају као деца, не могу да разумеју своја осећања, изразе своје речи "Желим" и "Не желим". Али деца не могу, али инфантилна личност то не жели. У ствари, неопходно је преузети одговорност за дјела и, вероватно, доживјети осјећај кривице, а тако, може, то и сама ће ријешити.
Одговорност и кривица иду руку под руку, јер су то сродне категорије: одговорност је идеја, кривица је осећај и они су међусобно повезани. То значи да препознавање нечије одговорности неизбежно изазива искуство кривице - а то је нормално, искуство здраве кривње доводи до раста и развоја појединца у контексту односа. Да, непријатно је осећати кривицу, поготово када не знате колико је лако оставити младог човека. Нажалост, идеологија потрошачког друштва девалвира развојну вриједност патње и боли и једноставно нелагодност. Живот, како показују рекламе, мора бити потпуно задовољство, па стога изгледа природно да многи не желе да преузму одговорност за радње које могу изазвати друге болове. Али стварно мислите да у стварном животу никада није могуће повриједити некога?
Друга категорија оних који показују пасивну агресију су људи који се не могу назвати агресивним. Они намјерно избјегавају било какве сукобе и конфронтације, јер у таквим ситуацијама не знају како се понашати, панично, несвесно их схватају као претњу животу. Они разумеју својим мишљењем да је мало вероватно да ће их "увређена" страна убити и поједити. Али такви ставови се постављају у детињству, а за дијете љут родитеља, на којем му живот зависи, подразумева директну физичку пријетњу. А када дијете расте у непредвидивом окружењу, не схватајући шта тачно сљедеће секунде може изазвати бес наркоа, он учи да заобиђе акутне углове у односима, често игноришући његове интересе. Лако је да таква особа не примети проблем, него да о томе разговара. И он ће повући вријеме, избјећи директан контакт, претварати се да се ништа не догоди да би се избјегао непријатан разговор. Технике могу бити веома софистициране - од сталних кашњења до бескрајних шала. Јокери, иначе, демонстрирају аеробатику пасивно-агресивног понашања: препознају знакове оближње олује и пронађу начин да се ситуација смири помоћу хумора.
Пасивни агресивни партнер увек манипулише другом особом, присиљавајући га да погађа своја осећања и претрпи га да пораз унапред. Међу онима који бирају пасивно-агресиван начин понашања постоје они који избегавају празнину, не зато што се он плаши бола, већ зато што се плаши да то доведе свом партнеру.
Такво понашање је штетно већ зато што особа одбија свој живот, померајући задатке његовог раста и остварења на другу: "Нека (а) уради оно што желим." Дакле, особа неће научити да ради оно што му је важно. Али одбијање да стекне витално искуство не ослобађа га од нужде. Чак и ако је праћено болним конфликтима. Преузимањем одговорности за оно што друга особа осећа је посебан облик мегаломаније. Испоставља се да ми контролишемо осећања других људи, а то није тачно.
Неопходно је схватити да је за особу пасивно-агресивно понашање талог и ова девојка можда не зна колико је лако оставити младића. Он негира комуникацију - сама основа било каквог односа. А када се пар још увек раздвојио, то не решава проблеме две особе: нико није ништа схватио, лекције нису научене, а у будућности постоји велика шанса да ступе на исту грабку.
Кад постоје потешкоће у односима од два, увек је корисно да их изговарамо. Покушаји манипулације нису само смешни, већ и безобзирни. "Нека разуме да сам болесна" или "није ли очигледно како трпим" - то је типичан модел понашања детета, када мајка претпоставља да беби нешто не воли због његовог плача или неких других невербалних манифестација. У одраслом животу (заједнички живот два једнака лица) нико није обавезан да увек погоди мисли других, разумевање друге без речи. Понекад то може, али не би требало. И зато једини начин да се доведеш особи с којом живиш сасвим, да у твојој вези постоји озбиљан проблем, да разговарамо с њим. Штавише, морам рећи, то мора да се уради, не само када сами демонстрирате пасивно-агресивно понашање, већ и када схватите да су такве тактике примењене на вас. И, пошто сте започели такав разговор, важно је да вам кажете шта тачно вас узбуђује, не одговара вам, чак вас чини љутито - без обележавања или оптуживања вашег партнера како се осећате овако, а не на други начин. И, наравно, дискутујте о томе шта сте сами спремни учинити ради бољег разумевања. Иако понекад сама чињеница таквог разговора може бити једна од таквих акција. На крају крајева, дискусија о потешкоћама је знак ваше неписмености према блиској особи.
У одређеном смислу, пасивно-агресивно понашање је знак дана, јер се све више одмичемо једна од друге, преферирајући виртуелну стварност. Шта год да кажете, електронска комуникација (преко интернет мессенгер-а или СМС-а) је одлична прилика да сакријете истинска осећања: ваше лице није видљиво, не можете чути гласове, а можете размишљати и рећи колико год пута желите. Можете генерално, без икаквог објашњења, нестати из приступне зоне: "Ох, извините, мобилни телефон је био отпуштен (" ИЦК "је пао, пошта је покривена итд.)." На самом почетку, када још увек нема везе, у ствари, то ће наравно функционисати: особа ће вас звати једном или два пута и зауставити - уствари, на вама до сада светлост није дошла заједно са клином. Међутим, неки људи користе ову тактику, чак и када је веза потпуно другачија, што значи да сте већ научили довољно да бисте се разумјели. То јест, испоставља се да поступају према уобичајеном образцу, а да не дају себи проблеме да размишљају, а који тачно наши односи захтевају и шта та особа жели од вас.
А ако стварно не желите да их изгубите (и однос, и особу), морате бити спремни за чињеницу да ћете морати тражити савјет од психолога. Стручњаци кажу да је, нажалост, изузетно тешко самостално да се носи са пасивном агресијом (није важно - у себи или са партнером). Мораћемо да радимо напорно, разумемо и прихватимо проблем, откривамо његове корене (које су на поуздан начин истиснуте у несвесном смислу да их не могу видети), а тек онда, проналазећи начин да се то баве уз помоћ специјалисте. Али ако је ваша љубав према обојици скупа, то значи да је вредно тога.