Ваше дијете расте и жели тајне. А ви сте забринути због тога што се тиме слажете са тим, изгубите мир и неопходну контролу. Шта да радим? Односи између родитеља и тинејџера нису лака тема, али психологи саветују да преживе овај пут што је могуће мирније. Испод су практични савети о одређеним ситуацијама.
Ситуација 1. На вратима у његову собу син је недавно висио знак: "Молим те, ударај." Почео је да затвара своју ладицу са кључем - није му чак ни дозволио да га дотакне. На питање "Шта имаш тамо?" Одговара да то није моја ствар. Недавно сам направио скандал када сам отворио школски ранац (желео сам да му поставим дневник који је проверио). Мој син је почео да виче да немам право да додирујем његове ствари, да је то његов лични простор и његов лични живот. Да ли је рано - у 13? Како да одговорим на такве нападе и шта да радим?
Савет стручњака:
Признајући право на приватност свог сина, јасно је да га поштујете. У овом добу су успостављени "равноправни партнери" између родитеља и деце адолесцената. Дјеца више не желе слијепо слиједити. Ако желите нешто од њих, оправдајте свој захтев. Ако вас занима нешто - не инсистирајте на одговору. Ваше дијете је одрасло и жели бити независно, он мора имати мјесто гдје одрасли немају приступ. Ископавање у његовим стварима је недостатак поштовања према детету, кршење његових права на приватност. Поред тога, то ће довести до агресије, дете ће се затварати од вас и ваша веза ће бити изузетно тешко установити. Али то не значи да живот дјетета тинејџера треба неконтролисано. Постоје ситуације када родитељи само треба интервенисати на време - на примјер, када имате разлога сумње да дете користи дрогу. Али чак и онда једноставно испитивање и надзор неће помоћи - морате да зарадите поверење детета, морате да ступите у контакт са њим. Онда ће вам открити своје тајне, јер је адолесцентима врло тешко да задрже такве ствари у себи. У овој фази испоставља се да је разумнија слобода коју дијете дијете - то ће бити поузданији за вас. Он ће вам веровати, поштовати вас, он неће желети да чува тајне од тебе. На крају крајева, он је и даље дијете и потребан је савјет, водич и подршка. Дајте му слободу - и контролирајте разумно.
Ситуација 2. До недавно сам имао блиске контакте са мојом кћерком. Увек је волела да разговара са мном, веровала свим њеним тајнама. Дуго смо причали о школи, о својим пријатељима, о наставницима ... На жалост, ситуација се променила, јер пре шест месеци кћи се срела са једним од дечака и, чини се, заљубила у њега. Не могу рећи ништа лоше о њему - он је добар дечак, пријатан у свим погледима. Пошто живи у нашем округу, видим их са својом кћерком готово свакодневно. Али то ми ништа не говори. Када су код куће, студирају или гледају ТВ. Међутим, немам појма шта раде заједно изван куће - кћерка од 15 година, у овом добу може се догодити нешто. Покушавам да питам моју ћерку питања, али она постаје само апсорбована и не каже ништа. Знам само да се љуби, али изненада све је већ отишло даље! Покушавам боље да пратим ситуацију, јер не желим да моја ћерка уништи живот.
Савет стручњака:
Већина адолесцента не жели да разговара са својим родитељима о њиховом односу са супротним полом и њиховом првом љубављу. Отворени и говорећи о другим темама, они ће упорно задржати ово питање за себе. Ова тајна мора бити прихваћена од стране вас. Не присиљавајте своју децу да вам верују са најинтимнијим, јер то може довести до супротног ефекта. Разумљиво је да желите више знати о интимном животу ваше ћерке, како бисте је заштитили од ризика од случајне трудноће. Али ви у овој ствари треба бити мудар, пажљив и узети у обзир чињеницу да је ваше дијете тинејџер већ одрасао. Ваша ћерка најпре треба да чује од вас шта је важно у вези с тим и зашто. Овај млади осећај, иако врућ, често је нестабилан, па морате девојчи објаснити суштину сексуалних односа заснованих на љубави. Полазна тачка за таква објашњења треба да буде њихово сопствено искуство, мишљење поштованих људи које дете зна и поштује. Ваша ћерка ће осетити подршку и знати да сте забринути за њену будућност. Обавезно разговарајте директно о контрацепцији! Будите искрени и отворени - ваше дете ће открити као одговор на вашу искреност. Деца у било којој доби важна су да знају да увек могу рачунати на вашу помоћ и савјете.
Ситуација 3. Моја ћерка се практично населила на Интернету, а она је само 12 година! Одмах по завршетку школе бјежи до компјутера и седи за њим до вечери. Она једва успева да је учини да седи за часове. Међутим, чак и овде, на рачунар свака слободна минута напушта другу поруку или одговара. Она има своју собу, не могу да видим шта она стварно види на екрану или кога она контактира преко Интернета. Наравно, рекла сам јој да треба да буде пажљива, јер може да уђе у неки педофил. Али сумњам да је кћерка озбиљно схватила. Не могу јој забранити приступ страницама везаним за секс - она се можда случајно сусреће са неким порнографским филмовима или фотографијама. Ја сам у потрази јер, с једне стране, не желим бити чувара моје кћери, а са друге, не вјерујем јој у потпуности. Чини се да се она не враћа од својих пријатеља у одређено вријеме, али ја сазнам о лошој оцени у школи само од трећих лица. Можда бих требао почети да контролишем своју кћерку више, да не би дуго времена на рачунару и не ствара додатне проблеме?
Савет стручњака:
Иако је виртуални свет фасцинантан, не само за децу, већ и за одрасле - ризик за који су адолесценти изложени је превелик. Интернет је цео свет у којем дете може да се среће са неким, да се подвргне нечијем другом утјецају и да види нешто што не одговара његовим годинама. Како можете заштитити своје дијете из виртуелног свијета и његових посебно посебно одраслих подручја? Контролишите своју ћерку. А овде није у складу са људским правима или личним простором детета - све је много озбиљније овде. Реците вашој ћерки да ћете гледати историју сајтова које она посећује. Објасните то нежно, али инсистирајући: "Не желим да те неко повреди, тако да твој виртуални живот не би требао бити тајна". Такође можете конфигурирати браву код родитељског кода на одређеном рачунару, преко кога ће дио страница бити забрањен за преглед без посебне лозинке. Наведите и сајтове који су потпуно сигурни (на примјер, едукативни програми) гдје тинејџер може добити много корисних информација. Такав надзор обично иритира децу, али је апсолутно неопходно. Ово неће штетити даљих односа између родитеља и тинејџера, а са правим приступом то ће их само ојачати. Дијете заправо жели да зна да му је стало. Жели да види ваше интересовање и бригу. И мада понекад протестују - касније признају да су захвални родитељима на правовремену интервенцију и психолошку подршку.