Најчешће се развија револуционарна ситуација - "виши разреди не могу, ниже класе не желе да живе старим путем." Многи могу противити: у свакој породици - сопствени, јединствени проблеми са одрастањем дјетета, не можете свеједно - да под истом четком! Да, јесте. Али систем постоји, понашање адолесцената увек има заједничке корене и могуће је поступати на њима систематски. Многи паметни савети и убедљиви аргументи стручњака сигурно ће вам помоћи у изградњи продуктивнијег односа са непопустљивим тинејџером и боље је да се носи са задацима који неминовно настају пред особом током овог тешког периода живота.
Одгој дјеце је, прије свега, само-образовање родитеља. Родитељство претпоставља способност слушања, што је немогуће без стварне једнакости и заштите универзалних људских права, укључујући родитеље. Да бисте покушали да постигнете способност комуницирања са дететом на овај начин, веома је важно остати мирна у свакој ситуацији. Стресне ситуације увек изазивају напетост мишића. Зато морамо развити механизам за њихово опуштање - тек онда можемо на одговарајући начин реаговати на оно што се дешава.
Овде можете користити три једноставне вежбе.
1. Потребно је седети у фотељи и десет секунди снажно напрезати све мишиће. Онда се опустите, "шепурите", осећате "цурење" напетости од средине тела до удова, прстију, до ексера.
2. Сада замислите у самом средишту свог бића веома малу, мирну и срећну честицу. Можете да нацртате визуелну машту, онда ће то бити пламен језика, или мољац или капљица роса ... Замислите да је ово језгро ваш унутрашњи јаз, ваша суштина. У радним данима често запамтите тај тајни, мирни чвор унутар себе.
3. Постепено проширите овај осећај опуштања и смирења свету око вас - у овом контексту ваши проблеми изгледа да се смањују ... А сада их пустите да промене величину, јер у њихов контекст укључујете комшије, кућу, свој град, све оне који живе у њему, земљу, свет, галаксију ... И из ове бескрајности постојања, вратите се сами себи. И упоредите значај.
И сада размишљамо о овако очитим истинама:
Огромна већина "тешких" тинејџера на крају постају нормални, сасвим успешни људи и прави пријатељи за своје родитеље.
Ви и ваши проблеми нису сами, такви родитељи су море.
Деца имају огромне силе, које у много већој мјери од родитеља одређују шта ће постати.
Имате много више моћи и способности да утичете на ваше дете него што верујете.
И на крају, али не и најмање важно, имате иста права и потребе за срећом као ваше дијете.
Сада покушавамо да трансформишемо наше тежње одређеног типа ...
"Не желим моје дете ..." (претпостављам да је касно дошао кући).
"Требао би ..." (очисти његове ствари).
"Он нема право ..." (без захтева да узме моје ствари).
... за далеко далеке циљеве:
"Желим моје дијете ..." (није ушао у невоље, био је уредан, искрен).
И даље:
"Желим моје дијете ..." (одрастао је искрен, здрав, љубазан). И коначно:
"Желим да моје дијете постане пристојна, одговорна особа, способна донијети исправне одлуке о себи."
Овај процес ће се успјешно извршити ако неко вријеме заборави на приватне циљеве и директну енергију за постизање више глобалних.
Развој независности у адолесцентима
А сада је време да почнемо са радом на преносу одговорности на дете за свој живот.
СТЕП ОНЕ
Запишите у нотебоок све тачке које вам се не допадају у вашем тинејџеру. На пример:
- оставља за собом прљаво јело;
- гласно укључује музику;
- не занима се цвијеће у његовој соби;
- Касније ноћу седи на рачунару;
- Једите неогревену храну, итд. и слично.
СТЕП ТВО
Поделите све своје тврдње адолесценту у две групе
1. Само живот дјетета.
2. Утицај ваше приватности. Друга група ће за сада остати сама, прво ћемо почети.
СТЕП ТХРЕЕ
Сазнајте три важна правила:
1. Требали бисте се одрећи све одговорности за те ствари у понашању детета које се не тичу вашег личног живота.
2. Морамо развити поверење у чињеницу да дете може донијети исправне одлуке у свим тим ситуацијама.
3. Нека он разуме и осећа да је ово твоје поверење.
Можда ево вашег неспоразума, огорчења, неслагања. Немојте скочити на закључке! Прочитајте до краја, а затим одлучите, пратите или не даље савјете о образовању адолесцената у породици.
Не само адолесценти, већ и сами родитељи често игноришу далеке последице својих поступака и одлука. Трећи корак има за циљ само учење да види и узме у обзир све посљедице донијетих одлука.
Учити да верују дјетету, родитељи постижу не само краткорочну корист - коексистенцију без сукоба у породици, већ и дугорочни резултат: дијете ће научити да јасније види и узме у обзир далекосежне посљедице његових акција и одлука.
Како постићи послушност од тинејџера?
Прво, изаберите једну важну ствар, одговорност за коју намеравате да пренесете дјетету. Осетите своју државу, замишљајући како се терет вашег одговорности уклања са ваших рамена. Пробудите интересовање како ће тинејџер успешно ријешити његов проблем. Помислите на које речи ћете изговорити у тренутку преноса одговорности.
На пример, "био сам забринут и љут сам ... и пробао сам те много пута ... Већ си одрасла да доносиш праву одлуку у вези са ... Од сада, нећу се мешати у ово питање и вјерујем ти: шта год да одлучите, то ће бити у реду за вас, и даље ћу бити заинтересован и помоћи на сваки могући начин, ако сте, наравно, питали за то, али уопште је то само ваш бизнис. "
Генерално, покушајте формулисати своју изјаву у облику И-изјава, кратко и без питања која провоцирају тинејџера да вас укључи у дискусију. Пре него што изговорите изјаву тинејџеру, вежбајте га неколико пута како би се звучало природно и бесплатно. Онда ће га за неколико дана дати и другим "моћима". Истовремено, не концентришите се на његову реакцију, већ само на сопствену намеру да решите овај проблем једном и заувек.
Неколико практичних савета
Понекад примећујете како суседи и пријатељи гледају у своје (за њих нечије дете) дете - они не осећају одговорност за своје одлуке и искрено се радују томе, понекад чак и суптилнијим и примећују нешто ново у вашем зрелом детету.
Покушајте да се сретнете са дететом сваки пут уз помисао не о ономе што треба или не би требало да радите, али са слободним и неутралним осећањем радозналости и изненађења.
Дозволите себи да се радујете живости и непредвидивости детета, чак и када узрокује анксиозност и анксиозност у теби. Покушајте то да видите у својим поступцима и одлукама подсећа на ваше детињство и младост, што вам сада омогућава да кажете: "Разумем зашто је то урадио на овај начин."
За особу која самостално доноси одлуке, има и позитивне и негативне последице. Неки се одмах манифестују, други - касније. Пажња о дугорочним посљедицама је знак зрелости. А адолесценти се концентришу на непосредне резултате њихових одлука. Ово је извор многих сукоба у породици. Ако се бојите тога, прво дајте одговорном дјетету оно што најмање узнемирава ваш лични мир.
Прави узроци "тешког" понашања адолесцента
Већина тинејџера тврди да је њихова главна жеља права да контролишу сопствени живот. Али веома често њихова прва реакција на слободу коју је одобрила је страх. И они, без свести, раде све како би присилили своје родитеље да се врате у своју бившу контролу.
Ово није само проблем са децом. У сваком од нас живи "циркуски лав" који је разбијен из кавеза, али, чим се ослободи, врати се. И ми смо већ доживели много тренутака када смо морали да одлучимо за храбру одлуку. У принципу, развој човека је да је он све више способан за ово.
Дете негде до 11-12 година много је савладало. Али он је то научио од одраслих. Прва шетња, јести са кашиком, хаљина ... Онда дете учи да је особа различита од других, а не копија некога. За ово доба, за њега је веома важно да схвати да његови мотиви и акције не долазе споља, већ из унутрашњости. Стога, он мора доносити одлуке које се разликују од ваших, само да би схватили: "Могу стварати своје идеје!"
Ова потреба се формира између 11 и 16 година, а ако дијете у овом добу иде "преко" родитеља на сваком кораку, то је норма. Али верујте ми, унутрашњи мотиви "да идете на свој начин" за дијете су заиста болни! А он, попут тог лава, несвесно тражи "назад у кавез", односно, присиљавајући некога да доноси одлуке за себе.
Дакле, он вам поново и манипулише, тако да остајете поред њега у својству контролора. Истовремено, развија погубну навику негативне пажње. Заузврат још једном одлучите: "Упозорио сам те! То доводи до непослушности! Морате слушати старешине!".
Тинејџери увек осећају да могу узнемиравати родитеље, а вешто га користе. Начин манипулације њима су многобројни:
- кривите родитеље због тога што се не брину за њих,
- Поставите питање о могућој трудноћи која није на видику,
- Реците учитељима, пријатељима о окрутним, строгим, равнодушним родитељима (прави шик међу тинејџерима),
- представите се као спорно, глупо, тврдоглаво, хулиганско, које на крају провоцира да преузмете улогу диктатора.
Све ово за тинејџере није смешно и није пријатно - они те само присиљавају на негативну пажњу и спашавају се од потребе за независним, одговорним одлукама. Може се рећи да је негативна пажња нека врста дроге за дијете, а родитељи су главни добављачи. Све у складу са истом шемом: што је више, што више, више катастрофално (далеко од независности).
У ствари, тинејџерима је потребан још један: да помогне, промовише, подстакне избор линије понашања за доношење независних одлука. Дакле, највероватније, приликом првог покушаја преноса према њему одговорност за своје радње дијете ће одговорити с скривеним, несвесним протестом.
У овој ситуацији - неколико савета
1. Са вашом првом негативном реакцијом - блом беса, иритације - стани! Не ради ништа без размишљања. Уздржите се од негативне пажње на адолесценту.
2. Препознајете да својим понашањем он не чини ништа лично за вас за нешто лоше (говор о дјелима, догађајима из живота детета). Размотримо ситуацију на дуги рок. Да бисте то учинили, можете замислити да дете - не ваше, већ, претпоставимо, комшија или удаљеног рођака. Да ли осећај љутње пролази?
3. Вјерујте дјетету! У њему постоји нешто што захтева слободу контроле. Помозите да се пробудите, победите.
Можете осећати акутну жељу да се понашате као и раније - да бисте осећали тугу, штету, анксиозност, желите му поставити питања, понудити своје учешће ... Стани! Уместо тога, одржи пријатељски тон са тинејџером. Ово је главна карактеристика образовања адолесцената у породици. Стално држите у сећању: "Радим у праву, проблем није са мном, већ са овим младићем." Он није учинио ништа лоше за мене. "
Концентришите се на властите послове, покушајте да се не мешате у дечије послове - док их можда, школу, полицију итд. Не прогласе. Онда морамо озбиљно разговарати с дететом, али само у облику И-изјава. Ово је веома важно!
4. Препознајте своју беспомоћност и истовремено жељу да, по вашем мишљењу, дете треба да ради ("више не контролишем, сваки корак узимаш, али желим те са најмањом штетом будућности ...").
5. Ако је то прикладно, можете подсјетити дијете о спремности да помогне, ако он то сам затражи и замолите га да одреди шта можете учинити за њега. И то ограничење, дајте му иницијативу.
6. Веома важно! Изразите своје увјерење да дете може прихватити и донијети праву одлуку ("Знам да ћете учинити све што је потребно за ...").