Деца су одраз родитеља и личности, који свој карактер, успјехе и порази обликују ликом. Колико често смо спремни да их подржимо на вријеме? Размотрите главне савете и правила за подизање деце за родитеље.
Бранити интересе вашег детета и истовремено утицати на њега образовним, праведним и тачним примером важан је задатак у васпитању деце. Али то није лако учинити. Барем зато што се у одређеним тренуцима покреће ефекат гледања и слушања јавног мњења. Она, као врховна правда, захтијева безусловну и непоколебљиву одлуку. Али деца, њихови пијанији, лепрасти, трикови нису злочини, намерни и посебни. И један од многих алата за познавање овог света и проналажење вашег мјеста у животу, друштву, статусу. Овај напредак је у великој мери могућ и захваљујући унутрашњој вољи коју родитељи стављају у дијете. Он се усудио толико колико је био сигуран и непоправљив у својим главним темељима, китовима његовог света - његовим родитељима. У очима деце су одрасли одрасли који делују као основни принципи из којих се гради свет, а животно искуство се акумулира. А сада замислите да се у једном дану, тренутку, током или након инцидента, ове темеље срушавају. Како:
• Сваки инцидент детета приписује се му као одлуке о исхрани, што води низу забрана и стриктне контроле.
• Висећи етикету подстрекача и директора одговорног за оно што је учинио, сугерише да дете може бити апсолутно све. Док старате, ово уверење ће се погоршати до те мере да ће се одрасли постати уплашени акција, чак и најелементарнијег или племенитог. Очигледно је губитник.
• Обмањујућа дупличност и неподношљива незадовољства, када је тет-а-тет са дететом прихваћен на његовој страни, али је неопходно да се појави трећој страни, аутсајдеру, пошто понашање почиње са упозорењем: "А шта ће људи рећи?", "Ако сада не кажњавате, они ће ме сматрати за небригарног родитеља, осудит ће се. "
• Агресија, неконтролисана, узрокујући понашање у адолесценцији као мера протеста и неспремности да толеришу такав стил васпитања. Ово је случај када је истрага истинита да сувише послушна деца, угодна за све одрасле особе са лаком руком родитеља, у 99% случајева имају потешкоће у транзиционом периоду. Нажалост, они ће озбиљно утицати већ у независном одраслом животу.
Ови сценарији су само врх леденог брега, који се може срушити у огромне ледене цвијеће и спријечити више од једног живота. На крају крајева, ако се изгуби повјерење и вјера у подршци најбројнијим рођацима, остатак је неважан, не страшан, безначајан. Не постоји та одговорност и та љубав коју дјеца тестирају код родитеља, штитећи њихов одмор, здравље, стање ума.
Апсолутно је тачно да родитељи не могу на адекватан начин процијенити поступке своје дјеце: воле их безусловно и често слепо. Али не ради се о процени, већ о љубави и прихватању вашег детета. Спремност да живите свој живот поред ње, а не живите заједнички одрасли живот. Ми смо као анђели чуварки који могу подстакнути, сачувати, подржати у тренуцима помоћи за помоћ. Па, ако то функционише, онда постоји контакт таквог осетљивог разумевања и пријатељства. Заправо, шта деца очекују од нас када се суочавају? Цензуре, негативне карактеристике, јавни срамота - уопће не. Већ су уплашени, обесхрабрени и, у извесној мери, збуњени. Дјеца још увијек не могу израчунати посљедице и начине - обилазак непријатних ситуација. Они улажу максималне напоре у имплементацију плана, а само одрастају, науче да виде своје поступке у пројекцији утицаја на друге људе и њихову властиту репутацију, мишљење и процјену других. Све ће то бити. У међувремену, морате бити стрпљиви и стрпљиви. Покушајте да поштујете правила подизања деце:
• Ако сте постали очевидац дјела коју је дијете додирнуо интересима друге особе, онда не журите да одмах сазнате везу. Жртва, очевидци - ово није публика позоришта, који је ушао у представу. Њихов положај не би требало да преклапа интересе вашег дјетета. То не значи да вам није брига, али вашем дјетету је све дозвољено. Једноставно на емоцијама и импулсом ухватити прави тренутак за образовање, конфликт неће бити решен.
• Прихватите ситуацију и не претварајте се да се ништа није догодило. Дијете треба да разуме да његово понашање директно узрокује неугодност према другој особи, али и посредно - најближе. Од сада ће сазнати како се његово понашање може приказати на различите начине.
• Немојте разговарати са пранкстером у високим тоновима и уз употребу силе себе, нити дозволите другима да то раде. Доказано је да у тренутку узбуђења и свести о њиховој погрешности, дјеца могу бити у стању шока. Гласни звуци, повлачење, жалбе се неће чути. Довољно је ваше измијењене интонације, тако да дете схвати озбиљност ситуације.
• Поглед споља од детета је веома користан. Али он не мора да прихвати чисто истину уопште све док то не урадите сами. Ово је сигнал који захтијева вашу поделу са учешћем дјеце.
• Колико и колико је озбиљна, непоуздана, болна процедура била да сазнамо разлоге за дјело, ваш задатак и дужност да не дају детету да осећа да је сам, није разумео и осуђен. Запамтите да су дечији прекршаји неизбежни, да се догађају свима и да прођу. Али изгубљено поверење у родитеље никада се не може вратити.
Не плашите се усмерити дете, тако да он одлучује и одговоран је за своје поступке. Родитељи често родитељима виде много млађе од њих. У ствари, дјеца расту и развијају много брже од наших идеја о њима. Зато је важно дати времена да саме реше своје проблеме. Ваше учешће од овога неће се смањити, већ како ће се самопоштовање одрастања детета повећати. Биће сигуран да ће увек моћи да вас контактира за помоћ. И наћи ће се не само разумевање, спремност за емпатизацију, већ и посебан поглед споља. На крају крајева, родитељи, како нико добро не зна своје дијете, и својим понашањем постављају своју тачну перцепцију свијета.
Корак по корак
Да ли је оправдано поређење за мање инциденте и свако лоше понашање наше деце приписано заштитним факторима? На крају крајева, ова реч подразумева контролу и антиципацију озбиљних ситуација у односу на децу: безбедност домаћинства, транспорт, међуљудске и сексуалне. Али ми а приори одмах покушавамо да заштитимо, без обзира на старост и локацију. Када ће почети ове "одбране":
Од рођења . Немојте бити изненађени, буквално од првих минута дететовог живота, многи мајци се супротстављају јавном мњењу у вези са одбијањем вакцинација, нијансама рођених, неспремношћу без потребе, али стриктно по распореду да посете поликлинику, дају дијету супротну врсту спорта (на пример, крхка дјевојчица у тешкој атлетика).
Са првим појављивањем у песковнику и акумулацијом искуства комуникације. Када чак и случајно прскање песка или лопате удари на круну приликом спора око канте може се уклопити у захтев "боље држати дете", "одмах дати промјену" или "пронаћи друго мјесто за игре".
Са почетком кампање и прилагођавањем у центру за бригу о деци, када ће оцене и карактеристике вашег детета бити излијеђене из роштиља не само од васпитача, дадиља, других родитеља. Али можда, нечији познаници који су чули за понашање вашег детета на радију "из уста".
Са дуго очекиваним и дирљивим првим позивом у школу, када почиње процјена конкуренције и освајање личног ауторитета.
И тако даље, током живота од детињства до сивогодишњег узраста. Немојте се плашити тога или превише пожурите приступити свим акцијама. Љубав, разумевање и време ће све ставити у ред.
Францоисе Долто (психоаналитичар, педијатар који је отворио свет за дечију психоанализу и који је први пут тврдио везу болести у детињству са психосоматиком) у својој књизи "На дјечијој страни" детаљно и на примјерима из праксе говори како без дјеце гледати без ње "ружичасте наочаре" својој дјеци и моћи да разговарамо. Говори, анализира и искрено расправља о сложеној ситуацији која га чини транспарентним, не толико акутним:
• Неопходно је дискутовати о томе шта се дешава, уместо да саветујемо "Одбраните!" Како се бранити против онога ко вас нападе, док то не научите, немојте разговарати с њима, не гледајте друге?
• Улога одрасле особе је да научи дијете да уђе у друштво док још увијек живи у породици. Неопходно му је помоћи у томе, да га индуцира, да буде достојан пример. Да бисте подржали развој детета, потребно је да видите шта се дешава са њим.
• Драма је да од тренутка када мали песник, дијете које сања, који живи у његовом одређеном свијету, престаје да га види, обрасци наметнути њему почињу да иду.
• Изјава "Ти си скоро одрасла особа" - треба да користиш мудро. Ако тинејџер стварно жели постати одрасли, онда одрасла особа која још не постоји: још увек мора да дође до овог одрасле особе, пронађе га самог.
• Превише забрана, а дете се осећа као странац због тога. Није могао да плаче ако му је дато место у животу ако је примљен у то.
Ако пратите барем половину правила за подизање дјеце за родитеље, ваше дијете ће постати заштићено и независно. Он ће се ослободити већине комплекса који су својствени многим несигурним адолесцентима.