Пре него што започнете разговор на ову тему, неопходно је разумјети сам концепт. Многи перципирају грубост кроз типичан дијалог "куда идете!" Је будала! ". Али такве свакодневне ситуације, чак и ако у њих готово свакодневно стигнемо, само су врх леденог брега: уз мало тренинга са њима можете се носити. Оно што је теже је храброст у ширем смислу речи.
Одакле су дошли "грубост"?
Ако се сећате тужне библијске приче о једном од синова Ноахове Хаме, може се чинити као да момак ништа није узео: па, пронашао је пијаног оца гола, па, рекао је браћи о ономе што је видео - да ли је то заиста изговор за проклетство? Зашто је касније концепт "грубости" почео означавати грубо понижавајуће понашање?
Бесаност се често односи на тврдње о моћи. Изражено у хијерархијски неједнакој комуникацији, када особа тврди да је статус већи, али га заиста не постоји. У древним временима, веровало се да је син који је видео голот његовог оца показао непоштовање према родитељу на овај начин. И нека се времена промене, позадина феномена је иста: добијате реакцију коју не очекујете. Зато се грубост може изразити у различитим облицима. Долазите у ЖЕК за помоћ, а тетка у прозору пажљиво наглашава нокте, умјесто да одговара на поздрав, грубо. Прочитали сте извештај на састанку, али шеф ненадмашиво вас прекида - показује непоштовање. Пијеш свог мужа за разбацане чарапе - да ли већ певаш? "Ућасно је да сви сви радимо као борци у различито време, а ово такође има логично објашњење.
Бесаница је један од прихватљивих начина да се избегне директна конфронтација. Најчешће се ради о нечему за само-одбрану, понекад за жељу да покаже ко је овде главни и за неког другог је начин да се суочите са унутрашњим сукобом. Стога, ако искрено верујете да се читав свет није окретао најлепшем месту, погледајте прво унутра - можда и ви превише узимате себе?
Изгледа и не може се рећи
Проблем је у томе што су грубост ствар субјективности перцепције. Сви имамо различита васпитања, а неко има довољно косих очију да се осећа увређеним, а неко и лопата могу бити кажњени некажњивим. Али немојте одустати, критеријум је још увек тамо и већ смо га идентификовали: то је неједнак одговор на одређене акције. Ако сумњате у вашу тачност или, напротив, сумњичите се на осетљивост и параноју, држите листу варалица.
Имајте на уму да такво понашање није грех и увреда:
- Фразе "Ви ме погрешно разумете", "Очигледно је", "Како то не разумете?", "Свима је познато", "У ствари, све је мало погрешно" чини се безопасним, али уствари наговештава на глупост противника .
- Људи постављају питање, али не слушају одговор, или драматично мењају тему разговора.
- Једно лице изражава своје мишљење о озбиљној ствари, а саговорник се неочекивано смеје.
- Противник прекида саговорника или води разговор као да даје услугу.
- Током разговора, противник се окреће или се претвара да сада није на њему.
- Особа узрокује претерану радозналост: особа се прегледа, додирује.
- У присуству особе говоре о њему у трећем лицу.
Разумемо, разумемо, неугодно схватимо да сте ви бора. Нарочито неки људи погрешно верују да су само грађани са недостатком интелигенције способни понижавајућег понашања. А ви, на пример, имате топлу бебу са строгом мајком иза себе, добрим разредима у школи, дипломом са одликовањима, магистарским степеном, класичном музиком, позориштима. Али хајде да дотакнемо и да се ослободимо непотребне кривице. Значи, зашто је ружичастост нормална? Јер, ако нисте имали овај инструмент, желели бисте да покажете свог супруга који је овде задужен, примјенио горњост, а вољен човјек, ако је могуће, одговарао би са удесом удесно. Али само кажете: "Устани с кауча, који од вас је твој отац, најзад поскакујеш нокат, тако да је Игор Попов купио Машу ауто", реагује снап: "Одох, а? Или, лудак од глупог шефа, можда сте објаснили на генералном састанку: "Знате шта, Аристарк Епифаниевич? Ваша политика управљања департманом је корумпирана, дезорганизовали сте особље, чини ме љутом." У тренуцима незадовољства, осим што врата затварају мало гласније него обично. И знате, пустите своје понашање тешко назвати модел, али је оправдано. Јер све ово није најсаглашенији израз беса ("Шта сам ја? Ја сам ништа"), осећај који је својствен свим нормалним људима и помажући им да заштите сопствене вриједности. А ако му не дате вољу, последице могу бити врло тужне.
Реакција је отишла
Један од главних знакова зреле особе је способност да осећа његов бес у оним тренутцима када се само појави. На крају крајева, касније, пуно беса, особа постаје слаба прије моћи својих осећања. Било би лепо, наравно, да будемо у стању препознати иритацију тог слатког тренутка, када је само искористио корен и одмах пустио пару: срушити антистрес лопту, шетати с брзим кораком и једноставно изразити своје незадовољство, али љубазно, како кажу, без трчања. Али, нажалост, већина нас производи су едукације совјетског система. Од детињства нас је научило да је погрешно осјећати љутњу, погрешно је, требате задржати емоције, бити јаки. Због тога многи одрасли људи не знају како да открију иритацију у времену и да трпе до последњег, дајући агресивно понашање на крају. И то се види не само неумораних, већ срамних, интелигентних грађана - само реакција на оба типа различитих. Агресивност се манифестује у три реалности:
- у понашању;
- у мислима;
- у физиологији.
Социолози су дуго били забринути да примедбе у одговору на грубост у нашем културном окружењу нису прихваћене. То називају слабљење друштвене контроле. Формула је једноставна: равнодушност, помножена мотом "сваки човек за себе", једнак је "цветању нечујности у друштву".
Шта да радим?
Да бисте се суочили са рушевином, морате схватити да дух "не реагујеш, бити изнад њега" изгубио је своју важност. Пре свега, јер реагујете на један или други начин. Питање је само како: рећи нешто у одговору (споља) или ћете доживети увреду унутар себе (споља). За ваш ум и ваше тело, интелигентна "споља" делује деструктивно: да ли се сећате осећаја анксиозности и психосоматике? Али немојте мислити да вас позивамо да научите да будете непристојни: одговор на насилника не значи грубост. Дакле, ако изненада одсећете кобасицу продавачици, продавацка замућује: "Многи од вас и сам сам, све се ствари овде дешавају!", Немојте се сјећати без напуштања свих лоших језика које сте учили у средњој школи. Довољно је да направите пар дубоких даха и запамтите да је резање кобасице и сервирање купаца директна дућност дјевојчице. Због тога једноставно навести ову чињеницу политички, што је могуће мирније, али чврсто: "Жао ми је, ви сте продавац, а ја сам купац, а у овом тренутку морате ми служити." По правилу, такве фразе одрезују.
Постоји још једна тајна: често жртве агресије несвјесно изазивају нападача. Сећате се лоших дана: шефу се не свиђа твој пројекат, ауто се срушио, без упозорења да је топле воде искључено, а сада се та иста хововатајска продавница пробија на хоризонту и постаје последња слама. Унутрашње стање огледа се не само у изразима лица, већ иу спољном изгледу у цјелини. Стога, ако изгледате и понашате се несигурно, а можда у свјетлу недавних догађаја, иритирано, онда су шансе да дођете у поље гледишта грубе нагло порасте.
Закључак је један: не желите да се суочите са непријатним појавама - посматрајте своје унутрашње стање. Не желиш бити мамац? Затим исправите леђа, погледајте људе у очи, говорите мирно, а да не идете у шапат и много мање викање.
Сачувај, све сам спаљен!
Ако схватите да сама себи не смета што се подстиче у одговор на, можда не и најтачније, али свакако не најуштрију примедбу, или дође до руке и спреман је да поједе било кога с којим се сусрећете, морат ћете научити да адекватно реагујете. Оријенталне праксе ће вам помоћи у томе, на пример, дисањем. Дубоко и споро издахавање ће вам омогућити да пронађете баланс, врло брзо и кратко - скоро одмах прелазите са спољашњих сензација на унутрашње. Друга метода је добра и дошла нам је из САД. Уместо да разбаците увредљиве речи или да се плашите у сузе, зауставите се и питајте се:
- Шта ми сада прети? (Погледајте ситуацију напољу);
- О чему ме то прете? (Погледајте унутар себе: ауторитет, осећања);
- Шта могу учинити да се заштитим, а да не излазим из граница пристојности?