Не бисте се требали удати за оног који волите, већ за оног који вас воли ", каже древна женска мудрост. Верује се да ће у овој ситуацији сви бити срећни: супруга - она која може окретати свог супруга, како он жели, а он - чињеница да је објекат обожавања увек поред њега. Али да ли ће таква породица бити хармонична и срећна? И како сами одлучити шта је важније - волети или бити вољен?
ПЛУСИ И МИНУСИ
Пре девојака, поготово нико није питао да ли им се допадају звери који су их гурали или не, тада су се више бавили другима. На пример, колико крава грохова, свиња, сандука са новцем (заправо, младожења је занимало иста ствар у односу на невесту). Сада, наравно, није неуобичајено када се ожени са новчаницама (крава никога више не занимају), али ово је посебан разговор. Данас говоримо о другом, о томе што је важније - довољно је неприлагођене љубави (када се воли, а други само дозвољава да воли, када један пољуби, а други једноставно ставља образ) за брак. Погледајмо предности и слабости таквог савеза.
Шта је грех за прикривање, жене смо изузетно ласкаве када знамо да постоји неко ко нас воли. Чак и ако је ово потпуно апсолутно за нас, још је пријатно - самопоштовање иде горе! Испоставља се да још увек немате ништа, упркос неколико додатних килограма, грмљавину и очигледно не изгледом фотомодела. Присуство Витеза, чак и ћелавог, дебелог и старог, који живи у заједничком стану са својом мајком, али безнадећно заљубљен и спреман да испуни било коју од својих муха, било какву жељу, чини се да се осећате као таква прелепа дама. Он даје цвеће, води у позоришта, а понекад - ако има среће - и посвети поезију. Он је на првом позиву и гледа вас са верним очима, не захтијева ништа заузврат. Па, реци ми, ко ће се то свидјети? Према томе, одлучно се одлучимо да за тако верне и љубазне да не грешимо и под круном идемо - пустите да буде у његовим рукама док се не пенира (осим ако се, наравно, не разбије раније). Али, чудно како изгледа на први поглед, све што је задовољно изабраним пре венчања, после неког времена почиње да иритира. А професионалци се постепено претварају у минусе.
На основу сопственог искуства научио сам да дозвољавам себи да волим без узвраћања је неподношљива мучења. Већ седам година живимо са мужем, имамо двоје деце, све изгледа дивно. Али никада нисам осећао за њега страствену страст - само симпатију. Док је раније и сада буквално полуди, када се делимо чак и пола дана, он брине о мени, као мало дете, говори пуно нежних речи. Девојке кажу да сам луда и не разумем своју срећу, и искрено ми завидају, јер они не мисле да пију своје "пола" и крену лево, а неки од њих могу подићи своју руку. А моје, са које стране изгледате, све је толико позитивно да је то само модел узорка. Али то је разлог зашто то боли! Разумем да заслужује истинску љубав, али не захваљујући љубави!
У сличној ситуацији није сасвим јасно коме треба више да се сажаљевају: мушкарац или жена. Једно је јасно - потребно је обоје. Жена схвата да је важније да је воли, али она тако третира свог партнера као потрошача, а то јој често даје осећај кривице пред мужем, што случајно може довести до озбиљне неурозе. Човек из коже се пење, покушавајући да освоји љубав његовог изабраног, али заузврат прима само нејасан "хвала" уместо страствене страсти. Ово је његово потлачење и постепено се његова љубав замењује узнемиравањем и агресијом према партнеру из дана у дан: "Већ чиним све да јој се задовољим, али она није довољно! Шта јој још треба? "Дакле, у таквим породицама, неизбежни су стални преокрети, свађе, узајамно незадовољство и умор.
СТЕППИТСИА - ПИКЕН?
Према психологима, "заљубити се" није увек могуће. И тачније, то се дешава у врло ријетким случајевима. Често се догађаји развијају у оквиру других сценарија. У једном случају (најгоре), узајамна неслагања доводе до скоро мржње једни према другима. А живети са човеком који те одбија није лахак тест. У другом случају, на крају, обојица су помирена са чињеницом да никада неће моћи да воле једни друге, а они покушавају да изграде односе чак и на пријатељској основи. Ово је више као уговор између два трезвеног мишљења који су одлучили да су интереси деце на првом месту, и стога нема ништа да се разбије породица. Можда, у овом случају, дјеца заиста не трпе колико год кад се разводе (иако је то и велико питање, јер дијете може копирати модел родитељских односа у свом одраслом животу), али можете ли такву породицу назвати хармоничним и срећним?
Поред тога - запамтите Фреуд - не заборавите на секс, важну компоненту породичне среће. У породицама где се партнери воле једни на друге, подразумева се да је интимност са стране неприхватљива или непожељна. И ако у браку воли, а друго - није, сходно томе, и питање "да се промени или не промени" решава се много лакше. Дама која живи са непријатним мужем може се одједном заљубити у другу и водити дупли живот већ дуги низ година. Обучите децу и идите у куповину са својим законским полом, и волите и сањате о нечему другом. Да, и муж, уморан од тражећи љубазности и нежности од своје супруге, може ићи на страну, покушавајући да се конзоле у рукама прве лепоте. А ако се први пут чини успешним компромисом - и вукови су пуни, а овце су сигурне - онда долази до схватања да се двоструки део среће не може извући. Штавише, хармонија се не добија ни на страни или у породици. На крају крајева, упркос чињеници да су две половине чисто аритметички и дају целину у целости, живот диктира своје законе. И, према психолозима, особа може да проведе цео живот између страствено жељених и непотребних потребних, патњу од своје двојности. Док коначно не схвати оно што стварно жели и не прави прави избор.
РЕЗИМЕ
Дакле, "бака" рецепт за породичну срећу - дозволити себи да воли, а не да се воли - је безнадежно застарела. Ако не волите, онда прво опљајте сами. На крају крајева, љубав је специјално стање духа, способно претворити било коју ружну жену у пламену лепоту без икакве помоћи од козметичара и ликера. Због љубави еуфорије, особа добија велику снагу: све се тврди, све се своди на то. И људи око њега почињу да га третирају љубазно, пошто невероватне позитивне импулсе потичу од човјека у љубави. На крају крајева, Е.Фром је с правом приметио да он, "ко воли заиста једну особу, воли цео свет".
И пре него што дате своју руку (око срца тишине) нежној особи, вреди стотину пута размишљати и претећи све предности и слабости. Чак и ако је старост на петама, а моја мајка вам каже: "Не пропустите, ово је ваша последња шанса", можда је боље сачекати док не дође прави осећај и схватите да је важно волети или бити вољен у истом степену. Наравно, узајамна љубав сама по себи не гарантује јак породични однос, али, видите, то је нешто. Ово је темељ. Али оно што градите на њему зависиће само од вас двојице.