Многи родитељи су спремни да признају да их дјеца понекад само погађају њиховим понашањем. Они кажу "да", а за минут - "не", тада тврдоглаво понављају "себе" и инсистирају на њиховој независности, а затим истом упорношћу одбијају да нешто учине. Као резултат тога, ми, одрасли, привлачимо се у глупе битке са нашом децом и не знамо како да их зауставимо. Које су пригушења деце предшколског узраста, и како да одговоримо на њих - родитељи? ..
Уклонити тврдоглав, морате запамтити следеће. У сваком случају не би требало да узимате понашање детета, што није разумљиво са становишта здравог разума, као што је лично речено за вас. Ваше дијете се понаша тако потпуно намерно! Никакво није било подешено да претворите свој живот у ноћну мору или да се ослободите од вас, јер сте лоши родитељи. Главни задатак предшколског васпитача је да вас тестира. Или боље речено - да проверите колико су непроменљива или неопходна правила понашања које одрасли наносе на њега. Испоставља се да дете подсвести иде у трик. Одбијајући да поштује све захтеве родитеља, он стога жели да остане сигуран до краја свог живота и да ли су ови захтеви обавезни. Деца не желе да узимају било шта здраво за готово, и хвала Богу. Због ове неродности развијају - емоционално, физички и друштвено.
СУИТЕ ОКО СОФА
Предшколска деца тестирају своје родитеље на најочекиванији начин - ко зна како. Али иза видљиве, наводно спонтане и неискренне реакције дјетета на вашу молбу за њега, потражња одговора на питање је скривена: "А које мјесто заузимам у свијету око мене? Ко је одговоран за оно што се дешава овде и сада? Да ли је моја мајка, на коју сам навикнут од рођења, онда морам да контролишем свој живот? "
Дете неколико пута дневно сазна од одраслих о томе како он може и не би требало да ради, ако жели да се сретне са другима или да буде безбедан. Он апсорбује ове информације као сунђер. Али онда не зна како да га одлаже. Тада почиње његова муха - тестирање одраслих. То је, прво они изазивају одређену реакцију у својој "Не желим, нећу", а затим, овисно о овој реакцији, сортирају захтеве које су му обавезне и опционе.
По мишљењу психолога, треба се бринути о оним родитељима чија су дјеца сувише послушна и слиједе било која упутства. И тврдоглаво понашање деце је нормално, јер је то дефинитивна фаза у њиховом развоју. И то се деси од тренутка када беба почиње да схвата своју "одвајање" од родитеља и васпитача, почиње да се осјећа независним и способним за самосталне акције. Ово откриће, с једне стране, испуњава ваше дијете поносом и радошћу, али са друге - ствара страх, као и све ново. Зато први пут деца константно балансирају између "ја" и "нећу".
Деца предшколског узраста користе тактике како би се уверили, на пример, и да ли су правилно схватили забрану њихове мајке. То је зато што знамо да не можете извући на софу. Трогодишњак може помислити да му је његова мајка забранила да то ради само зато што је у том тренутку била у лошем расположењу. Због тога, након неколико дана, поново покушава претворити једнобојни кауч у пругасту софу уз помоћ маркера. Он мора да се увери, али да ли је то погрешно то учинити. Мама ће вероватно мислити да дете свесно жели да је љути. Да, хоћеш - има више важних забринутости!
КО ЈЕ ПРЕВИЂЕНО
Мој сусјед је свако јутро почео са "Куликово битком", јер је њен петогодишњи син одбио да се обуче. Пробала је све: понудио му је одећу да бира, положио је је од вечери око кревета, подмитан играчкама и слаткишима - бескорисно је! Сваког јутра нашу кућу најављују вришти дјетета, звук шамара и викање бесне мајке. И не би било краја ових скандала, ако једног дана исцрпљени родитељи нису тражили помоћ од психолога.
А стручњак им је објаснио да син тако проверава захтеве одраслих "због снаге". Дијете је покушавало да схвати да ли се ситуација заиста променила и сада би он требао бити одговоран за обућу ујутро, а не његова мајка, као прије. Предшколско дете осјећало је да се од њега очекивало дјеловање, али није могао да преузме ситуацију под контролом због свог малог доба. Овде је био лукав, победио је времена, задржавао се од вене истрајности. Обично такве муке трају док дете не буде уверено да је то потребно, а не на други начин. Родитељи могу му помоћи у томе на много начина. Али то су моје суседи радили по савету психолога.
Када је дошло сљедеће јутро, а предњача друга борба, Мама се понашала другачије него обично. Зар син не жели да се обуче? Немој. Дакле, отићи ће у вртић у своје пиџаме и папуче. Пут у башту су пратили снежери пролазника, али то су били ситнији у поређењу са оним што је чврсто остало у групи! Његови вршњаци су га окружили као егзотичну зверу, показали прстима, повукли му рукаве и дивно се насмејали. Сутрадан, због зидова комшијиног стана, није било звука, а након кратког погледа кроз прозор видео сам дечака, обученог од главе до ногу, чија мајка га је лагано водила за руком.
Важно је да су родитељи стрпљиви, тако да су постављени за преговоре и убеђење, а не за викање или кажњавање. Није лако, али то је могуће.
• Одрасли треба јасно одредити правила - која су обавезна за дијете иу којој може добити олакшице. И да стојимо до смрти у борби само за прву од њих. А да је дете лакше слушати, понуди му компромисну опцију. На пример, ако он заиста жели да скулптира пластелин на тепиху у спаваћој соби, лежи намаз или га замоли да се пресели у кухињу. Иначе, од чврстог руководства, који се периодично манифестује, ваше дијете ће се осећати једино угодно.
• Не постављајте превише граница. У супротном, не само да ћете убити радозналост дјеце, већ и родити у жељи дјетета да започне борбу у којој родитељи обично губе. Према психологима, ако се одрасли жале на честе недоумице своје деце, то значи да живе у свету континуираних забрана. Распоредите живот детета тако да не морате бринути о његовој сигурности сваког минута, већ зато што је нешто забрањено. На пример, зашто вришти на бебу: "Бежите од утичнице!" Ако их можете затворити специјалним утикачима.
• Ако изненада приметите да дете реагује на било који од ваших упутстава без оклевања, реч "не", контактирајте га на такав начин да једноставно не може одговорити на то. На пример, немојте запитати узнемирујући глас: "Да ли ћете се коначно обући?" Боље му понуди: "Дозволите ми да вам помогнем у облачењу" или питајте: "Шта желите да носите - панталоне или фармерке?" Добар начин ублажавања негативног утиска забрањености - изражавају своје захтеве тако да не звуче врло категорично.
• Помозите предшколском дјетету да формулише своја осећања. Још увек је премлад да би рекао вечерас: "Данас сам јако уморан, имам стрес." Уместо тога, он ће вас организовати на путу из баштенске хистерије због необрађене чоколаде. Смири се дијете ријечима: "Знам да сте имали тежак дан, па ћемо сада доћи кући и доћи ћу вам на занимљиву, али тиху игру". Тада ће дете схватити шта се дешава с њим и неће морати да проверава да ли је заиста лоше викати у сред трговине. Поред тога, он ће бити задовољан што сте пажљиви на његову добробит. Не плашите се оваквог разговора чак и са једном годишњом мрвљу - он ће вас савршено разумети, ако кажете у одговору на његовог трбуха: "Гладни сте, мало патите, сада ћу загрејати млеко".
• Будите спремни за неочекиване изливе вашег детета. Имајте на уму да предшколац још увек не зна како се сами контролише на начин како одрасли раде. Свака промена у "сценографији" - напуштање игралишта, искључивање телевизора пре одласка у кревет итд. - може довести дете да вас тестира. Таква реакција такође може довести до тензија у породици, на пример, развод брака или погоршања финансијске ситуације. И од сопствених проблема у облику влажних гаћица или преноса из једне групе у другу, беба не може побјећи. Ево га "преплављен". Изађе из осећаја несигурности у себи, од губитка контроле над тобом и ситуацијом, а не зато што он жели, узимајући муха, да узме своје живце. Чак и ако је дијете сазрело и такве злочине већ су заборављене, у посебним случајевима они могу поново да се врате. Не излази из трагедије.
• Запамтите да је образовање тежак посао. И ретко се родитељи могу подједнако понашати са дјецом из дана у дан. Ми се периодично осећамо беспомоћно прије него што су дјеца предшколског узраста и као резултат тога, ми их кршимо. Ако сте изгубили свој темперамент - не брините, али боље се извините дјетету. Видећеш - много ће ти опростити. Па помаже у критичним ситуацијама и смисао за хумор. Не брините, пре или касније ваше дете ће пребродити све оно што сте га научили и претворите у добру особу. Све у добро време.