Мама, тата и две дивне деце. Мир и љубав владају у кући ... Да ли је то могуће постићи
савршен породични идеал?
Коначно, одлучили сте да родите другу бебу - одличну идеју! Али, наравно, не ослањајте се на апсолутну идилу.
Да не будемо разочарани, припремимо се за неке потешкоће. Нећемо причати о материјалним и свакодневним стварима, најчешће их узимају у обзир: шта да се хране, где живе, где да нађе време за подизање дјетета и унутрашњих послова ... Међутим, постоји још један, не тако очигледан, али не мање важан проблем је психолошко стање старијег детета. Само замислите ситуацију: живио је у миру, обожавао је свима, јединствен и непоновљив, а ту је "поклон" за вас! Он вришти, не спавају, сви с њим трче, не примећују вас, а чак и они воле да га присиљу! можеш се играти са њим, па са ким ће се овде играти? А кад се чак претвори у нормалну особу? Такође се заклињу, кажу да сам постао штетан. Ех, нико ме не воли, нико не разуме ... Такав мисли и осећања и одрасла особа пре депресије, па шта је онда мали човек ?!
Како бити? Не рађајте више пута како не би повредили своје дијете? Наравно, ово није опција. Покушајмо да заобиђемо све оштре углове унапред.
Не морате чекати девети месец (или, још горе, рођење новорођенчади) "молим" старије дете. "Човек за две године, седам и двадесет седам (сећате се како је ваш муж реаговао на вијест о вашој трудноћи) потребно је времена да схватимо и прихватимо ову чињеницу. Зато је боље почети припремати бебу за идеју унапређења породице унапред - па ће питање о растућем стомаку нестати сама.
Разговарајте!
Нису сва дјеца задовољна овом поруком, тако ријечима, и на неки начин, пробудити нежност у дјетету. Хајде да пробамо твој округли стомак, осетимо тресење (погледај, дете те поздравља!), Прочитајте "стомак" бајке, певајте песме итд. Наравно, не заборавите да се бавите најстаријим и "без учешћа" млађег, без њега пажњу. Често дијете жели, или бар се слаже само са сестром (или само са братом) и чак не жели да призна о беби супротног пола! У овом случају можете пробати две опције за разговор.
Опција број 1 . "Нисмо знали ко ће се родити, али испоставили сте се. Мој тата и ја те пуно волим, али ако си девојка, онда те не би мање волели. "
Можда сте заправо планирали дијете супротног пола, не оклевајте да кажете детету о томе. Само обавезно нагласите да га обожавате онако како јесте!
Опција број 2 . "Имате девојку, Масха. Да ли ти се свиђа? Волиш да се играш с тим. А сестра ће икада бити оваква, да ли је то лоше? "
Ако практично нисте одвојени од ваше бебе од рођења, онда оштра пажња скретања мајке на друго дијете може постати прави шок.
Како се то може избећи?
1. Дуго пре доласка другог детета, постепено навикавајте бебу да комуницира са другим људима без вашег учешћа.
2. Ако намеравате дати старцу у вртић, урадите то најмање неколико недеља, а пожељно и неколико месеци пре рођења. Веома је важно да дете не повезује смањење времена проведеног са мајком уз рођење млађег! Потреба да обиђе вртић, он може да види, као жудњу да се то реши! Дајте му времена да се навикнете, волите тим.
3. Ако је старије дете лежало близу вас, а сада ћете га преместити у другу просторију, унапред планирајте "потез", јер ће се он морати одрећи мјеста поред својих вољених родитеља "странцу"! Нагласите да ће старији сада имати своју собу. Пусти да учествује у поправци, размотри своје жеље по избору намештаја, зидног папира.
У случају да касните са промјеном соба и беба се већ појавила, можете привремено попунити оца са старијим дететом. Тада се прво навикнуо на промену ситуације, а након неколико мјесеци научио је да спава сам. Постепеност и конзистентност у овој ствари очигледно неће болети.
Постоји излаз.
Када се већ појавио мали, често се појављује нови проблем: употреба старијих личних ствари (креветница, постељина, играчке, књиге итд.). Слажем се, глупо је купити ново ћебе за мрвицу, ако је најстарији од њих јасно порастао. А зашто четворогодишња беба удари? Али из неког разлога, порука која ће морати дијелити са најмлађима, изазива олују емоција и непријатељства. Неки родитељи не обраћају пажњу на то ("Вилл перебеситсиа!") Други, напротив, да не узнемиравају дете, купују све ново ("Деца треба да имају своје ствари, не могу их одузети!"). Наравно, родитељи су обавезни да узму у обзир жеље дјетета. Али, само овде, ова кућа, некако не желе. И, искрено, уопће није јефтино ... Па опет се показујемо лукавим и генијалношћу. Ми имамо неколико опција да не понављамо.
Опција број 1 . Повремено можете рећи: "Већ сте велики, ускоро ћеш бити као тата!" Али запамтите да осећај поноса увек не добија жељу да буде још увек мали и веома, веома вољен.
Опција број 2 . Играјмо се са старим, дуго скривеним играчкама. Верујте, врло брзо ће им бити интересантан. И онда нудимо да мало дамо то добро. Само нежно, ненаметљиво, да иницијатива произлази, као да је из њега. Нећемо заборавити, па рећи (код детета) папу или баку, какав диван, не баш похлепни син (или ћерка), и каква је предивна идеја да направиш такав поклон за мрвицу!
Опција број 3 . Купујемо две нове књиге или играчке за старије дијете. Али ми се "подједнако подијелимо" - свако по један, а онда нудимо размјену у име млађег. Такође није прочитао старо картонску књигу о Колобоку, тако да се то може промијенити. Као резултат тога, купио си старије оно што сте већ прикупили, а он му је дао безболно нешто сама.
Постепено ће старији научити да деле, навикаће се да деле љубав и пажњу родитеља са још једним малим човјеком, а ускоро ће се заљубити у мрвицу. Главна ствар је то што мама и тата то не захтевају, али нежно помажу да пробуде љубав и нежност. И, наравно, веома је важно учинити све што је могуће како би се спречила љубомора дјеце, јер је то главни узрок већине сукоба. Овај проблем донекле расте испред свих родитеља. И то се манифестује на различите начине.
Старије дијете може постати агресивно, брзо усмјерено, или се, напротив, може повући у себе. Није потребно надати се, да ће с времена на време сви проћи. Љубомора је деструктиван осећај који може изазвати разне страхове и комплексе.
Најчешће, мајка треба пажљиво анализирати своје понашање, а затим ће схватити шта је тачно узнемирена у њеним односима са дјецом и моћи ће донијети мир и тишину породици.
Дајемо неколико примера.
Опција број 1 . Мама је провела девет месеци у ноћи испод срца, сад она храни своју бебу, не дели се са њим ни дан ни ноћ. Сасвим је природно да се осећа с њим једно. Али само у томе, она се супротставља старијој (ми и ви). У најбољем случају, папа улази у "логор" насупрот његовој мајци, у најгорем случају старија остаје сама против тројице.
Опција број 2 . Мама се инсанито плаши да најстарији може да изазове штету на мрвици, тако да вам чак не дозвољава да се поново приближите, а не шта да додирнете. Комуникација се састоји од упутстава и директива: "Не долазите! Не говори гласно! Иди у другу собу! ", Итд.
Опција број 3 . Постоји тако глупа реч: "Прво дадиља, онда лилк". Али суштина проблема у овој пословици тачно се одражава, често мајке померају неке своје дужности на старије дијете, који некако одмах постану "већ сасвим одрасли". Извините, али да ли сте родили кога? Наравно, Мама треба помоћ. Само овде ради побољшања односа са домаћим пословима боље је радити заједно, а не умјесто маме.
Драги мајке, погледајте се са стране. Ако видите своје грешке, наћи ћете начин да их поправите. На крају крајева, нико не познаје вашу дјецу боље од вас. Једноставно волите своје малишане, дајте им довољно пажње, и заједно, и сваки одвојено. И онда ће ваша породица нужно постати јака и пријатељска.