Према психологима, кристална искреност може оштетити односе и брак. Наравно, то не значи да морате лагати свом партнеру да их спаси. Али прекомерна искреност: "Он је моја половина, тако да могу разговарати с њим о свему!" - боље је избјећи колико и превара.
Нарочито је неопходно бити пажљив на следећим питањима.
Често чујете речи мушкараца: "Ова жена је као књига коју читам." Нисам заинтересован за даље читање. Да, заправо, бијело прелепе половине је претерана веродостојност и искреност. Упозорење психолога: не можете рећи вашој вољени "све-све", може само разочарати човека. Спољашња отвореност може уништити однос чак и брже од лажи.
Још једна злоба за линчеве односе је женска жеља да покаже свој нови пријатељски однос са бившим обожаваоцем, или помене знаке пажње и похвала да је почаствује од стране њеног сарадника. Опрез за мушкарце: не питајте своју девојку о животу о њеној прошлости! Ако верни са истрајношћу пацијената пита: "Колико сте имали пред собом?", Одвојите се од детаља и не предајте провокацији! Боље је питати зашто је он заинтересован? На крају крајева, тренутно сте са њим! Такође, покушавате да му не постављате питања о његовим љубавним пословима пре вашег састанка.
Истина, овде психолози допуштају једну ствар: љубавници би требало да кажу једни о другима о важним односима за њих, било да је то брак или само озбиљна дуготрајна романса. Зашто је ово важно? Стога, боље можете знати партнера: шта му може бити важно, а шта је неприхватљиво и неприхватљиво. Али ако током "исповести" желите да закључите као: "пустите је да манипулише с вама", онда је боље да их не изговорите гласно. У будућности ваш партнер не може више показати поверење у разговору и биће у стању упозорења, једноставно не желите да поделите нешто са вама.
Још једна важна ствар је однос са његовом мајком. Немојте рећи да јој се не свиђате. Љубомора између снаха и свекрве је честа и, у извесној мери, природни феномен, не може задовољити вашег сапутника, јер ће бити раздражен између два пожара. На питање о вашем ставу према својој мајци, можете одговорити на нешто слично: "Веома сам јој захвалан због чињенице да је подигла тако сјајаног сина!" - то ће бити довољно. На крају крајева, и ти се не би свидео ако би он лоше говорио о вашим вољенима? Запамтите и помирите се са идејом да је мајка за већину мушкараца човјек од највећег значаја!
Ако почнете да имате сумње, да ваш однос има будућност, тј. једноставно, размишљате о одвајању - немојте журити да информишете партнера о томе. Претпоставимо да је после малог, по вашем мишљењу свађа, муж каже: "Душо, мислио сам, можда је време да се разведемо ...?" Са лакоћом, бачена фраза може да доведе до краја. Према томе, боље је прво формулисати конкретне захтеве, саставити њихову листу и максимално тактивно позвати партнера да разговарају о наведеним проблемима. Можда би било да "нерастворљиви", на први поглед, контрадикције лако могу бити решени.
Али, шта психолог саветује да не задрже:
Стање здравља.
Ако однос постане дугорочни статус, ваш партнер има право да буде свестан својих болести. Нарочито ако на неки начин могу утицати на ваш будући живот заједно.
Жеља да имаш децу.
Ово питање се разматра много пре него што се одлучите оженити. За неке људе, присуство дјеце у породици је обавезно, јер само други могу бити довољно вољени. Ако имате проблема са концепцијом, или не желите да имате децу из било ког разлога, ваш партнер треба унапред да зна о томе. На исти начин као жеља одмах после венчања да стиче потомство.
Прошли или представљају проблеме са законом.
Суђени сте или знате да сте можда осуђени - љубљена особа није тешко разумјети и прихватити ове непријатне чињенице у вашем животу. Али ако сазна за то, када је већ удата, ваше признање ће се сматрати преваре и издаје, што је веома тешко опростити.
Старост, образовање и други "лични подаци".
Немојте се претварати да сте дипломирани Харвард , ако сте напустили четврту годину покрајинског института. Ако не можете да признајете да немате довољно образовања или покушате сакрити своје године, питајте се - зашто? Да ли мислите да ћете престати да волите необразованог, или зато што је доба више пет година? Или можда ваш нови љубавник има превисоке захтеве?
Ваш ниво прихода, дуга, обавеза.
Буџет ваше будућег породичног и животног стандарда би био боље планиран прије него што упоредите свој капитал како бисте имали идеју о томе шта можете очекивати. Ако на почетку заједничког живота буџет треба спасити, боље је да не покушавате да доведете партнеру илузију да ће он бити "у чоколади" - разочарање може покварити цео утисак.