Психолози истичу да су многи сукоби и негативне емоције које се јављају између мужа и жене због тога што нису добро проучавали једни друге. Поред тога, утврђено је да психолошка компатибилност супружника зависи, пре свега, на доследности њихових перцепција права и дужности свих у породичном савезу. У једној студији, на ову тему разговарано је 100 разведених и 100 венчаних парова. Откривене су јасне разлике. Парови који су успели да сачувају брак показали су већи проценат сличности у схватању породичних улога у поређењу са онима који су се распадли. Отуда закључак: да млади људи могу да изграде снажне, хармоничне породице, треба водити бригу како би се осигурало да добију праве идеје о друштвеним улогама људи супротног пола, психолошке разлике између мушкараца и жена.
Познато је да су жене осетљиве, емотивније, стварају опште расположење у породици, углавном су привучене породици у потрази за заштитом и правдом. У односима са дјецом, већина мајки заузима позицију која "рјешава". Жене, по правилу, су иницијатори свих промјена у породици, било да се ради о новим куповинама, преуређењима намјештаја, излетима за одмор, итд. Жао ми је, жене су најчешће постале иницијатори развода ... Човек од памтивог времена био је зарадилац. Мушкарци су више уздржани у емоцијама и више су затворени са домаћим људима у смислу њихових званичних и других проблема. У односима са децом, често узимају "прекомерни" (рестриктивни) положај супротно својој супрузи. Скривени реакцији протеста, одвраћања у одговору на иновативне идеје своје супруге. Ово је нормално! То су супротности које привлаче једни друге, које оба супружника требају знати и прихватити. Међутим, због ових супротстављених ставова многи супружници су се свађали због ситница.
Мушкарац каже: "Ја сам глава", а жена: "Ја сам врат." Где год желим, ту је глава и ја се окренем. " У овој старијој пословици закључује се дубоко значење уметности складног суживота брачног пара када жена препознаје супериорност човека, али истовремено вјешто, неприметно, без одмазде од своје улоге у породици, без понижавања његовог достојанства, усмјерава на правилно и ефикасно рјешавање породичних питања.
Економска једнакост мушкараца и жена довела је до оштре конвергенције њихових друштвених улога у друштву. Жене успешно усавршавају озбиљне послове, стварају каријеру у политици, у производњи, возе аутомобиле, управљају професијама које су раније сматране чисто мушким (у војсци, полицији итд.). Мушкарци све више заузимају чисто женску (у нашем друштву) професионалну нишу (трговина, угоститељство, услуге). Ту нема ништа лоше, осим једне ствари: традиционалне идеје о разликама у улогама између мушкарца и жене као супружника. И то, према запажањима психолога, данас постаје један од водећих извора спора и неслагања у породици. Репродукције су се промениле, а улоге остају исти: жена је жена, мајка, чувар огњишта, "генератор" емоционалног расположења, психолошка атмосфера у кући. Човек је супружник, хранитељ, бранилац, отац ... Једна жена врло суптилно је приметила значење речи "ожењен": "Желим бити само мој муж, да се осјећам испред његових леђа."
Сукоби у породици често настају и зато што супружници не разумеју, не прихватају стварност да свака од њих у свакодневном животу мора испунити многе друге важне друштвене улоге које су им важне. Свака од њих је сина / кћер старења родитеља, брата / сестре, нећака / нећаке родбине, које вам све не би било угодно. А и чисто професионалне, јавне улоге, као и улоге пријатеља / суседа, кадета возачке школе или курсева страних језика, корисника интернета, учесника модних забава, гаражне задруге, домина у дворишту, ловца рибара итд. и слично. У јакој, складној породици, свака има своју суверену територију, а његова неприкосновеност се прихвата и поштује. Свако, поред породичних обавеза, има релативно учешће слободе за свој омиљени одмор, саморазвој. Лоше је када је један од супружника или обојица уверен да би "друга половина" требало да буде огледала првог - пријатељи, хобији, воли, дисликес су само уопште. То је управо како настају свађе између супружника око ситница.
Важан аспект породичних односа, који се мора узети у обзир ради постизања психолошке компатибилности, је жеља сваког од супружника да се афирмишу. Свако од нас чува уобичајени ниво самопоштовања и најчешће негативно реагује на намерне покушаје других да га смање. У ствари, сви људски односи су односи сталних међусобних евалуација. Свако може да се сети колико је пријатно јавно препознавање наших радних успеха и колико се перципира болно стварно или замишљено потцењивање. Али врло често заборављамо да унутар породичних односа такође треба правда и такт.
Најосетљивији на потцјењивање њихове личности и потешкоће домаћег задатка су жене. "Дао сам толико снаге чињеници да је кућа угодна и лепа, а муж је дошао - а није приметио." "Покушавам да кухам на укуснији начин, а породица и" хвала "неће рећи ..." Мушкарци такође морају бити у очима својих сужених најмоћнијих, паметнијих, храбрих. А шта је са свакодневним животом? Не примећујемо добре ствари, ми ћемо скувати похвале. Али било какав недостатак, грешка се неће пропустити! А оно што је занимљиво: један од супружника може прилично дуго вријеме мирно критиковати у својој адреси, али изненада сасвим неочекивано "експлодира" из неке врсте безопасне примедбе. У суштини, ово се дешава када стрелица са лошим зглавком погоди "болну тачку". Можда је дотакла ту сферу дубоког личног незадовољства сама, у коју се особа плаши пењања, подсвесно се заштити од емоционалних искустава, кајања, потребе да предузму нешто кардинално. Уопштено говорећи, многи људи прилично мирно реагују на неправедну критику. Тамо гдје болни доживљавају сајам. И пажљив и осјећајан супружник или брачни друг ће брзо схватити и покушати избјећи одлазак на "болесни калус", а ако околности то примјењују, то ће учинити вјешто и не болно, као искусни лијечник.
Истина је да интелигентна жена зна свог супруха боље него што зна. Ово се може приписати осјетљивом, интелигентном, пажљивом мужу. Ако супружници не настојају да се дубоко упознају, живи уз раме дуги низ година, узајамно незадовољство се постепено акумулира, охлади осећања - то је далеко од издаје и развода. Често се чуди: "Шта је нашао у овој жени? Његова жена је много лепша." И пронашао је нешто што је изгубио у породици.
Поставља се питање: шта, стално међусобно волите и "мазите крзно"? Питање је веома важно. Морамо се поштено проценити. Искрено хвала. Критикујте случај, то јест, без давања општих оцјена и карактеристика особи, и процјеном његових конкретних акција, акција, речи које су изазвале неслагање у вама, незадовољство. Нажалост, веома често је управо супротно. Жена није имала времена да стави свог мужа на стол, јер њен муж нагиње да је оптужује: "Лази колега, грудњак! .." И онда чује у одговору: "Музлан, неспретно, глуттон!" Слична "генерализација", мада понекад блиска истини , увек се доживљавају као увреда за особу. Ово је непродуктивна критика, не подстиче особу да постане боља. Највероватније ће то проузроковати још један спор око ситних ствари - агресивна реакција офанзиве (а онда не пролазити гласан скандал) или одбрамбених тактика (сузе, валидол, дуготрајна тишина - опције су бескрајне).
Супружници не могу игнорисати чињеницу да могу имати различите темпераменте. Сви знају за то: постоје колерни, сангвинути, флегматични, меланхолични. Иако "чисти" темпераменти скоро нису пронађени, обично особа има особине различитих типова, али превладавају особине основног темперамента. Темперамент на много начина одређује особине људске комуникације са околним људима. На пример, сангуине људи лако долазе у контакт, друже, лако се упознају, а флегматични људи, напротив, успостављају контакте врло споро, више воле окружење старих пријатеља и познаника. Мора се запамтити да поред темперамента постоје и особине карактера. Добра или зла, нежна или груба особа може бити у сваком темпераменту. Иако људи различитог темперамента, ове особине ће се манифестовати на различите начине.
Размишљајући о психолошкој компатибилности у породици, не заборавите на такав концепт као што је љубав. Људи који су млађи сигурно ће рећи: "Да, ово је најважнија ствар за породичну срећу!" Старији је већ знао да овај дивни осећај није потпуно поуздан. Љубав има успорења и падове, са годинама постаје не толико пламен. Врућа страст одступа од топлог, љубазног, пажљивог, брижног, узајамног осећаја који не дозвољава супружницима да се свађају над ситницама. Или ... Ове "или" велике разноликости. Али још увек о љубави. Психолози препознају да када супружници живе у љубави, имају паралелну психолошку компатибилност, која се не плаши никаквих грешака једне друге - то је сам феномен, који је јасно приметио народна мудрост: "љубав је слепа". Према томе, у правцу младих људи који ступају у брак, обично кажу: "Напојте волите!" Али на првом месту је савет!