Свако од нас осећа потребу за љубављу, заштитом, пажњом, разумевањем, нежним, то јест, оно што смо добили од наших родитеља. Ако то није било у родитељској породици, наде се још више повећавају. Али понекад у браку смо разочарани због сопствених огромних очекивања.
Пре свега, ми ћемо разговарати о проблемима са којима се суочавају жене: оне су више фокусиране на породицу и традиционално мање укључене у друштвене и друштвене односе. Једна од главних и најчешћих грешака је пасивно очекивање од вољеног да ће он моћи испунити свој живот значењем. Жене по природи имају тенденцију да симбиозну (симбиозу - фузију) везу. Они чекају дугачке интимне разговоре са изабраним. Али овде се могу разликовати. Типичан пример: муж напорно ради за породицу, а жена је заузета са домаћинством. Кад се врати кући увече, уморан, не воли да прича. И цео дан је чекао да разговара са својим љубавником. Има понаособан живот, само чекајући догађаје. Има жалби, а као резултат, он ће постепено акумулирати иритацију, а она - да створи осећај недостатка потражње.
Како избјећи ове потешкоће? Пре свега, потребно је схватити да само ви можете учинити свој живот значајним. Одрасла особа може наћи занимање које ће му донети задовољство. У том смислу "расту" никада није касно. Обрадите своје нереализиране планове и жеље, узмите их озбиљно - имате право да их имплементирате. Можете ићи на посао, чак и на ванредним временима, да завршите курс страног језика или једноставно пронађите хоби за себе према вашим склоностима. Ово ће обогаћивати породичну комуникацију: причали ћете једни другима не само о тривијалним кућама, већ ио вашим открићима. Још је боље пронаћи занимање које би могло да се уједини. Ово би била основа за потпуну, дубоку комуникацију.
Још једна уобичајена грешка је услуга рођацима, жеља да им се посвети живот. Од најбољих намера, жене често занемарују своје жеље, напуштају своје успјешне каријере. Све је то засновано на миту да само на овај начин можете бити добра жена и мајка. Са превеликом ревношћу понекад се постиже супротан ефекат. На пример, мама скреће пажњу на дијете и почиње да живи свој живот: у свему он помаже, воли малог и већ одраслог сина или кћери на штету свог слободног времена, интереса, навика. Као резултат, таква мајка покреће инфантилну и себичну особу. И истовремено се не схвата као оригинална, креативна особа.
Или узмите још један пример - жена се посвећује њеном мужу. Она се само раствара у томе: она гледа фудбал на ТВ-у, јер она воли свог мужа, кува само своја омиљена јела, узима сва домаћа оптерећења, чак и када се осећа лоше или брине за дете. У почетку, положај супруге, мајке, која се сама сама по себи разликује, воле рођаци. Али може доћи време када таква жена постане незаинтересована за децу, а нарочито за свог мужа. Можете очекивати да ће ићи у потрагу за другом, светлијом женом, или ће он само гледати своју жену као слугу. Да бисте то спречили, немојте се одрећи. Као што је речено у прелепој бајки "Пепељуга", врло је штетно да не идете на лопту када то заслужујете. Радите на себи, проширите границе свог породичног света. Жена која је интересантна себи, по правилу, занимљива је за друге.
Понекад су наши проблеми повезани са нетачним ставовима о породичном животу. Обично их добијемо као наслијеђе од родитеља, дједова и дједова. И, стварајући сопствену породицу, ми их узимамо као мираз. Поставке су одређени принципи на које се придржавамо, верујући да су они једини истински, и да их је тешко отарасити, јер долазе из детињства. Они нас "говоре" како треба да се организује изградња и одржавање здравих односа у нашим животима. Подешавања нису увек проглашени родитељима, али их доживљавају деца која виде само овај модел брачних односа. Чак и ако нам се овај модел не свиђа, ми често израђујемо управо исти породични систем.
На пример, жена, посматрајући како су јој родитељи отишли на дацху сваког викенда, искрено су веровали да то треба учинити с мужем. Није сматрала чињеницом да јој је супруг имао сасвим другачије интересе и да је перципирао на дацху као насиље, покушај његове слободе. И била је шокирана кад је једном рекао: "Ако не продајемо дацху, поднесем захтев за развод." Или, на пример, друга ситуација. Човек је видео како његова мајка може сачувати поврће и воће сваке године. За њега је то био модел понашања идеалне домаћице. Захтевао је исто од своје супруге, с обзиром на способност гајења као један од најважнијих особина. И његова супруга мрзила је конзервирање. Сећала се како је њен деда носио баку у рукама и веровао да њен супруг треба понашати исто према њој. Да, вероватно, бака јој је била срећна. Али не сви мушкарци показују своје нежне осећања у овом облику, неки једноставно не могу рећи љубазне речи.
Не схватамо увек да је жеља да се брак изгради на начин који желимо везан за инсталације које захтевају промјену, иначе ће породица срушити. Нису све инсталације лоше. Али понекад долазе у потпуну контрадикцију са ставовима партнера и спречавају их да виде друге опције за решавање проблема, јер се чини да је њихов пут једини прави. Ако се нешто слично деси у вашој породици, размислите о томе које подешавање вас вози. Размислите о себи или психологу, да ли је могуће изградити односе на различит начин у породици. Најважније је схватити оно што је раније било сакривено од вашег разумевања.
И коначно, још један проблем је досада устаљеног породичног живота. Осећања се избацују, новина нестаје, сваки следећи дан је сличан претходном. Са таквим монотоним, монотонским постојањем, присутан је акутни недостатак нових утисака. Заједнички сјајни утисци ојачавају брак. Настојите да донесете нешто ново, необично у свом животу. Веома је важно да нови послови и хобији заузимају све чланове породице. Ово уједињује родитеље и дјецу, чини њихов однос позитивним. Супружници су повремено корисни да се врате у вријеме романтичних односа, удварања, када се осећа чар новости и комуникација је сваки пут непредвидив. Запамтите: током овог периода обојица сте размишљали о томе како најбоље провести време заједно. Међутим, у браку, поготово ако је дужина његовог искуства значајна, организовање заједничког ходања је, како је било, дозвољено да се покрене. Али ни због чега се породични живот фигуративно пореди са ватром, у којој је потребно све време да бацају "огрев". Што је ватра већа, потребно је више напора да се одржи.
Ако сте за вас, досада и монотонију постали претња породичним односима - израдите опције за занимљива заједничка занимања. Шта се једноставно не дешава! Игре у којима одрасли и деца могу да играју, породични одмор са разним такмичењима, романтичну вечерну вечеру, путовања, јахање и чак падобранство. Наравно, ово је необавезујућа фантазија, али су такође врло корисна, јер проширују хоризонте породичног живота и потискују промјене у њему. Зато немојте бити стидљиви да бисте испуштали своју машту.
Нека вам све што вам је речено помогне да извршите сопствени "рад на грешкама", изградите и одржавајте здраве односе у вашој породици. Коначно још један савет: не задржавајте своја искуства у себи. Практично у свакој породици постоје "скелети у плакару" - ствари које нису прихваћене да дискутују из лажних предуслова за очување мира и тишине. Покушајте да разговарате о тешким темама - наравно, у тактичном облику. И запамтите: никада није касно да започнете рад на рехабилитацији породице, главна ствар је да одлучите и поступите.