Потреба да повреди дијете уз одрасле околности доприноси само горчину властитог искуства, због чега су још болнији. И покушавамо да га заштитимо (и самог) од патње - знамо: биће шокиран, повређен, љут, може се осећати кривим ... А ипак морамо рећи сину или ћерки о томе шта се дешава у породици, како би одговорили на питања. Да будем искрен са дететом је да га поштујем. Да га третира као равноправног сапутника је да га образује за прави став према себи. Деца са којима родитељи причају о најважнијим, одрастању, не оклевајте да траже помоћ када је то потребно, отворено причају о својим сумњама и узнемиравањима, умјесто лутања у тами сопствених претпоставки, илузија и страхова. Како објаснити детету да ће папа имати нову породицу је тешко питање.
Када започети разговор
Деца осећају општу напетост у кући, примећују нијансе понашања одраслих, али не знају како и шта да питају родитеље. Стога они несвесно привлаче нашу пажњу на себе, постају "лепљиви", каприци или, обратно, тихи, закопани у угао. Разговарајте са дететом у тренутку када почиње да буде заинтересован за оно што се дешава. "Зар више не волите тату?", "Деда ће умрети сутра?" - сви родитељи знају способност детета да питају о најважнијим у најнеповољнијом тренутку: на вратима школе, у подземној железници, у колима, када смо закаснили у саобраћајном јаму. "Боље је рећи:" Дефинитивно ћу вам одговорити, али сада није прави тренутак и разјасните када сте спремни да разговарате с њим. Касније вратите се у разговор, али узмите у обзир стање детета. Не ометајте га ако је страствен за све: игра, гледа карикатуре, извлачи. Не одуговлачите разговор дуго: дјеца доживљавају другачије вријеме од одраслих. Они живе од онога што им се дешава сада, и ако одгађамо, немојте разговарати са њима о томе шта их брине, плаше се, почињу фантазирати, осећају се кривим ("Мама не говори ништа, значи она се љути на мене" ) и патити ".
На кога да поднесем под
То могу одлучивати само родитељи. Не постоји бољи барометар од њихове интуиције. Али морате осећати моћ: ништа не дестабилизује дете, као неку врсту плакања. Ако осјећате да у разговору можете изгубити мирноћу, почните то с другим родитељем. Може помоћи некоме од рођака или пријатеља који су упознати са дететом - неким ко ће се осећати самоуверено и моћи ће га подржати.
Шта да кажем
Није потребно све одједном да исцрпите. "Дакле, на питање:" Зашто моја бака не долази код нас? "- можете искрено одговорити:" Болна је и лежи у болници. Не причајте превише, идите у детаље, разговарајте само о томе шта може да утиче на живот детета: ко ће га сада одвести на тренинг, где ће живети, са ким ће провести празнике ... "
Како одабрати речи
Говори на разумљивом језику за своје године. На пример, ако говорите о разводу, не морате да причате о различитостима ликова или горчини издаје. Реците главно: родитељи више не могу бити заједно, али ће и даље остати његов отац и мама која га воле. Вреди пажати на речи: на примјер, ако се фраза "да буде на улици" наступи у разговору о финансијским проблемима, многа дјеца могу то схватити буквално. Такође је важно рећи шта осећамо. Претварати се да је све у реду са нама, када смо збуњени или уплашени, да превари дете. Избегавајте и другу екстрему, не срушите сина или ћерке све горчине својих емоција. Дете не може и не би требало да буде онај који преузима проблеме одраслих. Боље искрено и отворено рећи: "Жао ми је, није требало да се деси." И не додајте: "Не брините, немојте размишљати о томе." Такве речи не могу угодити детету. Да би се носио са тугом, мора признати губитак, прихватити га. Често су наши гестови одлићнији и тежи од речи: узмите дијете за руку, загрли се за рамена, седите поред њега - лакше ће се носити са алармом ако он види твоје лице.
Својим речима
Ако у породици има неколико деце, вести се не би требале пријављивати истовремено. Поред старости, важно је узети у обзир природу њихове природе: свима ће требати своје ријечи комфора и подршке. Фокусирајући се на једно дете, лакше га отежава или омекшава избацивање беса, тако да његова искуства не утичу на друга дјеца. На пример, након што сазнају да су родитељи одвојени, дете може рећи: "Вау! Имаћемо две куће. " Ова лакоћа је видљива. Само му помаже да се носи са емоцијама. Не разумијејући ово, друго дете може у ријечима придати такву реакцију и почети сакрити своје права осећања. Разговарајте са децом засебно, али у року од једног дана, како не би остављали оптерећење тешке тајности на раменима деце.
Шта рећи није вредно тога
Када вијест постане позната, дете ће нужно имати питања. Али то не значи да морате одговорити на сваку од њих. Деци треба одрасле да постављају границе. На пример, они се не тичу детаља о личном животу родитеља, и то можете јасно рећи о томе. Бранимо свој интимни простор, дају деци право да имају своју личну зону и захтевају да се његове границе поштују.