Да, чак ни анегдоте о овој теми не садрже, за разлику од вицева о свекрви и зету.
Можда зато што су односи између снаха и свекња често формирани неутрално или добронамерно.
У Русији, сам отац је изабрао сина свог супруга, па је, управо због тога, њена свекрва толико не поступала са снајом - главна особа у кући била је човек. Главни човек остаје у модерној Русији. У Украјини је још једна врста породичних односа: доминантност женског принципа је очигледна, што доказује и фолклор. У тој жени често главе, сходно томе, и сукоби између жена различитих генерација су више. Свекрва је предрасуда у погледу њене снахе, пошто она третира свог сина на посебан начин (као што јој отац чини њеној ћерки). И, вјероватно, муж чешће узима супругу у сукобу са снајом?
У односима између свекра и младе снахе, постоји таква позиција: свадбени тате могу третирати снајку у неколико случајева. Први - ако је он кукавица, покушавајући задовољити своју супругу у свему. Друго - ако таст и свекрва имају добре партнерске односе, а снаха додирује интересе својих родитеља. Онда ће отац, наравно, штитити његову драгоцену од посљедица млађе жене.
Ако је тасту привучен снаја, али он не признаје ову мисао у свест, пошто такве односе табуирају друштво као индиректни инцест - подсвесна привлачност ће се манифестовати узнемиреност и љутња. Нарочито ако сама снаха проузрокује интерес таша. Многе младе жене не мисле да је тата у праву и мушкарац, и бјежи из спаваће собе у купатило у лаганој хаљини на голом тијелу. Ако млада жена нема оца (родитељи су разведени или је отац дуго мртав), тражит ће га у цвеклу и несвесно запети исто као и многе девојке са папом.
Свестан је његовог интереса и не сакрива однос између свога тета и младе снахе. Да, то се такође дешава и није тако ретко. Као системски породични терапеут, желим нагласити да таква ситуација може настати само под одређеним условима који су се развили у породичном систему, који укључује и малу породицу младих и цијели породични клан. Од како су таста и свекрва међусобно комуницирали све године свог живота заједно, како су доживели породичне кризе (рођење сина, његова социјализација, периода пубертета, његов "лет из гнезда"), каква су осећања осећали када су остали сами једни с другима син је одрастао. Из свега овога зависи од тога да ли тастат може тестирати снају човјекову заинтересованост и љубавне односе између свекра и младе снахе.
Ако свадбеница и свекрва имају добре партнерске односе, ако се психолошки сложе да остарају заједно, мало је вероватно да га је одвела снајка. Кукавица, која сања да побегне из снажног загрљаја манипулативне жене, може да пазе на снају једноставно из осећаја протеста.
Поред тога , важно је у којој фази живота је и сам човек. Вероватно је већ доживео кризу средњих година, и можда је део мушке менопаузе - све зависи од врсте његове сексуалности, раног или касног сазревања. Цлимак је смањење потенције?
Не само и не толико смањење потенцијала, као егзистенцијална криза, схватање да старост није далеко, а тиме и смрт. Претпоставимо да таст сада већ доживи врхунац, што значи да му треба доказати себи и осталима (укључујући и његовог сина) да је још увек у потрази!
Постоји ли елемент такмичења с сином у овој ситуацији? Наравно. Са једне стране, отац види сина као наставак себе и мисли: пошто је мој син изабрао ову жену, онда има нешто у њој. За разлику од своје свекрве, он је у стању да уважава не само кулинарске и економске таленте снајка, већ и своје женске квалитете. Поред тога, родитељи су склони да своје децу не испуњавају, неуређени живот, на децу. Погледа на његову снају и мисли: да ли жели да има такву жену? Или је можда његова супруга била оваква, али пре око 30 година ... Близу је опасних мисли и односа свекрва и младе снахе. Али да ли је његов отац уплашен због очигледне нијансе инцеста у овој ситуацији? Све што се односи на сексуалне односе са блиским рођацима (снаја је скоро ћерка) строго је табу у друштву!
Штавише , у многим земљама постоје одговарајући закони односа између свекрака и младе снахе. На пример, у Британији, бракови између жене и њеног бившег свекра су законски забрањени, док је бивши супруг жив. Исто важи и за бракове између бившег зета и свекрве. Али недавно један пар, 60-годишњак и његова 40-годишња бивша снаха, у жељи да се венчају, били су толико упорни да су стигли до Стразбурског суда и добили дозволу за удају. Мој син није радио са овом женом, али мој отац и она су били у реду. Иначе, овај случај илуструје такву ситуацију, када се снаха сама снађе на свекра. Младић је само обећање, скица човека, а поред њега је добро формиран, искусан човек који зна шта жели од жене и од живота. На овој теми постоји диван филм "Штета" са Џилијетом Биночем у главној улози - о страсти која је захватила високог политичара средњих година и невјеста његовог сина. Он одмах о многим стварима.
Прво , ту сексуалну страст и однос тета и младе снахе (иако потенцијални) може доживети и манифестовати не само особа с ниском културом. Средовјечни човек, који је одузео своја осећања, у стању је, са свим забранама и табуима, рећи себи: "Мој син тек почиње, он и даље има све испред њега. Мој живот је већ био полу-живи. Сада волим и желим да схватим своју љубав. Ово је мој живот, и нико ми неће спречити да га живим онако како желим. "
Друго, ради се о томе како смо идеализовали наше родитеље. За свог сина, чин његовог оца је био нешто невероватно, доживио је шок и, неспособан да поднесе разочарење у идеалу, починио самоубиство. Морамо се увек запамтити да су родитељи исти људи као и ми, имају своје слабости, а такође су способни за велику страст. Сада ми је пало на памет да анекдоте о снаји и тасту (а, инцидентно, о снахи и свекрви) не смеју бити написане, јер је тема превише болна, па чак и табу да се смеје.
Али, вероватно , могуће су и друге "меке" верзије узајамног сагласности између оца и снаје? Они, на примјер, могу показати заједничке интересе. Сећам се историје неких пријатеља. Када је младић дошао кући да представи своју девојку, стварно јој се допала мој отац. Био је високообразован човек, професор, раштркан, вјечно пунио у облацима. Његова жена се посветила кући, није имала висок интелект и није обраћала пажњу на оно што изгледа.
Није чудо што је професору волела младу, лепу и, што је најважније, интелигентну девојку. Седели су сатима у дневној соби и разговарали о проблемима глобализације, развоју светских култура - укратко, тема о којима професор никада не би могао да разговара са својом женом. Чак је рекао свом сину да је девојка била лепа, похвалила је. Мислим да ако млади пар не раскине, али се ожени, однос са снахо професора би био идеалан, али моја свекрва може бити љубоморна.
Други пример. У породици постоји један "одгајивач": свекар. Одавно је развео своју супругу, прекинуо односе са својом мајком (а сада његова мајка живи са снајем, то јест, њеном свекрвом). Са својим сином ова особа такође не одржава односе. Али једном годишње, на дан рођења снаје, увијек се појављује на њеном прагу, обученој, са букетом цвијећа и рачуна од 100 долара у коверти.
Она прихвата ове поклоне, а њен супруг се преводи у шалу - кажу, 100 долара никад се не мијешају. Мислим да су мотиви у односима свекрва и младе снаје мешани: постоји жеља да се надмаше сви моји рођаци, и конкуренција с мојим сином, а можда и симпатија за снахе. Вратимо се на писмо читаоца. Она пита савет - како се понашати, тако да сукоб не избија ... Људи често покушавају избјећи конфликт, вјерујући да је ово лоше. Међутим, конфликт је такође афинитет, иако са знаком минус. Неопходно је разјаснити однос.
Пре свега , требало би да разговарате о ситуацији са својим супругом. Његова реакција зависи од тога како је њихов однос са њиховим оцем изграђен. Ако идеализује свог оца, доживеће шок и вероватно неће веровати његовој снаји. Али у сваком случају треба да се разговара. Поред тога, вреди почети градити прецизније границе - своје и малу породицу. Она има право да осети оно што осећа, да мисли шта она мисли, да живи свој живот кад она одговара, а да се не осећа кривим за то.
"Ја вам ништа не намећу, али ништа не намећите", то би требало да буде њен став, како у таквој ситуацији, тако иу односима са родитељима њеног супруга и са људима уопште. Можда би требало да разговарамо са тастом самим собом. Али све ово - привремене мјере, морате инсистирати на томе да се одвоје одвојено.
Међутим, све зависи од каквог односа у породици. Међутим, сукоб ће имати користи свима - нешто ће се променити, проћи ће другачије. Нема смисла сакрити скелете у плакару - пре или касније ће и даље бити потребно.