Како би разумели како објашњавати наследницима ових тешких истина, родитељи морају прво да одреде мотиве који дају детету да поново почиње своју песму: "А Петер баца песак ..."
Ако у кривичном закону у вртићу не постоји појам "претпоставке невиности", то не значи да га и одрасли занемарују. Није фер да зовете дете курвом ако је померена племенитим циљем, чак и ако га сам само схвати. За почетак, морамо да сазнамо зашто је младић "поставио" вукодлака Вове или похлепе Леночке. Тешко је да предшколац рачуна своје акције неколико корака напред и предвиди њихове посљедице, стога, када проводе "дебриефинг", увек наглашавајте ко и како је овај пут му оштетио његову сувишну искреност и какав сценарио може да се догоди ако би беба је ћутао. Верујте ми, веома мали број соколфана ужива у понашању (мада, наравно, такви невероватни примерци се такође јављају!).
Ово "право" и поштено дете искористило је за апсолутно поверење мами и тати. У одсуству родитеља, њихова моћ глатко прелази на наставника: она добија не само право да нахрани карапузу семеном кашице, већ и привилегију да буде прва која ће сазнати о свему што му се догодило. Паприка која вришти да тигри не пријављују месо у зоолошком врту је жућка курац у поређењу са дететом који покушава да идентификује све недостатке и претеране животиње у измереном вртићу. Да ли је могуће сакрити чињеницу хватања хлеба са небазеним рукама? Како да не примећујете јастуке који лете око спаваће собе? Дијете које добро сазна одређена правила понашања (за столом или током "тихог сата") искрено тежи да их прати - и захтева исто од других. Клинац не осјећа агресију према дјеци који се жале, он само сања о миру и реду у целој групи - на исти начин Павлик Морозов је искрено желео срећу свих совјетских грађана. Ако одрасли прочишћавају следећи извештај, то сматрају занемарљивом и почињу да испуњавају дужности "посматрача" са удвострученом силом.
Како га убедити да "изађе из сумрака"? "Објасните клинацу разлику између намерних и случајних радњи: ако вас Вас сломи шољу, случајно ударајући руком, не морате га осудити пред целом групом. Али саосећати се са неугодним дечком и помоћи му да прикупи комаде, наравно, вреди. "Уклоните наследника из терета одговорности за поступке друге деце. Проблем маленог детета је то што ако неко други чини лоше, дечак се и даље осећа кривим - он излаже правог кривца инцидента само да би се ослободио ове неугодности. Предложите мрвицу ове опције: не односе се на одрасле особе, а већина покушава да помогне "криминалцу" да поправи ситуацију - сакупљају играчке заједно, ставите руку срушене са лутке или обришите лужицу са пода. »Помозите деци да се опусте. Борба јастука током "тихог сата" заправо би требала узроковати радост и смех, а не нервозно чекање на нотације или казне за неред. "Учите дете да се одупре притиску одраслих. Можете играти улогу типичне ситуације - "наставник захтева да кажете име оскрнавог детета." Клинац би требало да буде сигуран да му мама и тата не би га ухватили ако он одбије да "призна". На крају крајева, управо сте сами рекли да није добро бити завао.
Ово дете не верује пуно пуно и воли да остане близу одраслих. Чак и ако наставник - пљување Фрокен Боцк-а, дечак и даље очекује њену заштиту и подршку у случају сукоба са вршњацима. Због своје високе анксиозности, Панићер тежи да прецењује могућну опасност: неко му се окренуо или чак случајно додирнуо - а мрва већ виче да га тукну. У презентацији такве деце, васпитач је суперхерој, то јест, особа која комбинује функције полицајца, ватрогасца, спаситеља, хитног лекара и оператера за помоћ. Наравно, свака "Мариванна" не зели да константно изводи подвиге, тако да након једног другог "лажног позива" наставник једноставно почиње да одлази од бебе и престаје да реагује на његове речи: "Знајте сами!" И чему обично особа чија жалба одбија да прихвати? Правилно, апелује на друге случајеве - другим ријечима, узбурке у вечерњим сатима, боје које описују његову мајку и оцу свој проклети живот, жали се на друге родитеље на игралишту и чак успије дијелити своје патње стражарима из најближег продавница.
Како га смирити?
Немојте бити лијени на костима да раставите узнемирену ситуацију сваког детета. Ако се играчка одузме од њега, сазнајте шта је претходило овом огромном бесу. Дјеца млађа од 5 година тешко је дијелити имагинарне и стварне догађаје. Класичан пример: хеликоптер са којим је дете желео да свира, први га је ухватио његов пријатељ у песковнику. Стражар! Требали бисте раније рећи својим родитељима! У овом случају, разумна мајка не би требало да поштеди дете, и мирно му објасни зашто аргумент "Ја први пут желим" не функционише. Ако ваш Паникер тврди да га је тутор питао, немојте журити да одете у башту за задовољство: можда је наставник обратио цијелу групу захтевом да се брзо обуче, али егоцентризам спречава дете да адекватно сагледа своје речи. Слушајући притужбе младића, подијелите стварне и митске опасности - и научите га да то учини исто. Ако Петиа пријети да ће Мишину бацати чар на Месецу, Миша не треба позвати помоћ од учитеља - боље од злослутног шапутника да обавести починиоца да ће његова панталоза у овом случају бити на Марсу. "Неуморно убедите дете да ћете га увек подржавати и заштитити, али морате тражити помоћ у стварно тешким случајевима. У уобичајеним свакодневним ситуацијама, он би требало да покуша сам да сазна.
Стратегист
Таква деца добро се прилагођавају животу вртића, иако су по природи једина. Стратешари цене цјелокупне ужитке: колачиће за јутарњу снацку, трчање на терену, диск са пјесмама из цртаних филмова и бојање са Спидерманом. И они неће одустати од својих омиљених активности и играчака због трикова неког хоодлум Сидоров. Страх од кажњавања или губитка репутације "послушног детета" чини бебу константно дистанцираном од вршњака, стога, чим се медицинска сестра покаже у виду стратешког, он оде до ње и наведе ко и шта је крив по тачкама. Чини се да је главни мотив овог понашања љубав према учитељици. Само замислите: жалосна Мариванна тихо гледа на млеко које дистрибуира непознати уљестер - а овде на белом коњушком једру појављује се стратег за спасилац, безбједно извлачи несрећу за дно робе и открива јој истину. Зар није истина, да ли је лепотица? Иначе, Стратегије-девојке могу добро размислити о наставнику као њиховом најбољем пријатељу. А шта? У односу на вијугасту добу детета, Мариванна изгледа веома поштено, о њој има нешто о чему и, што је важније, она увијек има нешто укусно. Па, стварне девојке би требало да деле једни на друге све у свету, укључујући и информације о томе шта се дешава у групи. Како да га убедите да скрене клизаву траку? "Објасните детету да не можете играти са учитељем и да се не возите са брда - много је тачније и забавно радити заједно са вршњацима. Ако је дијете важно осјећати посебну блискост наставнику, размислите о томе која улога може обавити напуштајући улогу информатора (добре опције - саставити се на столу или поставити материјале за часове на столовима). "Покушајте да убедите мрвицу да је бојкот проглашен од вршњака много опаснији од примедби или претњи одраслог особе. Помозите насљеднику да се приближи саоснивачима: позовите једног од дјеце да посјете или шетају заједно по врту. Чим стратегиста почне осећати топла осећања према својим вршњацима, схватиће: захвалност пријатеља за "недоносителство" је много важнија од сагласности наставника!
Манипулатор
На свету, на свету постоје класичне глупости, за које је отказивање главно средство утицаја на вршњаке. Манипулатор је желео да игра столни хокеј "без реда"? Нема проблема - само мораш да одеш до одрасле особе, искочите сузу и пожалуј се искрено: "Момци дуго играју, али ми то не дају!" Па, како могу да спасим сиромашног? А сада је већ самоуверено завијање рукама и слање пакла у гол, и није му брига о легитимном бесу деце која су само приморана да зауставе утакмицу. Често Манипулатор чак и не треба да се жали. Довољно је само да подсетите противника о претходним успешним провокацијама, претећи: "Рећи ћу вам све о свему, као и то време!" Готово! Сада можете безбедно отворити џеп шире и сакупити данак: слаткиши, жвакаће гуме, наљепнице или оскудне дијелове од дизајнера. А Манипулатор делује не само ради добитка, већ је важно и да не узнемири онога коме се жали. Јабед понекад намерно претјерује кривицу другог детета или поремети суштину онога што се догодило - разлози за ово понашање могу бити љубомора, љубомора или дугогодишњег несрећног прекршаја. Међу манипулатором често постоје дјеца која су навикла да се стално боре за пажњу својих родитеља. Жалећи свог млађег брата или сестре, мали покушава отворити очи према својој мајци (оцу, баки): онда, погледајте, кога сте загрејали на грудима! То је лоше, али ја сам, напротив, једноставно диван! После пуно обуке о њиховим рођацима, клинац узима накупљено искуство и односе са вршњацима.
Како да га вратите на прави пут? "Ако у породици има двоје или више деце, не подстичу ривалство између њих - нема потребе да додијелите" најбрже "," најслушније "или" најтачније ". Много исправније - саставити пријатељски "тим расипача муње". "Ако се браћа и сестре пожале једни на друге, мирно слушајте аргументе сваког и предлажете да заједно разумете спорну ситуацију. Важно је да вас дјеца виде као посредника, а не кажњавајућу руку правде. Бебе презаузетих родитеља брзо разумеју: вреди их болести или чак ударити, јер мама и тата бацају све важне ствари и журе за помоћ. Дакле, спасите дете од потребе да приказујете мучење пакла због огреботина на колену, како бисте добили додатни минут вашег времена! Загрли се и пољуби само тако, дивим се пластелинским колобоксима и похвалама за игране играчке - неће те изгубити, али ће мрвица добити свој део пажње без прибегавања непотребним триковима. "Ако сте надгледали наследника одличног пријатеља, не похвалите кандидата за повереника - он треба да буде паметан, надарен и љубазан и како помоћи својој мајци! Боље је дати дјетету прилику да самостално схвати како је нови пријатељ.
Перцепција понашања других развија се заједно са способношћу да се анализирају и генерализују, тако да је захтев да мало дете задрши свој језик из етичких разлога апсолутно бесмислено. Жеља да подијелите своје утиске, мисли, жалбе или екстази је сасвим нормално, питање је како "култивирати" ову горућу потребу да разговарате о понашању других људи. За свако доба - твој рецепт! Дете млађе од 4 године, иза прага очинске куће, понаша се као водич из Одеске: он се гаси, стоји, показује прстом и захтева да дефинитивно цените како "мој ујак пљуну на тлу" и "моја тетка баци бомбон и не удари у кутију" . Ако одједном нисте чули ову важну поруку, дете ће свакако поновити гласније - тако да ће тетка која је већ напустила урну на стотину метара окренути и померити уназад како би подигла лоше парче папира и послала је на одредиште. У овом добу поставља се темељи односа према свету, стога је веома важно да родитељи не буду лени и детаљно објаснити мотиве поступака других људи. Пожељно је понудити различите верзије онога што се догодило: "Вероватно, моја тетка није приметила како је ветар отишао вјетром. Можда јој леђа боли и тешко јој се савија. " Нека карапуза формира позитивну перцепцију других - немојте критиковати људе у малим стварима, не обележавати их и покушати избјећи ријечи "добро" и "лоше". Дијете у овом добу је важно знати како одрасли оцјењују дјеловања других. Клинац покушава упоредити правила понашања усвојена у породици са идејама других људи о животу. Испоставља се да је Тени дозвољена да узима слаткише пре вечере, ако обећа да ће јести цијелу супу! А сада ваше дијете је сигурно у томе - одмах морате предати предрасуде о слаткишима и дати му торбу карамеле. Шта ?! Неко не гори са жељом да предвиди борсцх са шећерним бомбонима ?! Не можете сумњати - Тенииној баки ће се безусловно рећи да "моја мајка памти бомбоне ...". Под овом мрачном пјесмом још увек можете направити кућу за кукање - а онда је Либерализам Танине баке довољно да би још једна беба била срећна. А ако немате довољно, онда узмите похлепну старицу: "А мој тата каже да је цела твоја породица дебела, јер једете пуно слаткиша!" Дете се представља као свет као саставни део његове породице - он доживљава и завиди, ако се нечије пословање чини боље, а не сакрије радост када су његови родитељи успешнији или једноставно лепши од других мајки и очева. Потребно је објаснити наследнику да у својој породици своје традиције говоре о томе како се развијају исте традиције и зашто људи изненада више воле да се понашају овако, а не иначе. Клинац би требало да научи да у истој ситуацији можете поступати на потпуно различите начине - онда ће бити мање разлога за жалбе.
Петогодишњи планови постепено почињу да развијају самопоуздање. Иако је и даље веома нестабилна, деци је лакше повећавати своју вредност смањивањем квалитета других људи - свако "отказивање" вршњака или одраслих једноставно потврђује свој високи статус. Интересантно је да у овом добу деца највише реагују на жалбе на њиховој адреси: чак и када се осећају кривим због лошег дела, они не могу опростити оном који је заузео место оптуженог. Да бисте спасили глупости од мегаломаније, морате га увјерити да може бити лоше или добро сама по себи, без обзира на радње које је починила друга дјеца. Сви се могу погрешити, али стварно јака особа ће покушати да исправи своју грешку и не почне да тражи друге људе. Ако неко на ручком раскине хлеб, не жалите се наставнику - најбоље је видети да ли на тањиру има мрвица.
Од 6 и више година, спремајући се да оде у школу, дете покушава да изгледа зрелије и идентификује се са неким од старјешина: син, који се грчи као старац, наслања се на
кауч поред мог деде, моја ћерка, копирајући интонацију моје мајке, скривање лутке итд. Мршава почиње да свесно дели своје породичне вредности и, наишла на кршење норми усвојених код куће, покушава да побољша ситуацију. Насљедник је већ упознат са појмовима "издаја", "кукавичлук" и "превара", те стога, уз вашу помоћ, већ је у стању да разуме разлику између пауперизма и прибављања помоћи. Да ли морам да кажем одраслима да су момци одлучили да запале тополову пеглу поред трансформаторске кабине? Да ли је вредно позвати учитеља ако цела група игра патку с шеширом од најнеповољније девојке? Ова изузетно тешка питања са становишта шестогодишњег плана позивају родитеље да имају неуобичајену мудрост. Морате разумно да објасните деци да, када доноси одлуку, не би требало да се фокусира на жеље других, већ на сопствене идеје о посљедицама одређених акција. Дати дјетету такав алгоритам акција: "питајте пранкстере да зауставе опасну забаву; "Понуди пријатеље алтернативу (на примјер, да би хакеру дала шешир, али не и да се укључи у игру); "Ако се предлог одбије, упозорите на намјеру да се жалите одраслици; "Упозорење није успело? Можете безбедно позвати помоћ од учитеља или родитеља! У нашем чланку "Дијете је опет кориабед, опет за старе" сте научили како се понашати са малим лошим момком који се стално жали.