Овдје брак и породица могу бити представљени као мале "затворене" групе, а оним странцима у њима, наравно, "улаз је забрањен". Остаје чињеница да је у проучавању породичних односа тешко пратити шта је заправо довело до конфликтне ситуације.
Мало размишљања, можемо закључити да су разлози због којих постоје породичне свађе, без сумње, врло много.
Брачни пар не може имати проблема у погледу богатства. Међутим, ако супружници немају константан ток позитивних емоција и јасну сигурност да је један брак партнер спреман да подржи све остале у свему, конфликт је могућ. Ако један супружник не може помоћи и помоћи у превазилажењу разних животних потешкоћа (чак и ако не сумња да ће тешкоће бити превазиђене) - ово је још једна помоћ за озбиљан конфликт.
Ако не постоји интимно задовољство, напокон (чак и ако се брак не распада), један од супружника има недостатак виталности, недостатка активних средстава за живот и високих перформанси, креативних активности - све ће довести до свађа у породици са неким или другим последицама, разводом, као правило. Још горе, не може бити развода, јер, на примјер, један од супружника види како очува породицу своју дужност према млађој дјеци, али каква ће то породица бити ако нема хармонију и љубав, разумијевање и интимност супружници ...
Без обзира на разлоге, сви кажу да супружници немају главну ствар - задовољство од брака, потпуну породичну везу и задовољство од свега овога.
Хајде да погледамо разлоге због којих се често јављају породична свађа на интимној основи. На крају крајева, они су често камен темељца развода или неподношљивог наставка живота заједно.
Први разлог је осјећај инфериорности, повреда, један супружник испред другог.
Многи конфликти се јављају на основу ниске самопоштовања, сопственог значаја, вредности концепта "Ја сам у овом свету" (не мешајте се са "егоом"). Свака особа ће бити веома забринута када се дотакну питања о повреди његовог личног достојанства, када је лишен поштовања, када се, коначно, једноставно поступа без дужног поштовања.
Када се један од супружника осећа заглављеним, нарушио своју половину, то ће сигурно изазвати бројне негативне емоције у породици и у великој мери претворити у незадовољство, недостатак позитивних осећања између две особе. Недостатак ће бити примећен у милости, нежности супружника једни с другима, бризи о њој и наравно у бризи и образовању своје дјеце. Психолошко отуђење између супружника почиње низом самопоштовањем једног од супружника, са критичким примедбама о идентитету свог партнера. Дакле, расте породична хармонија, животна стабилност, самопријављивање и, за разлику од тога, осећа бескорисност и вредност за другу особу. Ови догађаји доводе до чињенице да у браку, особа није способна да се тврди као особа значајна за свог партнера. Напротив, напротив, почиње да осећа неку врсту менталног нелагодности у својој породици, постоји осећај задржавања, несигурност у његовим радњама, а не способност да се пронађе излаз из неке ситуације у свакодневном животу (породици). Изгубио је осећај подршке од своје супруге (супруге), а потом и из своје околине, осећања солидарности и сигурности.
Мушкарац је често у положају особе која једноставно просја или можда чак и моли за интимност, што наравно омогућава женама да осећа своју моћ над својим супругом, да се успоне на трон. Са таквом висином осећања као "краљица", она зависи од расположења или ће се ублажити њеног мужа, учинити га задовољном одлуком или одлучно да заустави своје "неодговарајуће" тврдње.
Човек који не зна из свих детаља брачних односа пара (уосталом, ово је интимни, приватни живот двоје људи, зар не?) Није лако разумети зашто супружник који у принципу не сија ни с умом нити са женском атрактивношћу са таквом презира гледа његов, можда много надаренији и надарени муж. Осјећај самопоуздања, самопоштовања човека у таквим односима трауматизује се из дана у дан, што постепено смањује температуру у породичном огњишту, замјењује топлу везу са хладним прорачуном. Наравно, таква ситуација не може трајати дуго, јер свако од нас не може несумњиво прихватити неугодну ситуацију. То ће резултирати озбиљним брачним сукобима са накнадним дезинтеграцијом породице.
Још један фактор породичне свађе који се појавио на интимном тлу је појављивање осећаја гадјања жена према физичкој интимности, а не задовољство како би требало да буде.
У овом случају, брачни кревет је за жену нешто као место мучења. Наравно, одуговлачење за сексуални чин жене преноси се на мужа, који је наравно потребан. А супружник живи или са стиснутим зубима, уз стални осећај да је жртва (због страха од усамљености, осећаја дужности према дјеци), или чак негира мужа у интимности. Наравно, за породицу последице ове ситуације су поново трагичне. Такав резултат ће се појавити чак и са физичком (и психолошком, такође) неспособношћу мужа да задовољи своју супругу.
Не можемо игнорисати такву ствар као досаду у кревету.
Требало би се ријешити посебно интензивно. Запамтите, спаваћа соба није место за сукоб. Разумите све спорове унапред.
Поред тога, секс не треба третирати као нешто што се догађа (то се често дешава чак). Направимо аналогију. Желео је снацк, отворио фрижидер, направио сендвич у журби, опрали чај или сода. Не, аналогију овде треба водити другачијим концептом. Секс би требало да личи на луксузну вечерну вечеру, само у овом случају пару никада неће бити досадно.
Различитост мишљења мушкараца и жена, сукоба на интимној основи и свакодневни брачни живот - све је то свакако природно иу најхармонизованијим односима. Али у сваком случају, природно, рационално решавање конфликата може бити или љубазност или свађа. Како то треба разумети?
Са љубазношћу у породичном животу, најважнија ствар је хармонија односа, док се у спору не доминира истина или добри односи, већ жељу да се увјери у себе, како би се појавио побједник, тако да се као резултат тога може сачувати брак и пуноћа породичног живота. Иако смо идентификовали 2 фактора који доприносе решавању брачних односа на боље, треба имати у виду да свађа није у основи решење проблема, јер ће, наравно, подривати ове односе. Највиши морал у породици су управо љубазни односи који су много виши од положаја "Увек сам у праву, али ви нисте". Контроверзни односи само изазивају конфликт, али ни они не решавају. У породици у којој постоји разумевање такве културе породичног живота, могуће је дуг и пријатан брак.
Ипак, ипак, ако је један од супружника, у циљу очувања љубави у породици одлучио да иде другом путем - да се свађа, како би доказао "да сам у праву", овдје треба искористити спор као неку врсту културе, која је у принципу у стању ријешити конфликтну ситуацију. А у овом случају нема ништа компликовано. С једне стране је неопходно јасно (образложено, ако желите) да изразите своје мишљење без увредећи партнера подизањем његовог гласа, а с друге стране да будете у стању да препознате исправност свог супружника да бисте могли поштовати ову исправност. И у исто вријеме, у сваком случају не треба вам оно што се зове "иди на особу", покажите своје "его", кривите једни друге, или још горе, увредите. Супружници треба свесно да не подлежу негативним емоцијама, чак иу процесу расправе, показују поштовање једни према другима, запамтите да свака од њих има задатак да не "инсистира на својој" и да постигне побједу у спору по сваку цену, већ да дође до истине, тј. на решење које је задовољно обојици. За ово морате бити у могућности да слушате свој "дебатер", тежите да разумете његову позицију и, наравно, бити у могућности да будете на његовом месту, слушајте своје аргументе "својим ушима", другим речима, будите мало пажљивији једни према другима.
И последње.
Запитајте се: "Каква је срећа породичног живота и једноставна људска срећа?"
Можда сте погрешили, одговор је једноставан - наравно, то је љубав, поверење, нежност, страст, схватање да нисте бескорисни, али ко је потребан и способан да помогне другим људима, добија помоћ за узврат. Мислим да је све. Овдје можете додати материјалну сигурност породице, здравље супружника и коначно, много, много угодних тренутака проведених заједно.
У заједничком животу поделите све на пола: и туга и радост, јер ви - две половине чија је особа пуноправна.