У потрази за оријентирима
"Једноставно не могу зауставити: Поново и поново питам Андрева о свом ранијем животу. Желим да знам све о њему! ", Признаје 34-годишња Инга, која се венчала пре три године. Упитник о прошлости диктира првенствено природном жељом да боље познаје другу особу - да се приближи разумевању онога што је заиста. И радујте се прилика да цените партнера, укључујући и његову неповредивост према нама. Такође је важно да разумемо оно што је доживио, шта је радио, како је он водио, бира своје бивше партнере, и из којих разлога су раскинули. Све ово, чини се, помаже да се процени колико се уклапамо заједно. Уверите се да смо стварно добар пар ... или да постанемо јачи у сумњама. Али када интересовање за живот вољеног постане превише наметљиво, када је тешко изаћи у сусрет са вашом радозналошћу, то може значити: у његовој прошлости тражите нешто што би нам омогућило да се осјећамо сигурније. Осећај љубави изазива анксиозност, тако да несвесно тражимо неку врсту оријентирности, која се мора проверити. А његову улогу за неке од нас игра прошлост партнера. Изгледа да, ако сазнате како је пре, сазнали шта и кога, волела, онда можете разумјети како он или она ће живети и да ће он сутра волети. Али ова претпоставка је само наша фантазија, јер нова љубав није као стара. Између љубитеља постоји јединствена алхемијска реакција, преко које нису моћне, а прошлост, заувек, не може рећи ништа о њиховом садашњости или будућности.
Знак неизвесности
"После постдипломске школе, радио сам две године на уговору у иностранству. И до сада, вреди поменути ово, мој муж ће сигурно узвикивати узнемиреност. Венчали смо се 20 година, али изгледа да је још увек љубоморан према мојој прошлости, док сам живио без њега ", каже 52-годишња Александра са осмехом. За неке, као што је Алекандра муж, важно је да поседујете сопствену љубав. И тешко је препознати да се вољени може ућивати самостално, као и превладати уверење да он, као и његова прошлост, мора у потпуности припадати партнеру. Мислим да је таква реакција, пре свега, знак несигурности у односима. Мариа му је више ласкала надлежност њеног мужа: љубомору њене прошлости.
Када је боље да ћутите о прошлости
Да ли је увек вредно задовољити радозналост партнера? Постоје случајеви када је боље избјећи одговор.
• Не слажемо се потпуно са другом особом и имамо право на слободан простор. Ово раздвајање је део наше атрактивности за другу. Када је нешто скривено, постоји осећај мистерије, жеља да се то открије. А када је све отворено и приступачно, мистерија нестаје.
• Ако нас партнер превише агресивно пита, понекад постоји инстинктивна жеља за затварањем, а не одговор. У овом случају, има смисла разјаснити шта тачно жели и зашто. Можда ће за нас обоје бити корисније говорити о нашим односима у садашњости него за проучавање у прошлост.
• Не одговарајте на питања о нашем животу, ако нас одговор на питање: на пример, партнер не одговара добро нашим пријатељима или рођацима, осуђује наше поступке. Омогућавајући некоме да депресира своју прошлост, изгубићемо неке од себе. Насупрот томе, ако наша прича оплакује партнера - на пример, чини се да је гори од некога из наше прошлости - ово је и изговор следећи пут да останемо ћути. Ако и даље додирнемо тему која је болна за ближу особу, важно је нагласити (речима или додиром) колико нам је драго.
Потребна је великодушност
Неке жене су против да нови супружник упозна дјецу из претходног брака. Неки мушкарци захтевају да њихов партнер спали све мостове који ју повезују са старијом породицом. При томе покушавају да ојачају своју породицу ... али ризикују да дођу до супротног резултата. Њихови захтеви су деструктивни, јер прекид са њиховом прошлошћу увек доводи до јаке унутрашње тензије која може довести до депресије. "Мислим да не могу да волим човека који говори лоше о свом прошлом животу", мисли 45-годишња Регина, која већ две године живи са новим сапутником. "Мада, искрено, понекад ми је тешко слушати како мој вољени говори о неким пријатним тренуцима - на примјер, како има добре односе с дјецом. Посебно зато што немамо дјеце. " Па, ако страст не жели да зна ништа о прошлости, онда је зрел однос у пару, напротив, заснован на његовом прихватању и поштовању. Да бисте спасли своју љубав, без великодушности и толеранције не можете учинити.
Проток сећања
"Мој партнер је радио у позоришној компанији, путовали су по читавој Европи, али до тренутка када смо се срели, његова каријера је завршила безуспешно", каже Вероника, 40 година, са десет година породичног живота иза ње. - А сада, морамо да се упознамо са неким новим људима, јер почиње да се непрестано говори о томе колико је сретан тада. Као да је наш садашњи живот потпуно празан и незанимљив! "Не треба заборавити чињеницу да је љубомора игра за двоје. Ако се партнер стално враћа у своју прошлост, наглашавајући да је све било раније, природна реакција друге је увреда која уопште не може говорити о својој љубоморној природи. На крају, ако особа која живи са нама увек јасно каже да је већ видео све и да је све доживио пред нама, то је само досадна. Одакле долази ова хвалоспевка? Када постоји криза у вези, неки почињу да гледају унаоколо, узвишавајући о свом ранијем животу, а понекад и украшавајући. Иза таквог понашања, индиректни шпијун према партнеру може се сакрити: особа размишља о томе да ли су њихови односи довољно добри. У супротном, зашто сјећања одједном почну испуњавати цијели његов живот? "Када упоредимо прошлост са садашњост, садашњост обично губи - јер се прошлост лако може идеализирати, с тим што смо слободни да чинимо било шта. И садашњост нас суочава свакодневно новим ситуацијама.
Прошле ране
Често, када смо љубоморни, у нама се буди мала девојчица или дечко, као што смо некад били. Они увек живе унутар нас и само чекају изговор да се манифестују. Несвесно, неки од нас воле да се старају о старим ранама: такви људи доживљавају скоро масохистичко задовољство када се буди ривалство са децом, вечно питање: "Ко воле мама и тата више?" Таква особа од детињства сматра себе тако непривлачно да се увек плаши да неће бити мржен , и уверен је да ће његов партнер, без обзира шта се дешава, увек њему више радити на прошлом животу. Али са таквим низим самопоштовањем, ниједан партнер не може му дати довољно самопоуздања. Само рад на себи ће помоћи да се носите са дубоко скривеном анксиозношћу.
Еротиц цхарге
"Не могу себи помоћи! Удали смо већ осам година, али чак и сад будем пробудила мог мужа да пита како је то имао са другима ", признаје 34-годишња Арина. Многи људи доживљавају узбуђење, замишљајући свог партнера са неким другим. Питајући се о детаљима, потопимо партнера у еротске успомене, што је по себи моћан сексуални подстрек: он (она) поново осјећа своју жељу и пренесе нам. Чак и ако смо љубоморни - а то је готово увек тако, - то је двосмисленост искуства у којем су комбиновани изазови, конкуренција и сензуална привлачност, даје однос додатној ивици.
Разумјети и размислити
"Албински бивши супруг је био не-сиромашни мушкарац", каже 36-годишњи Константин. "Ми смо заједно са њом већ шест година, и све ово време сам љубоморна на њу - не њему, већ материјалном благостању које јој је пружио. Померила ме је са неким непроцењивим посуђем. У свакој плочи, као да сам већ поставио срамоту за мене. Схватио сам то касније, и тако мало касније, ове плоче су само испале из мојих руку, све док ништа није остало из услуге! Хвала Богу, имали смо осећај хумора над овим само да се смејемо. " Хумор је један од најбољих антидота из сасвим разумљиве љубоморе према прошлости партнера. Он увек помаже да поново погледа ситуацију без предрасуда. Чини се да је у овом случају "непроцењива посуда" служила као нека експонатна жртва: Константин јој је пренела своја осећања - и ослободила се од њих заједно са плочама. Откривши ову везу, пар се смејао заједно: такви тренутци међусобног разумевања су одличан начин да се прихвати прошлост вољеног.