Узроке дечијих расположења и поремећаја и како да им помогне да се носе са њим

"Ох, како сам љут!" - овај узвик из песме у цртани филму "Плави штенад" описује не само осећања пиратског јунака, већ понекад и бебу, а пре или касније сваки родитељ суочава се с њим. Детињске муке и тантум се објашњавају посебностима фазе раста, промјенљивим потребама дјетета.


Три до шест година
До три године дечје поље комуникације се шири. Одлази у вртић, активно посећује развојне групе, има више познате дјеце. Дакле, уз нове радости и открића, нови сукоби се неизбежно појављују. Дете се суочава са чињеницом да људски односи не могу увек бити беспомоћни, често се јављају свађа и мора се сусрести са непријатним емоцијама. А ако је за годину и по или две године било довољно да се саосећају са фрустрираном мрвљу, која није поделила рамена и кофу, и пребацити је. пажњу, тада до три године дијете је већ успјешно држао говор и довољно разумијевања да би се дубље укључио у дискусију.

Дјечији врт је простор у којем деца добијају важну прилику да доживљавају осећања и односе као у одраслом животу: љубав и раздвајање, пријатељство и фрустрација, радост и љубомору. А овде је важно да је родитељ дјеловао као поуздана лука, у којој се брод искустава деце може угрозити. Ако дете осећа да се његова патња разуме, онда они постају мање деструктивни за њега. У овом случају, мајка може почети такав разговор: "Видим да сте почели да плачете чешће, не желите да идете у вртић, шта се десило?" Ако дијете не одговори, важно је навести неколико верзија, јер понекад се одрасли могу погрешити у њиховим претпоставкама: "Да ли вам је учитељ нешто рекао и били сте узнемирени? Да ли сте нашли нешто што није било у вртићу или је нешто у супротности са другим момцима - Да ли сте се свадјали са неким? Можда је неко престао да се игра с тобом? Обично дете реагује на једно од питања или представља своју верзију. Ово је почетак разговора у којем родитељ изговара и назива осећања детета: "Заиста, врло је увредљиво кад девојка почиње да се дружи са другима и престане да комуницира с вама. Али то се догађа - свако има право да изабере кога да комуницира. Да ли мислите да бисте желели да будете пријатељи и са тим девојчицама, или постоји још неко у бенду са којим бисте били заинтересовани да се играте? Можда ћете се замолити да играте заједно? " У овом дијалогу, родитељ не дели само осећања детета, већ му такође помаже да живи несавршености стварних односа, показујући алтернативне начине из ситуације.

Отворено расправљамо о тешким ситуацијама са децом, показујемо да се о овоме и о чему треба разговарати. А у одраслој доби одузимају жељу да се не искључују од настанка сукоба тишином, већ да их ријеше у дијалогу. Поред тога, схватајући своја осећања, дете почиње да схвата јасније, а други људи науче да им остављају право да буду сами. Ово разумевање онога што се дешава јача његово самопоуздање.

Шта не би требало да урадимо са овим?
Тема о томе како се човек може чаробно носити са сузама и кретањима једном за свагда је онај који је обрастао великом броју мита који су прошли из уста на уста и дискутовали на родитељским форумима. Међутим, неке од ових образовних метода су способне да наносе штету односима родитеља детета.

Руке шалат
Једна од метода често понуђена родитељима јесте рећи дјетету да није крив за било шта, али "његови оловци су сјебани", који учине нешто стриктно забрањено или "долази неки други дечак / дјевојка / цртани лик" - неко ко бацила је бебу на непослушност и муха.

"Хајде строго да разговарамо са њима, тако да то више не раде и нећемо се свађати с тобом", дијете се нуди. Чини се да овај приступ има сасвим племенит циљ - да пусти дете да осећа да га безусловно воле и да осуди само његово понашање. И шта се догодило, он је најбољи на свету. Делимично, ово је укоријењено у традиционалну народну културу, са својим уверењима да је "тамна снага" постављена у добру особу. Каква је опасност од ове методе? Ако ноге и ручке живе одвојени живот или све што може диктирати Царлсон, испоставља се да дијете није господар његовог тела или његових поступака. Померање одговорности може постати погодна позиција, и тако објашњење нас не научи да схватимо шта се дешава. Важно је да не претерујете некога ко није аутсајдер, већ да замисли нешто конструктивно, истовремено објашњавајући детету своја осећања и жеље: "Да ли волиш да играш с рукама у нереду? Да, то је забавно, али кад јеш, ти то не радиш. , а после доручка играли смо се одвојено. "

Не видим ништа, не чујем ништа
Многи родитељи искрено вјерују да потпуно одсуство суза магично уздржава дете. Са децом, они престају да демонстрирају комуникацију или су послати да седе сами у соби. Штавише, многи од нас озбиљно верују да помажу дјетету, чак и због неопходности примјене таквих ригидних образовних метода. "На крају крајева, нисам подлегао провокацији", родитељ се подстиче у овом тренутку. Корени оваквог понашања је да нам се чини тешким: дијете посебно изводи "позориште једног глумца", те је стога важно само да га лишава публике. А тај емоционални вакуум, у који га ставимо, уништиће "подмукао план". У ствари, клинац пати од чињенице да не може самостално да се носи са својим емоцијама. У овом тешком тренутку најближа особа одједном почиње да га игнорише, а дете ће се срести осећањем акутне усамљености. Казна тишином је у међувремену постала популарна родитељска метода - пошто се дијете заиста брзо слаже са свим нашим забранама. Осећај одбацивања има такву деструктивну моћ да присиљује дете да се помири са било којим положајем одрасле особе, само да би обновио прекинуту везу. Он то ради не зато што је све схватио и извукао закључке, већ само зато што је опасност од прекидања везе јача од жеље да се нешто добије. На крају, такво "одгајање" доводи до чињенице да дете једноставно мења став према ситуацији мирно прихватајући чињеницу да се не може ослонити на родитеља и боље је да му уопште не верује. У будућности он ризикује да узме сличан модел неповерења одраслима који покушавају да изграде блиски однос са њим у одраслом добу. Стога, изоловањем детета, уместо да будемо близу у овом тешком тренутку, ми само погоршавамо проблем.

Превише "не"
Понекад је иритација и неприлагођеност детета реакција на чињеницу да одрасли ометају природну жељу за дететом да истраже свет, подижући превелике препреке. Више је згодније и брже хранити дијете и промијенити га пре него што изађе. У шетњи смо и смирени, тако да ће остати блиски: "Падићете с овог брда", "Не трчи и гледај испод ногу", "Сада баци прљаве штапове". Није изненађујуће што је стрпљење дјетета, кога природа неустрашиво говори да се креће напријед и испробава нове ствари, пукне и ријеке излазе са обала. На крају крајева, задатак деце је остати истраживачи, а наш задатак је да им помогнемо на путу, максимално обезбедимо "поље за експерименте". На пример, ако дијете жели помоћи да оперете посуђе, онда му покажите како то најлакше урадити, и уклањање оштрих ножа даље. Истина, чак и ако родитељ дозвољава неку акцију, дете можда неће имати вештине и способности због старости, жеља "Ја сам" је сувише велика. Овај сукоб изазива негативну експлозивну реакцију. Вреди вриједити да не кривите фрустрирано дете, већ да га подржите, како бисте рекли да покушате поново с вашом помоћи. Међутим, можемо посматрати још један екстрем, када се, померајући на путу најмањег отпора, лакше решити сва дијете. Често је ово покривено добром жељом да не омета његову унутрашњу слободу и да доноси одговорност за своје одлуке. Дете се истовремено налази у илузорном свету, са осјећањем његове свемогућности и одсуства граница. Ова родитељска позиција може довести до озбиљних кршења развоја детета. На крају крајева, како би живели у стварном свету, морамо научити да схватимо да у њему постоје одређена ограничења. Важно је да деца у времену схвате да је свет несавршен, нешто у њему не ради, а онда се фрустрирају и плакамо, а када се испостави, срећни смо. И ово је нормално, јер је ово живот.