Велики број болести тражи се за назив "болест 21. века". На срећу, већина њих је излечива. Са изузетком усамљености, заразна болест цивилизације, која у брзини епидемије утиче на становнике великих градова.
О пореклу овог осећаја, о усамљености - психолошкој болести једне особе и одвојено, рећи ћемо вам начине превазилажења.
Изгледа да када људи сакупе под кровом великог града, људи би требало да осете јединство. Зашто људи у метрополитским подручјима посебно осећају да је сам? Што је степен развијености цивилизације већи, акутнији људи осјећају њихову усамљеност и што је већи број самоубистава. Претходно, како би преживјели, било је потребно имати заједнички садржај живота (племичари су ловили заједно мамуте, ангажовали се прикупљању, изводили ритуалне плесове). Људи су, у ствари, преживјели само зато што су се ујединили. Данас, новац, информације, чуда науке и технологије чине нас независним од других. Можда неко негде за нас нешто чини, али, по правилу, одвојено. Добијамо готов производ. Усамљеност је психолошка болест човека, то је уобичајена несрећа цивилизације.
Која је усамљеност детета - психолошка болест особе се разликује од одрасле особе?
Најболичнија усамљеност доживљава се у адолесценцији: у 14-16 година је највећа стопа самоубиства. Током ових година завршава се ангажовање са породицом, сада тинејџер мора да иде ван ње и прототип такве породице да се организује са странцима. Дух развоја подстиче тинејџера да комуницира са својом врстом. Нешто слично се дешава у популацији виших примата. Млади људи се не могу доказати у заједничкој школи, док се не обучавају у групи младих животиња. Овдје добијају независност, свој положај у хијерархији и, након што су стекли ово искуство, врате се у становништво, такмиче се са старјешинама. Људи се не разликују много од њих.
Младић или девојчица напуштају породицу, узгајају се у групи тинејџера, осећа се у себи на свом месту - ово је природни, природни феномен. Али овај пробој изласка и тражења сличне компаније је веома болан. Ако тинејџер не успе да пронађе такву групу у учионици или ван ње (због интереса), он је веома забринут - стога су сумње, несигурности, драматичне и трауматичне ситуације које могу довести до самоубиства и усамљености - психолошке болести особе. Посебно погођена усамљеност - психолошка болест човјека који нису живели у младостном периоду самосталног живота, оставио сам себи. Ако је ова усамљеност живела 19-19 година, у каснијем животу особа ће врло ценити његовог партнера, много да му опрости.
Током година, мање је вероватно да ћемо се наћи пријатељи. Пријатељи студентских година су стварно близу. Да ли особа губи своје вештине пријатељства са годинама? Период изградње блиских односа са људима - дјецом, старијима, супротним полом се формира од 18 до 25 година. Ако током ових година студент марљиво студира, седи код куће на рачунару - он нема пријатеља. У овом периоду важно је "изаћи у свет", отићи у други град, сести се у хостел с странцима, научити пронаћи заједнички језик с њима, сарађивати и проводити вријеме са вршњацима - они ће остати пријатељи за живот. Ово је најбоље време за формирање пријатељских контаката. После тридесет година, све нове везе су односи са употребом (користимо новог познанства, он нас користи). У младалачким контактима много дрхти, лично, интимно. Ови људи знају пуно о нама, и ми знамо пуно о њима. Са њима можете подијелити своје аспирације, страхове, живјети неке важне догађаје. Они су свједоци нашег живота. Када се сретнемо с њима, увек осећамо енергију, чак и ако се дуго не видимо једно другом. Важно је успоставити такве групе до 25 година.
Зашто време пролази и то се уопште не појављује?
У нашем времену родитељи су веома задужени за дјецу. Важан и неопходан период одвајања - разбијање психолошке врпце са породицом - не догоди се. Млади су принуђени да живе под истим кровом са својим родитељима, тражећи новац у биоскопу - то уствари одбија осећај одраслости.
Ако отац и мајка донесу своју ћерку у дискотеку и сачекају на излазу како би се возили назад, са којим човеком се може упознати ?! Изузетно је тешко да домаћа девојка изабере партнера: уосталом, он мора да управља цела породица. Чини се да није довољно паметан за папу, а други није галантан бар - за мајку и девојку, која је зависна, не може се игнорисати мишљење рођака. Надгледане ћерке сједе код куће у периоду када можете активно комуницирати, живјети у екстремним, стресним ситуацијама, научити се осјећати самопоузданим у њима.
Одакле долазе извори усамљености?
Овај осећај усамљености - психолошка болест особе има дубоке психолошке корене. Бити у материци, човек је био део нечега више од себе, осећао се добро, осећао се заштићеним. Сећање на ову прелепу државу нас непрестано води ка проналажењу људи и ситуација у којима би се осећали део. Зато можете пјевати са таквим задовољством у хору. И секси! Интимна комуникација нам омогућава неко време да побегнемо од хладног осећаја неједнакости. Али само на неко време. Можда би особа живела свој живот сасвим другачије, да је јасно схватио да је потпуно изолован. У ствари, сви ми седимо у канти наше свести и не можемо се повезивати с било ком било киме. Постоје моменти чаробног спајања са другим људима, али ово је илузија. Као што отисци прстију или цртање на листовима истог дрвета не изгледају исто, људи се никада не поклапају - осећање интимности ће бити привремено. Осјећај трајности долази само када учимо флексибилност у односу.
Након ризика , излагање некој авантури је много теже - нема вјештина да живите самостално, осјећате своју особу, пронађете своје групе. Напор да пређе границе ваше породице је веома висок за 15-17 година, а ако породица даје дјетету прилику да оде, одрастаће врло брзо, почети размишљати и бринути о себи, његовим родитељима. Под храстом храстовине не расте - ово је главни услов за одрастање.
Око жена (уопће не љепотице) непрекидно су гужвали мушкарци, други - паметни и лијепи - седе сами - психолошке болести човека. Која је тајна? Начин на који особа развија односе са супротним полом, у великој мјери зависи од тога како су родитељи испунили дијете, без обзира да ли је осећао њихово прихватање. Способност да воле и разумеју друге засноване су на прихватању дјетета од стране мајке и зову се основно повјерење у свијету. Формирана је до две године - до овог периода особа учи да воли, симпатизује, емпатизује. Ако се то догодило, сигурно ћемо проћи кроз живот, уградити се у судбине других људи. Али то се дешава, однос са мајком и дјететом је тешко постављен. Онда особа расте нарцисом - у срцу његових особина личности налази се чврсто увјерење да је он центар око кога се све друго креће. Али живот се не врти око сваког од нас, то се наставља као и обично и ми или учествујемо у њему, или ми не знамо.
Дакле, појединци по природи - нарцисе? Барем, међу њима има и других нарциса. Нарцизам је трагедија 21. века, психолошка држава, када је још једна особа потребна само да истакне сопствену јединственост! Док ме он погледа у очи, он похваљује - ја ћу бити с њим, чим се исцрпљене ужитке, жао ми је да пронађем другу. Такви људи пролазе кроз живот, никад се не приближавају другима, користе их, манипулишу њима. У критичним тренуцима, када треба да се промените, промените оне који су поред њих. Њихови животи изгледају веома интензивни, али је ужасно сама.
Међу нама има много који не могу дивити другој особи, осећати његову јединственост. И ово је проклетство, јер ако не видимо љепоту код других људи, ми цртерамо свет црном бојом - у њему нема ништа занимљиво. А онда имамо врло мало љубави, ми се не придржавамо ништа и не знамо како хармонично размјењивати енергију са другима. Ми смо у затвору и седимо у њега без ума.
Постоји мишљење: да бисте створили нову везу, морате да напустите своје место.
Да ли је тачно?
Најстрашнија усамљеност је психолошка болест особе - ово је само усамљеност. Ако су два ожењена, ретко се појављује неко између њих. Такве су царине: уосталом обећале су једни другима своје вријеме, бригу, живот. И нико не зна како је овај пар усамљен. Они можда неће моћи да комуницирају, они су порасли једни од других, али остану заједно. Да би се појавиле нове везе, особа мора схватити да је слободан. Брак је оквир који крши процес тражења (ограничени сте: о чему, са ким и колико можете комуницирати, у које време се вратити кући, како објаснити ваш каснији повратак). А чак ни присуство печата у пасошу. Важно је осјећати интерно слободно од другог. Једном сам имала клијента у савјетовању, за коју грађански супруг није дуго пружао брак. Испоставило се да је њен бивши супруг одузео пуно свог живота, добро се одвојио, често срео, разговарало о заједничким питањима. Али једног дана, током редовног састанка са њим, жена је имала питање: шта радим с том особом? Убијају време! И сутрадан је њен човјек позвао да се ожени са њим. Да започнете нову везу, морате завршити стару. Иако ово није догма. Неки људи имају довољно срца и воле за многе: на крају, волимо сваку особу на различите начине.
Како прекинути ланац једног дана?
За почетак, морате схватити да ћете увек бити усамљени и да га не разумије потпуно друга особа, а ви и ви неће потпуно разумјети друге. Други корак је свијест: пошто сте толико сами, онда су сви остали сами као и ви. Можете да приступите било коме и пронађете заједнички језик, ако само зато што вас уједињује усамљеност. Трећи корак - пошто смо сви тако сами - да заједно скупимо нешто што осветљава нашу сиву рутину. Морамо да изађемо из нашег затвореног простора - да направимо први корак према некоме и заједно са неким да почне нешто да ради. Једном, уочи нове године, дошла ми је девојка за консултацију. Жалила се да је страшно усамљена и присиљена да прославља Нову годину са својим родитељима. Питао сам је: "А многи од вас на послу су они који не знају где да прослављају Нову годину?" Испоставило се, не мало. И предложио сам: "Зато их направите Нову годину!
Скупите се , идите на још пет истих. Организујте путовање, идите да научите како да плешете салсу, узмите слободно време - дајте им идеју. " Изађите из било које државе - у акцији. На Западу постоји много почетака који раскидају овај круг - волонтирање на телефонским линијама или популарни подухват - да постану кум или мајка некој детету. Американци су прагматични, али схватили су: допринос времена и новца тим односима обезбеђује дуговечност. Што више планова и забринутости имамо, то је више енергије.