Приступ "патерналистичког" и начини подизања дјеце за родитеље подразумијева да су родитељи велики, интелигентни, одрасли витезови без страха и срама и да требају помоћи дјеци. У оквиру овог приступа обично се саветује да једноставно поделе пажњу међу дјецом подједнако, а не да крше права старијег дјетета, а не да га лишавају уобичајених користи - како у смислу комуникације (читајте бајку за ноћ, држите ручке), и материјално (не захтијевајте да се дијете беби играчке).
"Еколошки" приступ подразумева да дете врши промене у породици као целини, на неки начин промени и родитеље и старију бебу, нужно утиче на односе и везе између чланова породице, и свима је потребна помоћ и подршка. Овај приступ предлаже да старије дијете буде равноправан учесник у изградњи новог, заправо породице. Уопштено говорећи, ово је најтежи пут којим је тешко дати савјете, јер је породица "еко-пријатељска", пре свега, индивидуална и колективна креативност са непредвидљивим коначним резултатом. Међутим, претпоставља се да се сви тестови у овој породици могу користити за лични раст свих чланова појединачно иуопште.
"Ауторитарни" стил метода подизања деце за родитеље сугерише да старије дијете живи у окружењу које су креирали одрасли. Сходно томе, његов задатак је да прилагоди и предузме све одлуке родитеља како је дат. Сада овај модел није "у моди", али у ствари многе породице постоје управо на тај начин, а не увијек се излази лоше: живот у крутом, али разумљивом оквиру за дијете није тешко прије почетка прелазног доба. И онда не увек дијете је обилато снажном распадом - много ће зависити од околности у којима породица живи, а особине личности бебе.
"Инфантилна" породица подразумијева да одлуке за чланове породице узима неко други. Баке и деда одлучују да ли ће моћи да "повуку" још једног унука. Родитељи често траже од старијег дјетета "дозволу" да роди брат или сестру, чиме је на своју одговорност ставио одређену одговорност.
Многи родитељи верују да беба која је шест месеци или нешто више не може да схвати вести да ће у породици бити још једно дете. Због тога једноставно не информише о томе шта се дешава. Мама још увек игра са њим, ништа се не мијења у његовом животу, догађаје се развијају на свој начин, а након неког времена појављује се још једна беба у кући. И заправо: да ли је смисла ставити испред полугодишње мрвице, погледати у његове очи и рећи: "Ускоро ћемо имати још једно дете"?
"Патерналистичка" породица ће рећи не. Једина ствар коју треба припремити за бебу јесте нестанак мајке неко време (када ће морати ићи у болницу). Дијете треба објаснити да је мајка "отишла на бебу", главна ствар - онда покушајте да посвећујете довољно пажње старијем детету и са стрпљењем и разумијевањем да бисте се понашали како се може понашати као "беба", захтијевати "сисиу", тежи поновно на оловкама, иако је пре тога био више заинтересован за развијање играчака.
Породица "еко-пријатељска" покушаће да укључи бебу у процес чекања на мрвицу и одреди за њега друге методе подизања дјеце за родитеље. Ова врста породице поштује идеју да чак и мале бебе све разумију. Са дететом морате искрено да разговарате, чак и када је у материци. Због тога родитељи овог складишта непрестано информишу првог рођака о томе како његов брат расте, води га с њим на испите - речено, кажу све што се дешава. Присталице ауторитарног приступа неће разговарати са питањима "одраслих" беба. Ово је њихово право, али немојте заборавити да дете неће разумети настала ограничења: моја мајка је престала да узима руке, беба је већ дуго послата баки. Не баш увек са овим приступом између деце ће бити лош однос. Строге границе не морају нужно довести до отуђења. Међутим, дете може погрешно тумачити догађаје без контакта са одраслима.
"Инфантилна" породица обично покушава једноставно да добије материјалну и физичку помоћ у бризи за децу у тешком периоду њиховог раста. Често је старије дете послато баки мало пре појављивања друге бебе, тако да се њеној мајци осећа боље. У овом случају, родитељи треба запамтити да беба озбиљно пролази кроз дугу раздвајање од своје мајке, ако то није уобичајено пословање.
Савет
Када узмете дете на ручке, можете му причати "у стомаку". Психоаналитички приступ указује на то да старије дете неће изазвати љубомору, али напротив, стална комуникација о беби која ће му олакшати да прихвати новог члана породице као датог. Главна ствар није да је претерано. У свим методама подизања дјеце, родитељи требају златно средство.
Кризне компликације
Често је разлика у старосној доби код деце 3-5 година. За старије дијете ово је прилично тешки период у начину подизања дјеце за родитеље, јер он успоставља комуникацију с вањским свијетом, али и даље зависи од својих родитеља. На "кризу од три године" сви су чули све: клинац постаје захтеван, намеран, често крикантан. Додатак у породици не само да га чини срећним, већ и да се "отклони" у развоју: клинац одбија све своје освајања његових година и почиње да пише у гаћицама, тражећи оловке, сисајући прст и скандалом како би друго дете хитно "вратило".
Може ли се то спречити?
Приступ "патерналистичког" и начини подизања дјеце за родитеље сугеришу да је могуће спријечити и олакшати проблеме, али у случају да ће прворођени имати довољно пажње и бриге. Родитељима се саветује да учине све што је могуће, тако да тешкоће трудноће могу што мање штетити интересе бебе, тако да ће мама с њим, комуницирати и играти. Дете је обавештено да расте у стомаку, да се онда могу играти заједно. Често је дијете доведено у идеју да жели брата или сестре, партнера за игре и забаве, а затим убеди да чека одређени период, док је још мали и није заинтересован.
Породица "еко-пријатељска" живи трудноће заједно. Један трогодишњак се сматра довољно старим да разуме шта се дешава. Он је обавештен о трудноћи од самог почетка, рекао је да његова мајка може бити тешка и лоша, да научи да буде пажљив са њом, не само да је "конзумира" своју пажњу, већ и да помаже: на пример, да се препусти мајци када жели да легне , нешто да дају, доносе, примају као награду за захвалност. У овој породици, будућа беба ријетко је осликана бојама дуге, упозорава старца да може да плаче, увек ће бити са својом мајком, али у исто време рећи како је пролазило првородјенско дете, објаснити да је новорођенчад беспомоћан, да се плаши свега, не може ништа учинити сам , тако да он заиста треба помоћ своје породице. Старије дете може бити понуђено, ако жели, нешто што треба учинити за будућег брата: одаберите одело у продавници, нацртати слику, размислити како би се могао побринути за то. Објашњавају да ће беба бити мамина папина, баш као што мајка припада оцу и дјеци, односно заједници породице, међузависности и потреба за једни друге наглашени су на сваки начин.
У "ауторитарној" породици, старије дете може изгледати као терет и препрека у тако младом добу. Често му је забрањено да покаже негативна осећања према новорођенчету. Ако беба каже да не жели браће, не разговарају о овој теми са њим, већ срамотити или чак га шалити. Понекад види пријетњу: чињеница да се понаша лоше или да се пење у руке своје мајке, може повриједити бебу. Дијете је прилично нагло повучено, захтијева од њега "одрасло" понашање и сличне методе подизања дјеце за родитеље. Ово је прилично опасна стратегија, због чега пада самопоштовање бебе, а негативан став се формира за будућу бебу, иако дете то можда не може схватити, дубоко вози у подсвести.
У "инфантилној" породици, реакције детета су у потпуности дозвољене да иду сами себи: то се наставља и даље, али дете се често каже да је веома, веома вољен и повремено покварен неким "празником живота". Ништа није у реду с овим, а прилично често деца у таквим породицама, ако нису послата на баке и деде, прилично су пријатељски према будућој мрвици. Ако дијете по природи има флексибилан ум и брзо прилагођавање свему новом, све ће бити дивно.
Савет
Психолози препоручују ауторитарним породицама да прате прилично "патерналистички" начин и методе подизања дјеце за своје родитеље, како не би повређивали старије дијете.
Игра стратегије
У односима са старијом децом, родитељске стратегије се не разликују много од оних описаних изнад. И сваки од њих има логичан наставак, када је мрва већ рођена. Главна опасност није преоптерећење старијег детета са бригом за млађег. Да би га користио као дадиљу и подређивао свој живот да брине о беби, поред жеље је погрешан, то узрокује агресију и легитиман протест: "Нисам тражио од вас да му родите."
Покушајте да скренете пажњу старијег дјетета на начин на који га дете третира, објаснити колико му велики брат или сестра могу дати, а то ће бити добра школа живота, љубави и стрпљења за њега. И без обзира колико је ваше дијете старо, не тражи га да буде "савршен" и "љубав" без резервација. Он има право да се љути на мрвице због промена у његовом животу - боље је расправљати и не возити унутра, тако да између дјеце нема отуђења.
Чињеница
Према психологима, оптимална разлика између деце у једној породици је 4 године. Пре овог узраста, дјеца се осећају незашчитена и напуштена уз најмању слабу пажњу на њих.
Шта је родитељ, чија су деца рођена један за другим? За многе породице, одговор је у две речи: то је хаос. До краја дана, жена је срушена! Стално морају да се забаве обоје. Да би припремио и хранио вечеру старијег, млађи се мора ставити у ранац на грудима. И такав карусел док један од њих први не заспи.
Или можда ову опцију. Једно дијете је старије од другог само 15 мјесеци. Веома су срећни, играју заједно, имају право пријатељство. Старац још није развио осећај љубоморе до овог тренутка. Он се једноставно не сјећа себе без друге бебе и не схвата како може бити другачије.
На крају, када имате другог детета, на вама и вашем партнеру је да одлучите. Једна ствар, немојте заборавити: кад год се роди, они доносе са собом не само поремећај, тишину, несанице, већ и радост.
Позовите старије дијете да донесе име за млађег. Психолози верују да овај трик може учинити чуда. Али чак и ако име одаберете од вас, уверите се да је ваше прво дете воли, јер је важно да зна да се његово мишљење саслушало ", уз то ће накнадно утицати на односе деце
Да ли ми треба друго дете?
Ипак, за неке породице, када постоје два родитеља, то не постоји, али се још појављује: да ли је то вриједно? Ево неколико тема које треба да разговарате са својом вољеном особом пре него што уђете у овај базен. Каква атмосфера желите у кући? Мирно и спокојно? Израчунајте како ће ова слика одговарати другом детету. Процијените своје физичке и емоционалне ресурсе. Да ли је довољно? Пар треба да предвиди да са доласком "бебе број два" прва топлота, миловање, пажња и играчице неће бити мање потребан, пре свега, обрнуто. Обојица ће морати да помогну првенству да преживи овај прелазни период у свом животу. Новац је такође важан. Урачунајте ако сте у могућности да имате друго дете. Пелене, одећа, свакодневни трошкови, школа, институт ... Мислите! Ово је ваша одлука.
Чињеница
До три године дете почиње да развија независност и схвати свој значај у животу својих родитеља. Он разуме да га воле и увек ће га волети.
Када родити бебу
Ако прочитате овај материјал, онда већ имате другу бебу. Или он ... у плановима. Не постоји оптимална разлика у годинама, све зависи од природе и темперамента - и прве и друге бебе ... Други треба да се роди, када први одлази у школу: и он ће помоћи у настави и сести са бебом!
Чињеница
Мање промене на уобичајеном начину ће изгледати друго дете, то је боље. Ово није најгора опција, а методе подизања дјеце за родитеље, конзервира дјечију психу, узрокује минималну агресију против бебе, по правилу, све је сама по себи "разруливаетсиа".