Можда, "маћеха" - једна од најстрашнијих речи руског језика. У њему све: ужасне приче руских (а не само) народних прича и стереотипних традиционалних веровања и, коначно, ужаса детета који живи у сваком од нас, да остану без најтраженије и најдраже особе на свету - без мајке. О чему би требало и како однос очуха, маћеха и дјеце и како се ови односи усагласити, прочитајте у наставку.
Разматрајући тешкоће и ужасе живота са "другом мајком", у основи узимају у обзир осећања дјетета, степените или степенице. Али о томе колико је непријатно за маћеха, из неког разлога, они много мање размишљају. У међувремену, такође има тешко време. Нарочито ако маћеха уопште не личи на бајковски лик у уџбенику, већ жели да живи у миру, љубави и хармонији не само са својим новим мужем већ и са својом дјецом.
Може се претпоставити да ако би потенцијални мајмуни могли јасно замислити шта очекују у стварности, број поновљених бракова за мушкарце би се смањио за ред величине. Али, на срећу или нажалост, многе младе даме, па чак и одрасле жене, док се припремају за венчање, више воле да се смирују неподржаним надама за "опрезност" и "добронамјерност" потенцијалних степеница и степада, као и таленте дипломата, наставника и детета психолога . Треба ли да кажем да се ваздушне браве обично распадају одмах након вечери за венчање? Али ово није најгора ствар. Још је непријатније што се жена која је преварила у својим очекивањима, по правилу, љути на дјецу, покушава да их отплати истом новчићем и, умјесто покушаја успостављања односа, отвара пуне борбе. То, наравно, ставља крај на све наде да икада изгради нормалну породицу са овом дјецом и са својим оцем. Истовремено, ови будући маћехи који се не плаше да гледају на стварну слику, успевају да постану усвојена деца, ако не и друга мајка, а онда бар прави прави пријатељ.
Пре уласка у странца (да, кућа вашег будућег мужа је и даље нечији, баш као и његова породица и његова дјеца), сећати се ријечи о повељи и манастиру. Сећате ли се? Зато немојте заборавити, јер ћете по први пут након почетка заједничког живота морати с њим ускладити све своје радње, дјела и жеље. А живети је мало лакше, покушајте да не кршите сва три основна правила.
Правило један: свеједно, све ће бити другачије.
Да, можете извући идиличне слике срећног породичног живота, замислите како се сва тројица (нас четворо, пет) саслушати гласно, или вечерати заједно, или водити дуге разговоре пре спавања или играти заједно у снежним баловима и да украсите божићно стабло - у пракси ће и даље испасти потпуно супротно. Вечера у овој породици се навикава када воле (и не заборавите да не дођете на празно место које само чека да се то догоди, већ већ постојећој породици), нико не воли да чита, а дрво се уопште не ставља. Најмоћнија ствар коју нова маћеха може учинити у овој ситуацији је прихватање правила која су постављена у овој кући. Као, строго говорећи, додељује се сваком добро образованом госту. Да, и даље сте гост, упркос прстену на прстену, печат у пасошу и старосне разлике између вас и деце. И домаћица или бар пуноправни члан породице неће постати све док вас сви чланови домаћинства не препознају као такви. Сами и добровољно.
Друго правило: нема револуције.
Да, можда су наредбе у вашој изабраној кући поред вас. Можда вам се чини да нормални људи једноставно не могу живјети у таквој прљавштини, разарању и дозвољивању. Можда чак и тачно знате како то учинити, тако да ће се сви осећати боље. Одлично. Надам се да нећете имати на уму да започнете инстант реструктурирање уобичајеног начина размишљања под слоганом: "Па, сада ћемо живјети!". У овом случају, најрелевантнија претња ће висити над нормалним односима очуха, маћеха и деце.
Човек не воли, па чак и страхови се мењају. Посебно не по његовој вољи, промене су изненадне, агресивне. Али он нема ничег против напретка. Под условом да ће ући у живот дискретно, полако. Да ли разумете о чему причамо? Већ по изгледу сте променили живот породице. И сви који уђу у њега морају се навикнути на ново попуњавање живота. Дај им времена, не журите. Нико не позива да напусте своје планове заувек - само их осмишљавају. Боље је ако дозволите да се промене у кући и у вези развијају постепено, током времена. Нека ваша одлучујућа улога у њима буде минимум, барем споља. Тако ћете моћи избјећи активни отпор, што је природно за људе који доживљавају нешто ново.
Правило три: односи прво!
Често се испоставља овако: маћеха није лоша јер нешто за дијете захтијева, али зато што то захтијева одмах након вјенчања, од врата до врата. Дошли сте у нову породицу и одмах сте добили пуно одговорности: од сада сте одговорни за негу мужа и његовог детета, за њихово благостање, здравље, развој. Било би логично претпоставити да ће истовремено са дужностима добити права. Логично је, али, уосталом, погрешно је. Ниједно дете, чак ни муж нису спремни да вам одмах дају право и прилику да кажњавају, срамоти. И то уопће не изненађује: таква права се дају само онима који су вољени и чији је ауторитет признат. Ниједна нити друга не могу се аутоматски добити, показујући дјетету печат у пасошу. Добри односи између очуха, маћеха и деце морају бити победјени.
И зато што, без обзира како си огребао руке да узмете кнеза или погреба, пробајте се. На крају, пре вас није кућни љубимац, а не кактус, већ жива особа, независна и обдарена свим правима. У почетку, породица треба покушати да се више брига за своје односе са новим млађим рођацима, и причате о предностима и штетама казни и захтијева које су мужјим оставили боље. Не заборавите да било каква тешка активност маћеха, без обзира на то колико је фер, може проузроковати напад на дјецу и довести до њих да сумњају на свог оца. Али немојте ићи у другу екстрему: не покушавајте да освојите услугу детета, покварите га и уживате у свему. У најбољем случају, постаните презир, у најгорем случају ћете седети на врату, тако да ћете касније уз помоћ вашег супруга не узети!
Како сада комуницирати с њим?
Да, то је још један задатак! Степхенси и кћерке, често невољно, могу да претворе живот маћеха у прави пакао. На срећу, ако жена разуме зашто се дјеца понашају овако, а не на други начин, мало је лакше да се суочи са негативним.
Дете стално захтева пажњу папе. Заиста, чини се да без папе, овај дечак и корак не могу подићи ногу: ујутро жели његов отац да га одведе у вртић, у вечерњим часовима само од њега спреман је да направи бајку, а викендом покушава безрезервно скренути пажњу папу. Чак може имати страхове који нису били тамо и чија је права намена привући пажњу свог оца.
У овом понашању нема ништа изненађујуће. У деци која су изгубила једног од својих родитеља, заправо постоје страхови - страх од губитка љубави другог родитеља. Они имају тенденцију да се осећају мање заштићеним него у "обичним" комплетним породицама. Није изненађујуће што се према вашем изгледу често позивају на појаву такмичара који прети да заузме своје место као љубимац. Ово се јасно види у породицама у којима су отац и дете морали дуго да живе, што значи да се дете осећао као једини који је вољен и најважнији за папе.
Шта да радим? Прво, немојте се такмичити са дететом због љубави човека. Друго, не приморавајте догађаје. Ако се правилно понашате, пре или касније ће дете схватити да нема шта да се плаши и да ће се смирити. Треће, не задржава се. Да, да, ако само гледате са стране како се зезањем оца и сина или ћерке ризикујете заувек остају само посматрачи. Морат ћете сакупити сву вашу самоконтролу (да се не започнете ратном ратом за љубав главе породице), осећај сразмјерности (а не да се чини дјетету компулсивним) и изненађујуће (пронаћи такве функције као што је дијете, а са којима се можете боље борити од свог оца) . Шта би требало да урадите конкретно? Неопходно је одабрати, гледајући тренутну ситуацију. Најважније је да се беби осети да није изгубио, али је купио.
Дете увек упоређује мајку са својом маћехом. Ово је најтеже у односу очуха, маћеха и деце. Без обзира на то колико анђела може бити стрпљење, не може стајати ако вам се стотину пута дневно каже да "Мама кува ово укусно укусно", "а моја мајка то никада није рекла" и, коначно, "моја мајка је највише лепо. " Како да не пуцам? Да, веома је једноставно: сетите се старе изреке "све се учи у поређењу" - сигурно ћете се осећати боље. На крају крајева, дете прво као исправно призната мајка (која, иначе, била је само за њега безусловни ауторитет), а тек тада. Према томе, не упуштајте ова поређења не као увреду, већ као покушај да вам кажем колико људи има. Подржите тему и питајте како је моја мајка то припремила, зашто јој се то допало, итд. Ако мислите на кућне ствари, на пример, начин кувања јела, онда није вредно понекад да се понавља мајчин рецепт. Овим ћете моћи да покажете своје поштовање према мајци дјетета, уверите га у то, уверите се да нисте конкурент или непријатељ. Када се утичу на важније ствари везане за ваша гледишта у свету, онда је боље мирно прихватити да нису сви подложни таквим ставовима као мајка детета. Објасните да су људи различити и да су ваши погледи мало различити. Аргументирајте своје мишљење о принципијелном питању. Увек имате право да размишљате тако. Мада је дијете такође дозвољено да изабере његову тачку гледишта, и мораћете то третирати са поштовањем и разумијевањем.