Психолози верују да време када се криза појављује у односима зависи од фазе развоја породице, од породичних потреба. Свака појединачна породица има ове кризе у различитим временима: неко може имати прекретницу и пар недеља након меденог месеца, а неко тек после неколико деценија срећне породичне идиле. Успех доживљања ових периода скоро увек зависи од жеље оба партнера да пронађу компромисе, да прихвате, а не да се мењају једни друге.
Прва криза
То се дешава када променимо нашу прву идеју о партнеру - ово је нека врста транзиције од романтичне идеалне визије вољене особе до реалнијег, реалнијег и обимнијег. У овом тренутку, људи схватају да бракни живот није само ноћне шетње, романтични сусрети и пољупци под Месецима, већ и заједнички, понекад непријатан, свакодневни живот. Не само сагласност у свему, већ и потреба за концесијама. У овом тренутку је важно схватити да је често потребно промјенити своје навике како би одржале добар однос и повољно окружење у породици.
Друга криза
Почиње када постоји потреба да се индивидуализујемо од осећаја "ми", да ослободимо део наше личности за сопствени развој. Овде је веома важно да "ја" једног не дође у сукоб са "ја" другог, али је уједињен по принципу комплементарности. То значи да је у комуникацији неопходно користити стратегију сарадње, тј. Пронаћи алтернативу: како не би изгубили себе, а не да кршите сами себе. На примјер, ако је позиција једног у овом периоду "ми имамо све заједничко, сви ми требамо чинити заједно", корисно је ревидирати у правцу алтернатива: "Поштујем независност другог и препознајем за њега право на мој лични живот, који се не затвара на једном породица ".
Трећа криза
Она се манифестује када особа жели да зна свет око себе, али истовремено је чврсто везан за своју породицу, а тај осећај конфликта често доводи до празнина у породици. Веома је важно да не пропустите вријеме када се осећај слободе супружника може развити у осећај потпуне независности, па чак и одрицање од породице, док ће други партнер поштовати вољу и жељама првог. Тада се акценат помера на спољашњи свет, а породица, уместо да служи као катализатор за развој, изненада постаје терет и постаје неподношљив терет.
Четврта криза
То се дешава када особа промени унутрашње духовне оријентације, односно, његов супружник почиње да даје преференције не материјалној страни живота, већ духовном. Појављује се обично када деца постану одрасли и не требају стално бригу о родитељима, дјеца и сами желе да расте и развијају се као појединци. Породица супружника обично је добро, муж и жена имају извесна професионална достигнућа иза њих. Током овог периода можете имати лажне мисли: "Пошто нас је ујединила само обична дјеца, неопходно је по сваку цену покушати да их држимо у близини, да их не пустимо самостално", или "одрасла дјеца константно подсећају на чињеница да се мој живот приближава, постаје бесмислен и празан ", или" већ смо преживјели своје, сада морамо пустити да наша дјеца живе и можемо се одрећи сами себи. " Ове парадоксалне сензације стварају тугу и меланхолију уместо радости и среће због чињенице да можете опет осјетити слободу, не фокусирајте се само на дјецу и чините себе и своја омиљена дјела.
Идеалан начин проласка у такву кризу: појава потреба за променама, жеља за животом за себе, уживати и развити се као особа. Заједничка путовања, сусрети са пријатељима и посете позоришту почињу поново. Они који преживе ову кризу без губитка, осећају пораст енергије, повећање виталне енергије и нову жељу да воле и буду вољени, интерес за живот, жеља за јединством са људима читавог свијета и са својим брачним партнером.
Пета криза
Може му пратити најкомплексније мисли: "Мој живот се брзо приближава заласку заласка сунца, његовом крају и крају, и зато остатак мора живјети у очекивању и припреми за смрт." Неки брачни другови су фиксирани на њиховим искуствима, желе да их људи око њих жале и пруже максималну пажњу. Али увек он директно зависи од онога чега му се чини живот. Празна и бескорисна или испуњена радостима и светлим догађајима за себе и за друге људе. Када особа достигне одређено доба, његова осећања постају зрела, постају тањша и осетљивија, он може доживети те радости живота које једноставно није приметио због своје младости и максимализма.
Идеално је да у овој породици, у овом периоду, поново долази време романтичних односа, али не и луда и глупа као у младости, али с упознавањем са слабостима и мањкавостима, способношћу и жељом да у потпуности прихвате вашег супружника. Вриједност партнера се повећава, значење концепта "ми" се повећава и појављује се осећај: "Други је вриједнији за мене него што сам ја". У исто време, увјерење у сопствену снагу и интересовање за живот је ојачано, дође до повратка на раније вољене интересе, или се појављују нови хобији.