Није потребно задржати сузе ... Посебно када се смеју. Са нашом рубрицом свежих анегдота увек можете рачунати на прање! Зато прочитајте и плакајте!
*** Парис. Монтмартре. Пре семафора зауставити три: један за воланом Феррари, други седи на Пеугеот, а трећи - на бициклу. Обично су се окренули и видјели једни друге. Одмах су скочили из својих аутомобила и пожурили се да се боре: - Хаим, јеси ли још жив ?! Моисха, колико година! Сема, не препознајем те! - И ниси хтела да напустиш Одесу! Сећам се како си се свађао са теткашом у нашем дворишту ... А ево састанка у Монтмартру! Пријатељи су се огромно загрли, а онда је Цхаим, који је био на Феррарију, рекао: - Пријатељи! Видимо се у Паризу након свих ових година! Ово треба напоменути! Знам да је овде једно место на Цхампс-Елисеес ... Сједићемо и попити Бургундију, пробати косхеру храну ... Овдје Сема, која је била за воланом бицикла, мало је оклевала: "Ох, Цхаим, као да ниси видео шта сам дошао!" - Сема, па, ти ниси свој, па нећеш јести, седићеш за компанију ... *** Атлантски океан, неутралне воде. Загађена подморница се подиже на површину. Отвори се отвор, одатле излази тим руских морнара. Сви необријани, разбијени прслуци. Последњи који је напустио команданта: - Ко је испустио посуду на даљину? Тишина. Сви изгледају под ногама. - Траћим последњи пут, ко је испустио посуду на конзолу! Изненада, друга подморница се појављује на површини. Сјајно, све је сјајно. Отвара врата, тим америчких морнара изграђених у прелепом реду. Све ципеле су полиране, снежно бела униформа ... Командант подморнице необично прима Русима и почиње: "Па, добро." Али у Америци ... Оно што руски командант прекида: - Да, нема више Америке. Ко је испустио посуду, питам? *** Агент продаје усисивачима заобиђе све станове у кући. Он иде у десету - и демонстрирају смеће на средини ходника. Он каже домаћинима: "Ја ћу је појести ако мој чудотворни усисивач не одузме за секунд ... Чекај, куда идеш?" "Иза кашике." Сада је време за ручак, имамо два дана пошто нема струје.
*** Човек шета дуж села, желео је да пије. Он дође до ограде и почиње да куца. Нико не излази. Поново је ударио. Тихо. Изгледа, пас се пење из кабинета. Одлази до њега и каже: - Па, шта хоћеш? Господар је на послу, његова жена је у врту. Зашто узалуд насумице? Сељак се онесвестио. Лежи неко време, потом дође до себе, погледа около. Он види да пас стоји поред њега. Рекао је: "Зашто ниси лајао?" "Мислио сам да ћеш бити уплашен." *** - Андриукха, него што је састанак готово? Јеси ли иак довољно спавала? -Не. Размишљао сам целу ноћ. Да ли је могуће оженити ... - Хајде! Знали сте се само два дана! "Зато мислим тако." Дошла ми је јуче, загрљај, пољупце ... А онда она каже да нешто трепери на екрану мог лаптопа. Ја сам тамо - и ту је пакао вируса! И не можете чак ни покренути! И тако покушавам да започнем, и то је то! Већ је то већ демонтирало ... Уопштено говорећи, било је три сата, када сам схватио да је у соби било више од једног. Донео ми је кафу с кексима ... - Андриукха, немој ни размишљати. У браку. И онда пресрети! *** Рано јутро. Момци су у продавници за водку. Они виде лепљено паковање ораха на боци (дељење). Први каже: "Вреди, и чак ти дају лудаке". Дуга пауза. Онда други: - Вероватно, то је било од веверице него да се исплати. *** Ујутру после страствене ноћи. Обучава се, већ стоји на вратима. Изненада он види слику неког момка на столу: - Дуљо, ко је то? - Ох, додји други пут ... - Хајде, душо, волимо једно друго, реци ми. - Па, ја сам. Пре операције.
*** - Моја савест ме мучи и донео сам вам извињење. - Хајде, знаш где? "И боца рума." "Дај, пољубићу те!" *** Мама даје ћерку животне лекције: - Слушај, како изабрати свог мужа. Види, твој отац зна све о кући. Свака опрема ће бити поправљена, намештени ће се намјештај ... - Дакле, за ово не излазите, јер ништа ново у вашој кући неће бити више. *** Женска логика: "Он није одговорио на моје питање исправно, тако да га морате питати док он не одговори правилно." *** Супруга и њен муж су се свађали. Отишао је. Она седи у кухињи у сузама, не жели да га види. Онда се врати са три боце шампањца. Спусти их и каже: "Ми ћемо пити док се не волимо поново."