Случајан састанак са младим пријатељем, кога смо већ дуго изгубили; хитан случај на путу; говор непознатој публици; дуго очекивана прва "мама" или "тата" из уста детета - мноштво догађаја сваки дан изазива наше емоције. Ми их је срамота, у страху да изгледају смешно са стране, задржавају се и мисле да их контролишемо. А ипак, емоције нас поново и износе.
Доубле Стандардс
Можда је чињеница да смо одрастали у друштву у којем је способност да се контролишу своја осећања - да се "контролише" - увек сматрало врлином. Самоконтрола, као стражар, стално нас подсећа: није у реду да се понашате превише емоционално, не можете отворено показати свој бес, морате сакрити страх, задржати узбуђење, па чак и радост. Свака снажна емоционална реакција може изгледати неприкладна, смешна, чак и опсцена и бити перципирана као манифестација наше слабости. Нема много изузетака: то је радост или анксиозност многих људи који су се догодили у одређеним околностима. Дакле, природно је да вриштате заједно и да кажете слогане на фудбалском стадиону или заједно емпатизујете са телевизијским екраном, на којем цунами талас прожима миран плаж. Али, рецимо, плесање у канцеларији поводом промоције, благо речено, није прихваћено - пошто није прихваћено и отворено доживљава своју тугу.
Тешка самоконтрола ствара извесну психолошку удобност за нас: ритуализоване манифестације емоција донекле омекшавају афективне стања (снажно краткорочно емоционално искуство) и регулишу их. Али у исто време самоконтрола узрокује фрустрације, стварајући опасан јаз између онога што осећамо и како се понашамо.
Они који имају своје сопствене емоционалне препреке за живот, понекад покушавају да га "удаве" уз помоћ чудесне пилуле. Многи себе крију, по њиховом мишљењу, на прекомерну осјетљивост својих родитеља, који су их "погрешно" подигли. Али они и други не знају или заборављају колико је важно изражавање емоција за наше животе. Захваљујући њима, изражавамо нашу истинску "Ја" и постанемо јаснији за друге људе. Поред тога, емоције су неопходне за наш опстанак. Цхарлес Дарвин је прво предложио да израз емоције има еволуционо-биолошки значај *. Свака животиња од рођења је обдарена емоцијама које преносе информације о намјерама другог бића, у тешким ситуацијама, помажу у инстинктивном дјеловању без размишљања. У том смислу, потискујући наше емоције, буквално се стављамо у опасност, јер свака од њих има своју посебну улогу.
Страх
информише нас о стварној или замишљеној опасности. Он ухвати оно што је битно за наш живот у овом тренутку. Страх не тражи само информације, већ и телу даје наредбе: усмерава крв на ноге, ако је потребно трчати, или у главу, ако је потребно размишљати. По правилу, страх мобилише нашу енергију, иако се понекад њен ефекат испоставља као супротан: паралише нас док одлучујемо како да наставимо у одређеној ситуацији.
Гнев
понекад збуњен с насиљем, који он може провоцирати. Типично, тај осећај покрива особу када сумња да га не схвата озбиљно (а неки људи стално живе са овим осећајем). Али љутња може бити и корисна: узрокује испуштање хормона у крв (укључујући адреналин), а они, заузврат, пружају моћни ефекат енергије. И онда осећамо нашу снагу, осећамо храброст и самопоуздање. Поред тога, љутња нам говори да смо дошли до тачке над којим можемо да престанемо да контролишемо себе - у одређеном смислу, он замењује манифестацију насиља.
Туга
помаже да побегне да доживи губитак (блиска особа, неке особине у себи, материјални предмети ...) и врати енергију живота. Омогућава вам да се "превладате", прилагодите губитку и поново пронађете изгубљено значење онога што се дешава. Поред тога, искуство жалости изазива симпатије и пажњу других људи - и осећамо се више заштићеним.
Радост
најпожељнија емоција. Она ослобађа максималну количину енергије, стимулирајући ослобађање хормона задовољства. Осјећамо се сигурно, нашом значају, слободом, сматрамо да смо вољени и вољени. Радост делује као магнет: привлачи нас друге и помаже нам да поделимо своја осећања. Такође је познато да осмех и смех имају куративни ефекат, побољшавају имунолошку одбрану тијела.
Ум и осећања
Друга важна предност емоција је што нас чине паметнијим. Дуго времена, наука их је у некој мери депресијала, стављена испод размишљања. На крају крајева, са становишта еволуције, емоције су рођене у дубинама "предуманог" архаичног ума и тесно су повезане са инстинктивним понашањем животиња. Ново одељење церебралне кортекса, које су посебно одговорне за процесе свесног размишљања, појавило се много касније. Али данас је познато да у чистој форми ум не постоји - она је храњена емоцијама. Амерички неуролог Антонио Дамасио је доказао да знање, које није праћено емоцијама, постаје стерилно, а емоционално хладна особа није у стању, на примјер, да учи од својих грешака. Интересантно је да деца и одрасли уче и запамтају нешто ново само на позадини позитивног и довољног снажног емоционалног импулса који, фигуративно говорећи, отвара врата новом подручју неуронских веза.
Перцепција такође не постоји без емоција. Свака реч, сваки гест, мирис, укус, слика коју нас перципирају одмах "тумаче" наша осећања. Без емоција, претворили смо се у машине и повукли прилично безбојно постојање.
Психолог Данијел Големан (Даниел Големан) представио је научни концепт "емоционалне интелигенције". Дошао је до закључка да наш лични успјех не зависи толико од ИК-а, индекса интелектуалног развоја, као и од емоционалног коефицијента (ЕК). На основу података о експериментима доказао је да у професионалном окружењу најуспешнији нису стручњаци са разним дипломама, већ они који поседују драгоцене људске особине - способност да анализирају своја осећања и да управљају сопственим и другим емоцијама. Када се такви људи, на примјер, затраже да им помогну да ријеше проблем, онда ће други лако реагирати, а "емоционално онеспособљени" (са ниским ЕК) могу чекати неколико дана за одговор на њихов захтјев ...
Глас несвесног
Емоције нам говоре о најважнијим информацијама о себи или о ономе с којим се бавимо, и зато им треба вјеровати, слушати и ослонити се на њих. На први поглед чини се да је таква егзистенцијална позиција у супротности са личним искуством многих од нас: више од једном смо погрешили ходајући поводом осећаја. Највећи немачки филозоф Мак Сцхелер (Мак Сцхелер) објаснио је ову контрадикцију постојањем две врсте осећаја. Са једне стране, постоје осећања контакта, која делују као механизам додира. Када осећамо радост, осећамо се боље, можемо се опустити, ми смо мање анксиозни, што значи да смо у могућности да доживимо "више живота". Ако нас нешто узнемирава или љути, скоро физички осећамо да смо лишени здравља, енергије - "дела живота". Контактна осећања преносе важне информације о егзистенцијалном значењу онога што се дешава за моје здравље, моју виталност. Али таква осећања (која често долазе из детињства) не треба да се ослањају на доношење одлука, важно је да их можете уклонити и ставити у заграде.
Али постоји још један вид осећања - далеке емоције. Они немају директну везу са нашом тренутном државом, али ухватају нешто веома значајно у односу на другу особу. Ово је интуитиван осећај познат свима. То нас тражи да питамо вољеног: "Да ли се нешто догодило теби?" Или наређује: "Морамо брзо позвати кући!" Они нас не науђују да слушамо даља осећања, али нам омогућавају да одмах оценимо атмосферу у групи људи, саговорник или ситуација. Ако се вратите у свој живот, вероватно ћете приметити да су све најважније и тачне одлуке у њему направљене, ослањајући се на чар: рационална објашњења обично долазе касније.
Поверење у своје емоције може и треба бити образовано, обучено. Важно је само да не збуните контактна осећања која комуницирају о нама лично, док далеки људи причају о другој особи.
Висок напон
Када је снага искуства превелика, имамо механизме психолошке заштите - и ми не осећамо ништа друго. Депресија, апатија, ступор - тако изгледа споља, а изнутра особа више не боли, као и код анестезије. Потиснуте ("заборављене") емоције које се претварају у телесне сензације, брисање односа између емоционалног искуства и његовог узрока.
Понекад су емоције у облику њихове супротности. Туга се понекад изражава у еуфоричном узбуђењу; радост - у сузама; понекад можемо бучно да се смејемо - ако нас само очај не удари. Механизми психолошке одбране осиромашују наше менталне и физичке снаге и готово увек се испостављају да су неефикасни: у неком тренутку праве осећања пролазе и преплављују нас. Они који успешно сакривају своје емоције су подложни њиховом притиску. Можете сликати смех, играти љутњу, лагати о вашим правим осећањима, али не можете увек претварати се заувек: пре или касније ће изаћи. Зато је боље бити у стању да их узмете као и они.
Вежбе за чула
Убрзани сте или преосетљиви, озлоглашени или парализовани страхом ... Покушајте да савладате неколико једноставних вежби које ће вам помоћи да ускладите своје емоције.
Нисте интегрисани
Држите се уназад, не дозвољавајући себи да искажете ни љутњу ни радост ... Ваше понашање има мотив који није лако препознати. Излаз је да "пустите" себе, да ослободите своја осећања.
1. Покушајте да изразите осећања гестовима.
Речи су важне, али 90% наших емоција изражава се изразом лица, тело. Осмех, поз, гестови - чак и једноставно слегање рамена говори о нашем ставу на оно што се дешава више од дугих говора ...
2. Препознати постојање емоција.
Ако се дете плаши волкова, бескорисно га је убедити да у нашим шумама нису пронађени. Прихватајући своја осећања, родитељи могу питати: "Шта могу учинити да те смирим?" Да се бојиш није срамота, не треба се стидити страха. Ниједна од наших емоција није опасна, они су наши савезници, од којих не би требали стално чекати прљав трик.
3. Водите дневник.
То је као да делите своја осећања с пријатељима. Таква писана прича помаже запамтити заборављене емоције, размишљати о њима, развити однос према њима.
Парализован си од страха
Што је већи "улог" (то јест, што је већи губитак у поразу и што је већа награда за побједу), више ћете панику. Тако се бојиш неуспеха да ти ментално црташ најхвалежније сценарије и падаш руке. Излаз је да савладате своја осећања и превазиђете "парализу" воље.
1. Потражите ситуацију у прошлости која се појавила у тренутку вашег размишљања у тренутку панике.
Коме је онај који изгледа као да се плаши према теби? Можда је учитељ који те је мучио у детињству, или комшија који ти није дао пропусницу? Свака стресна ситуација у себи запажа сећање на онај који смо доживјели у прошлости, често у првих шест година живота. А опет нас осећа страх који не можемо превазићи.
2. Диши исправно.
Усредсредите пажњу на ваше дисање: продужите издисаје и скратите дихове како бисте неутралисали своје унутрашње осећања.
3. Запамтите своје успјехе.
О томе како, на пример, како бриљантно сте положили испит или сте освојили пријатеља тениски сет. На основу прошлих успјеса и сродних осећања задовољства, можете превладати жељу да видите катастрофалне сценарије неостварених догађаја.
4. Припремите се за тестирање.
Размислите о могућим варијантама догађаја, одредите шта желите да постигнете у сваком случају и шта можете дати ... Ово ће вам помоћи да боље контролишете своје емоције.
5. Погледајте саговорника, али не директно у очи, већ у тачки између њих.
Можете се фокусирати на оно што кажете, а не на оно што сте прочитали у његовим очима ...
Ви сте топли
Излаз је да научите да поседујете своја осећања и управљате ситуацијама у сукобу.
1. Не акумулирајте потраживања.
Што више их чувате у себи, више ризикујете да изгубите. Говорећи о вашим тврдњама, помажете себи да избегнете избијање неограниченог беса.
2. Научите да јасно изразите своја осећања.
Наведи осећај који те мучи. Без жале или кривице, отворено реци: "Имам проблеме на послу, зезнуо сам и не знам шта да радим."
3. Паузирај.
Мозак треба времена да донесе одлуку и преузме контролу над ситуацијом. Опустите соларни плексус: дубоко удахните, задржите дах неколико секунди, издахните и чеките пре него што поново удишете. С времена на време затворите очи 2-3 секунде: искључивањем визуелних сигнала смањује се напон.
4. Метод "Кс, И, З".
Амерички психотерапеут Хаим Гинотт саветује да гради своје изјаве о схеми: "Када си учинио (Кс), осећао сам се (а) И, а тада сам желела да учиниш (а) З." На примјер: "Кад сте ме замерили што касним, осјећао сам се кривим. Боље је да ме загрлим уместо да ме шутнете. "
5. Држите руку за помоћ.
Пре него што одговорите на агресију на агресију, питајте агресора: "Да ли имате нешто лоше?" Или му понудите примирје: "Почињем да постанем нервозан, да зауставим, охладим".
Ви сте преосетљиви
Подједнако емоционално реагујете и на критичке напомене, и на комплименте. Излаз је да успостави уравнотежен однос са људима.
1. Немојте се спуштати на себе.
Непотребно се бринете о томе шта други мисле о вама. Покушајте да мало одвојите од себе и покажите емпатију (емпатију). Науците да се ставите у ципеле друге особе. О чему размишља? Шта се дешава? Таква промена у углу гледања помаже у промени стратегије везе.
2. Не трудите се да вас сви воле.
Понекад би требало да искористите шансу и сложите се да ће вам се неко допасти, али неко ће компликовати живот. Немогуће је избјећи манифестације ривалства, антипатије, некомпатибилности ликова. Што је јасније што ћете постати свјесни овога, то ће вам бити лакше прихватити, а другом вам је теже обмањивати.
3. Покушајте пронаћи ситуације "окидача".
Направите листу ситуација у којима сте нарочито угрожени и речи које изазивају ваше неадекватно понашање. Са њима се поново суочите, можете их научити и не изгубити.
4. Избјегавајте категоричне прогнозе.
Да се апелујем на уредно ("морам да направим каријеру!") Или мала тона ("Сигуран сам да ћу живјети цео свој живот један (за) ...") не користите: осећате терет кривице за своје проблеме, а ово ослаби ваш виталност и не даје мелодију до победе.