Зашто не знамо да питамо

Психолози су сигурни: иза илузије независности често је немогућност да се брине о себи. "Покушај - не мучити, одбити - није важно!" "Потражња 3а не стиже у нос." "Питај, и то ће ти бити дата." Са таквим фразама колективно нас несвесно убедјује: да питамо - наравно, али не верујемо и понављамо сасвим различите изјаве. На примјер, након Солзхенитсин: "Немојте вјеровати, не бојте се, не питајте." Захтев је свесна жеља која је обучена речима и упућена оној која је у стању да то схвати. Испоставља се да они који не знају како да постављају, не брину о њиховим жељама, ограничавају могућности и задржавају се у поносу. И они који се лако питају не стављају самопоуздање и самопоштовање у зависности од реакција других људи и раде све како би се побринули за задовољење њихових потреба. Значење концепта "тражења" може се открити како се пријавити. Онај који пита, присиљен је да се отвори, открије своје тежње и аспирације, показује себе. Захтев је увек контакт, састанак, потреба за склапањем везе. Она открива наше слабе и болне тачке, "омиљене" курене и ране. А ко је спреман да се добровољно бори за такав подвиг?

Киндергартен
Научимо да питамо од првих секунди живота. О томе како мајка и остали одрасли реагују на потребе бебе, његов опстанак зависи од физичког и психичког. Британски педијатар и дете психоаналитичар Доналд Виннинотх представио је појам "довољно добра мајка" - онај који разуме и задовољава потребе детета за храном, топлином, сувошћу, телесном и емоционалном интимношћу и помаже да живи негативна осећања повезана са немогућношћу реализовања свих жеља истовремено. Тада принцип задовољства мора принудити принципу стварности. Преведено са психоаналитичког језика, то значи да свако дете за пет или шест година мора научити да искуси објективну немогућност задовољења свих својих потреба. Изузетно је важно да дете добије оба искуства: да су његове жеље задовољне, а да неке потребе уопће не могу бити задовољне. Или могу, али не у потпуности или не одједном.

Хронична неприлагођеност захтева је директно повезана са два фактора: колико су родитељи испуњавали жеље деце и како су објаснили њихов положај. Поново и изнова доживљавајући одбијање захтева, деца научи да не питају ништа друго. Ово им помаже да избегавају негативне емоције, као што су љутња, љутња, срамота и понижење. Најчешћи узроци недостатака родитеља: страх од разбијања и ниско материјално богатство. У првом случају, дете може чути и асимилирати поруку: "Нисте достојни испуњења ваших захтева", у другом: "Ваши захтеви су скупи, не оптерећују друге." И не смеле тражити ништа, одрасла особа се не води здравим разумом, већ овим ирационалним ставовима.

Повер Овнерс
Страх да ће нам одбити захтев је много дубље од страха да ништа не добијете. Одбијање се сматра одбацивањем, као порицање чињенице да ми постоје. У нашим фантазијама, људи нам кажу "не" не из објективних разлога, већ зато што желе да демонстрирају своју супериорност и моћ.

Подносилац постаје у рањивом положају према даватељу. Можемо да доживимо негативне емоције и не добијемо ништа као резултат. Поред тога, ризикујемо наш друштвени статус у односима са примаоцем. Не желимо да осећамо или покажемо нашу слабост, чини нам се да нам захтев одмах поставља у зависном положају. Несвесно преувеличавање ове слабости - по нашем мишљењу, то је веће и значајније него што је заиста.

Способност питати је способност поставити себе у однос који се не може контролисати. Да бисте издржали напетост повезану са овом ситуацијом, не паничите се од неизвесности. Питање је да дозволи себи да зависи, да препозна важност другог, да му дати свој дужина. Стално избегавајте ситуације у којима сте зависни и чак и слаби - то је као покушати да дишете без дисања.

Социјални поредак
Наша перцепција захтева се односи на то како их друштво третира. Не желимо да будемо повезани са просјачењима и просјачењима. Отуда, са понижавањем, сиромаштвом, болести. Неки људи мисле да је сваки захтев корак ка сиромаштву, као да би га требали затражити и ускоро ћете се наћи у трему.

"Никад ништа не питајте, нарочито они који су јачи од вас! Они ће бити понуђени и они ће сами дати све!" - рекао је Булгаковски Воланд. За многе, овај израз је научен без критике и анализе инсталацијом. Много је лакше не ризиковати када тражите, већ да седите и чекате моћ овог света да задовољи наше жеље. Ово је мишљење инфантилне бебе која верује у своју свемогућност и користи се његовим жељама да буду испуњени на захтев. Одрасла особа схвата да су они око њега без телепатских способности да реализују жељу, он мора бар да се изрази, односно претвори у захтев.

Невољност питати је такође родни аспект. Традиционално се верује да човјек треба мање да затражи помоћ, како не би уништио имиџ јаког и самопоуздања. А за жену, напротив, то је начин да се покаже дефанзивност, рањивост.

Понашање такође може да се креће од супротно. Не "у хармонији", већ "против" друштвених стереотипа. На пример, девојка може одлучити: "Нећу га ништа питати да докаже: ја нисам као сви остали." У овом случају особа и даље остаје овисна о стереотипу, само са супротним знаком.

Плати за све
Немогућност постављања питања може се повезати са страхом од одмазде за пружену помоћ. У колективном несвесном, постављена је идеја да је немогуће сами "узети", једног дана ће бити потребно "дати". Концепт није лош, али застрашујући, јер унапред није познато колико "дати". Нестаје осећај психолошке удобности, контрола над ситуацијом. Када тражимо нешто, чини се да другом дамо право да тражи помоћ од нас. Бојимо се да ће реципрочна услуга бити тешка и скупа, а ми немамо право да одбијемо.

Идеја о непосредном враћању помоћи може бити укорењена у историји породице. Ако се у породици понављају случајеви када захтев за лечење доведе до негативних или смртоносних резултата, можемо разговарати о породичном сценарију. У овом случају, рационално можемо објаснити себи и другима о нашој неспремности да питамо, али ћемо дјеловати под утицајем ирационалног уверења: "Ако питате, сигурно ћете платити".

Међутим, без обзира на разлозима за нашу невољност да их питамо, још их је вредно схватити. Пре свега, да бисте научили боље да се брине о себи.