Један од њих обично живи са својим родитељима, готово без осећаја разлика између два дела његовог живота: пре и после брака. Други, који је дошао у нову породицу за њега, има доста непријатности, као и психолошку неудобност.
Није случајно да се сукоби у таквим ситуацијама обично јављају између снаха и свекрве, зета и свекра. Међутим, не морате да идете пуно напријед, хајде да покушамо да схватимо која су главне предности и недостаци живљења заједно са родитељима, који су најпопуларнији узроци конфликата, шта да радимо како би их превазишли, и како живети заједно родитељи. Овај чланак ће бити корисно не само за младенце, већ и за њихове родитеље који желе живот дјеце учинити што угоднијим и једноставним.
Главне предности и мане кохабитације са родитељима.
Међутим, чудно је да звучи, пракса каже да неке особености живљења са родитељима могу бити и позитиван и негативан фактор у развоју међуљудских односа. Хајде сада да размотримо главне тачке, као и образложене аргументе у њихову корист и против њих.
- Живи са родитељима, млади пар делимично или потпуно живи на материјалној и финансијској сигурности. Родитељи једног од супружника, ван навике, настављају да подржавају своју ћерку (или сина). Новорођенчадима није потребно трошити новац на изнајмљивање одвојеног стана, украшавајући ситуацију, купујући кућне апарате. Ово даје јединствену прилику да сакупи више новца за стан, одмор и другу забаву. Али таква ситуација ће једноставно довести до стварне зависности праведног пара, њиховог апсолутног недостатка аутономије у различитим аспектима планирања њиховог породичног буџета.
- Заједнички живот двеју одвојених породица може у потпуности гарантовати узајамну помоћ и узајамну помоћ у многим проблематичним ситуацијама и контроверзним питањима , која укључују образовање деце, одржавање домаћинства, рјешавање проблема у кући. Наравно, многи људи неће одбити да деле своје проблеме са неким. Осетљивост, добробит, забринутост других људи само ће ојачати однос обе породице. Међутим, није ништа што се позната фраза "двије различите домаћице у једној кухињи никад неће сјединити" није за ништа. Њена снаха се уопће не може свидети, пошто јој свекрва негује своје вољено дете, њен таст је незадовољан телевизијом коју је њен зет реновирао - а осјећај узајамне помоћи није предвиђен!
- Родитељи, као већ одрасли и искусни људи, могу помоћи младеничима са мудрим и ефективним савјетима, а одмах их позивају и успјешно шаљу на прави "канал". Добро је кад младом пару заиста треба добар савет од својих родитеља и када је презентован у добротворном, а не у сваком категоричном облику. Потпуно другачија реакција може бити узрокована препоруком, која је дата у уредном тону. Од много савета који су се претворили у наметљиве инструкције, када, шта и како да се ради, млади пар више воли да одбије, а највероватније - само их игнорише и уради на свој начин.
- Добар пример топлих и готово идеалних родитељских односа може постати корисно и неопходно за младе супружнике. Јасно је, само ако родитељи имају јак и пријатељски брак који се заснива на узајамном поштовању и узајамном разумевању. Без краја, супротстављени родитељи, чији брак раскида шавове, моћи ће наметнути непријатан отисак новонасталих односа у младој породици.
- Родитељска нега и брига. Неки родитељи који су навикли да се старају о свом драгом детету, извлаче се из навике испод крила и сродника његове душе. Претерана брига на почетку може чак и одрасла дјеца, али ће их временом све више угњетавати. Поред тога, сличан приступ ће неизбежно развити инфантилизам међу младим супружницима, као и немогућност доношења независних одлука и потпуног недостатка властитог мишљења.
- Ненаметљива комуникација са родитељима током одмора и током одмора донијеће угодно задовољство под условом јединства интереса, доступности релевантних и занимљивих тема за обе стране. Немогућност успостављања комуникације, јаз у комуникацији ствараће само нове додатне проблеме и даље погоршава ситуацију.
Главни разлози за појављивање сукоба.
Млади пар живи са својим родитељима је прилично тешко, па ће неизбежно бити разних конфликата, о којима ће се одлучивати заједно. Разлози за формирање сукоба са родитељима могу бити веома различити. Међутим, по правилу су у већини случајева уједињени само појавом "странца" или новог члана породице у кући. Сада ћемо размотрити главне од ових разлога, како се говорити, глобално.
- Субјективна неприлике , или "Нисам желео таквог мужа за моју вољену ћерку!" Негативни или непријатељски став према зету или снаји која се развила пре вјенчања је један од главних разлога за појаву сукоба између родитеља и дјеце. Може се дефинисати било којим мотивом и имати другачији ниво манифестације: од скривених до непријатељских. Наравно, млади брачни пар у овом случају осећаће психолошку репресију, хроничну емоционалну тензију. Побољшати контакт у овој ситуацији је тешко, а понекад и немогуће.
- Проблеми у домаћинству , или "Када ће коначно пустити купатило?" Јасно је да када се појави нови члан породице, постојаће неугодност у свакодневном животу. Врло је вероватно да ће родитељи морати да жртвују и одустану од неких навика које су раније биле. Најпримитивнији пример: ташет више неће имати прилику да седи сат или два у тоалету са новинама у руци, из разлога што зет у овом тренутку иде на посао, а и он је пожељно посјетити "неговано" мјесто. Јасно је да ће такво "узнемиравање" у сваком случају иритирати чланове породице, и то је разумљиво.
- Значајна разлика у годинама , или "Ево живота до мојих година , онда ћете видети." Бесмртно питање оца и дјеце, када представници различитих генерација једноставно не могу пронаћи заједнички језик. Чак и мишљење свог вољеног детета већ је научило да некако разуме, прихвати и саслуша, онда ће нови члан породице бити посебно тешко, нарочито у почетку.
- Разлике у погледима , или "Али наша породица то никада неће учинити." Обично се сличан проблем ствара ако породице младих имају различите културне и интелектуалне нивое, представници различитих националности, припадници различитих религија, ослањају се на различите животне приоритете. Преко ноћи, једноставно је немогуће подићи "аутсајдера" "за себе", ау већини случајева то је једноставно немогуће.
- Опипљива разлика у материјалном и финансијском просперитету породица , или "Зашто треба да платимо за све?" Прича о љубазној и корисној Пепељули је прикладна само за бајку. Када се таква ситуација деси у стварном животу, апсолутно сви учесници имају веома тешко вријеме. Обично се млада породица слаже са родитељима који су бољи од финансијских. А касније, последње, природно, долазе до малих жалби и незадовољства због чињенице да се требају бринути за децу, стално помагати и ставити их на ноге.
Како можете мирно живети с родитељима?
- Покушајте да разговарате више с другим.
- Почните дискусију о проблемима када се појаве.
- Покушајте заједно да нађете излаз из ове или такве ситуације.
- Увек поштујте и размишљајте о другима.
- Деца су обавезна да поштују искуство и мудрост својих родитеља, а њихови родитељи, заузврат, морају у потпуности схватити да млади већ могу сами донијети већину одлука.
- Покушајте да промените облик адресе својим новим рођацима: уместо "свекрве" - кажите своју мајку, уместо "снаха" - боље је рећи вашој кћери, итд.
- Никад не подижите свој глас један на други.
- Покушајте да будете изузетно љубазни, пажљиви, периодично забринути за здравље и расположење једни друге, увек искрено се радујте успесима и са поштовањем емпатизујте са неуспјесима.
- Не заборавите на ненаметљив савет и узајамну помоћ.
- Не дозволите да се негативна енергија акумулира.
- Умерите свој темперамент или превише амбиција, јер - да ли вам се свиђа или не - сада сте рођаци.
Да ли је боље да млади пар живи са својим родитељима, или још увек нађе одвојено место?
Ипак, који је тачан одговор на ово питање? Наравно, све у потпуности зависи од личних карактеристика односа у свакој појединачној породици. И ако сте пошто сте пажљиво прочитали овај чланак, схватили сте да ће бити више позитивних узрока коегзистенције са родитељима, онда је вероватно да ће живјети са њима под једним кровом бити пријатан и пријатан за вас. Међутим, већина породичних психолога тврди да је најбоље тражити независни и самостални живот. Што раније млада и још не искусна породица крене на слободно и једноставно пливање, лакше ће бити у будућности наћи посао у овом тешком животу. То ће гарантовати моралну удобност, веће самопоуздање, значајно повећати самопоуздање. Да, и запамтите да родитељи не могу бити у могућности да вам помогну, а касније, напротив, већ их морате водити рачуна.