Почевши да живимо заједно, често замишљамо идилицу: свечане вечере, кафу у кревету. Међутим, веома смо запањени. Први пут смо се нашли усред страственог свађа. А друго, када схватимо да сукоби могу бити и корисни. Осим тога, породична неслагања могу ићи не само у корист односа, већ нас често приближавају жељеној близини. Међутим, научници су открили да се младунци и мудро-духовити парови слажу прилично другачије. Која стратегија управљања спорама је боља: да се трудимо да сазнамо све до посљедњег детаља или тихо задржимо тачне важне ствари? Избор тактике у великој мери зависи од тога колико дуго живите заједно.
Сваки брачни пар пролази кроз важне прекретнице свог путовања: и то не ради без појаве контроверзних ситуација, које се у неким случајевима решавају пријатељски, док у другим случајевима прелазе у грандиозне скандале. Али постепено оштре свађе постају мање и топлина страсти није иста. Тај закључак су дали научници који су проучавали емоције брачних парова. Током студије је интервјуисано и снимљено 130 пари на снимку, а од њих је тражено да дискутују о неким питањима о датој теми. Предмети су подељени у две групе: први су били они који су живе у браку 10 година или више, у другом - мање. Као резултат студије постало је јасно да су они који су већ дуги низ година живели у браку, свађе много мање од новорођенчади. Штавише, према научницима, таква динамика - од честих спорова до мира и хармоније - само ојачава брак.Спори као изговор да се упознају
Ако компетентно приступите процесу свађе, онда је то изговор не само да избаците своје негативне емоције, већ и корисне материјале како бисте се боље разумели и разумели. Можете фигуративно рећи да је ово одлична прилика за ближе познавање. Према научницима Единбургског института за практичну психологију, свађе имају своју важну породичну функцију. То је управљање анксиозним државама и одржавање равнотеже у брачном пару. Озбиљност сукоба зависи од степена кохезије супружника и од тога колико доживљавају анксиозност. Избегавајте сукобе, јер су саставни део ожењеног живота. Уз њихову помоћ, породица проверава да ли може преживјети разне акутне тренутке, конструктивно рјешавати контроверзне и двосмислене ситуације, схватити контрадикције и извући закључке.
Под којим условима су сукоби нарочито акутни? Када партнери реагују емоционално једни другима, њихове мисли су усредсређене на (као што то виде) тврдоглавост, равнодушност, неразумност супружника. У таквој ситуацији, конфликт може да се избије из разлога мањих узрока и брзо достигне велику количину жарења. Истовремено, не пропустамо прилику да подсетимо изабраног о повредама које су нам нанете, што само отежава ситуацију.
Међутим, постоји и позитивна страна породичних неслагања. Уз њихову помоћ, разјашњавамо позицију - нашег и нашег партнера. Имамо сјајну прилику да на адекватан начин изразимо нагомилане негативне емоције. Штавише, бракови сукоби омогућавају увођење позитивних промјена у породичном систему.
Вришти гласније
Најочестрано сложен период, пун сукоба, су прве године породичног живота. Узрок за високо занимљиве поступке међу младим паровима су основне теме. Зашто? Римљани и живот под једним кровом су потпуно различите ствари. До новог породичног система, који карактерише заједничка територија и најважнији знаци интимности - заједнички сан и једење, није изазивао озбиљне сукобе. Али чим се породица развије, све се одмах мења.
У било којој двојици младенаца постоји степен такозваног лаппинга, на којем долази до многих контрадикција између партнера. Долази време када се мрачно заљубљује у ружичасте наочаре пролази и схватате да сте ви и ваш вољени различити људи, а многи од њих пате од овога. Муж и жена су одрасли у различитим породицама, са различитим идејама о томе шта се може учинити у браку, а шта не може, шта је дозвољено, а шта није. Осим тога, свако од нас очекује нешто ново од новоосноване породице.
Многи сукоби који настају код младих парова односе се на њихово прилагођавање једни према другима. Неусклађеност се може догодити по било ком питању: од баналног живота до планова супружника да проводе своје слободно вријеме и чак начин изражавања осећања.
Све на одрасле начине
Акутну фазу лаппинга обично се замењује уравнотеженијим и мирнијим сегментом, када су сва питања у сукобу већ разјашњена. У односима парова који су пролазили кроз разјашњавање односа, а потом успели да се сложе и дођу до разумевања и компромиса, успоставља се дуго очекивани баланс и мир. У овом случају, пар учи да препозна неке недостатке у партнеру и прихвати једни друге какви јесу. Они схватају да постоје неке ствари које се не могу промијенити у човеку, па парови који су дуго времена живео у браку, нису били толико експлозивни и експлозивни као ожењени супруги. Они већ немају разлога за велике скандале и проналазак односа.
Међутим, често се дешава да намерно покушавамо да се не свађамо на отвореном. Зато што су свађе лоше, мислимо. Бојимо се да током разјашњавања односа не можемо да се носимо са нашим емоцијама и тиме изгубимо контролу над собом. Због тога, често волимо да не улазимо у сукоб и молимо о томе шта нам не одговара код партнера, само да се не свађамо. Међутим, ова ситуација може довести до врло штетних посљедица. Ако стално нагомилате незадовољство у себи, само повећава удаљеност у пару, однос почиње да се охлади. Али пре или касније ће се нагомилати негативан, што може изазвати огроман емотивни скандал.
Приближавање
С друге стране, ако и након више од једне деценије супружника настављају да расправљају, рецимо, о томе ко ће извадити смеће или шетати с псе, онда за њих конфронтације постану нека врста ритуала. Разлози за то могу бити неколико. Дубоко недостатак задовољства од партнера, жеља да се отарасимо прекомерне акумулиране напетости или жеље да се регулише растојање. Психолошки, ова конфронтација има две фазе: сам конфликт и накнадна дистанца.
Такође се дешавају да су конфликтне ситуације замењене тренутцима блиских топлине и интимности, онда је шема постала још сложенија: афинитет-топлота страсти-отуђења-свађа. Претпоставимо да је брачни пар дошао са одмора, где су били врло емоционално близу. У свакодневном животу између нас, има пуно психолошких баријера: посао, пријатеља, хобија. А када смо на одмору, можемо се у потпуности концентрисати на нашу вољену особу. Многи нису у стању да примају тако блиску емотивну комуникацију, па се тиме враћају у свој дом, покушавају поново да се дистанцирају на сигурној психолошкој удаљености од свог партнера. А у овом случају, свађе постају погодан разлог да поново врате праву удаљеност.
Постоји и супротна ситуација: када супружници у почетку нису близу, а емотивни контакт је и даље потребан. Због тога, да бисте осећали да вас партнер занима, да је укључен у ваш емоционални живот, скандал и разјашњење односа је договорен. Штавише, често један као да се посебно чека, када ће други направити неку грешку и направити грешку. Затим, у препиру са вриштањем, супружници налазе задовољство и жељену емотивну интимност.
Како се компетентно закунити?
Немојте започети разговор у тренутку иритације. Боље је ићи у различите просторије и уписати ваше тврдње партнеру. А после неког времена, када су емоције решене, мирно причајте.
Важно је не само да говорите сами, већ и да пружите прилику да разговарате са својим партнером.
Немојте узимати ријечи партнера са непријатељствима. Он има своје разлоге да каже те ствари које сте чули. Покушајте да разумете шта изабрани жели.
Немојте покушавати да одлучите, али немојте наставити о партнеру. Договорите се са трећом опцијом, у којој морате обећати компромис.