Где год млади живе са родитељима свог мужа, опасност од сукоба је увек већа. Млада љубавница доноси нови начин одржавања у свој нови дом, што јој се не свиђа за сву своју мајку. Невеста и даље само научи како се фарми, често се греши и, наравно, веома болно доживљава коментаре искусне домаћице. У таквој ситуацији муж не би требало да заступа арбитару (по положају мужа и сина, он није погодан за такву улогу), али увек заштити супругу, чак и када види да је његова мајка, а не његова супруга, у праву. Супруг мора подржати своју жену у својој вери у себи, помоћи јој да превазиђе привремене потешкоће и инспирише осећај мирности и задовољства.
Ниједан син, чак и независтан, апсолутно је независан од мајке. Он никада неће директно рећи шта мисли да би је увредио или јој дозволио да тумачи своје ријечи тако да преферира младу жену. Још је неопходно да син, који свакако стоји на страни своје жене, остављен сам са мајком, објаснио јој је мотиве његовог понашања.
Али разумно понашање мужа још није гаранција за решавање свих могућих проблема. Успех предмета зависи од снаха, која је, нажалост, често превише неправедна према мајци њеног супруга. Сама пажња првенствено скреће пажњу на чињеницу да је свекрва бесна и срдачна жена, чак и ако то не одговара истини и ако је свекрва првенствено искусна и мудра особа. Наравно, постоје свекрва, строга, љубоморна и нестрпљива и непотребно нервозна. Шта је са тим?
Таша, као и сви ми, уморна, постаје надражујућа, захтева пажњу на себе, иако, као и сви старији људи, немају посебно флексибилно понашање. Ако млада жена почне тражити да јој се свекрва прилагоди, јер она, иако је млада, има "свој понос", она неће ништа постићи, већ ће показати непроцењиву глупост. Мудра снаха мора се прилагодити својој свекрви, и постати њен савезник понекад и против њеног мужа. Пут у срце свекрве лежи кроз њен инстинкт материнства. Њена снаха мора постати пажљивија и послушнија њеној свекрви него са својом мајком. Свака свекрћа воли да подучава и савјетује, дакле, оне оне које не чекају другу "лекцију" долазе на свјежину за савјете, замолите их да их науку на један или други начин, а нека знају да високо ценију образовање свог супруга. Свака мајка је поносна на чињеницу да је успела да подигне добро развијену децу, а мајке синова - посебно.
Њена снаха може рећи њеној свекрви, чак и ако мисли да јој је мајка превише преварила њеног сина. Једног дана снаха ће постати мајка, можда има сина, а она ће "просирити" свог сина баш као и хиљаде мајки пре и после ње. А онда ће проћи време, син ће се удати, а ево некога ко сина зна само "без године", она ће рећи снаји која се претворила у свекрву, да је "превише нагласила" свог сина. Да ли би она била задовољна што чује ово?
Неопходно је научити мудрост засновану на уживању. Жена може почети да се "едукује" свог супруга само када је свекрва на њеној страни, када ће мајка од свог сина затражити да ће послушати своју жену у свему. Снајка не би требало да види њеног супарника у мајци њеног супруга: таква битка је изгубљена унапријед и без икаквог значења. Љубав према мајци и љубав према жени су потпуно различите ствари. Љубомора две жене - снаха и свекрва - не доноси ништа осим горког осећаја конфузије и неправде. Сиромашни муж је између два калаша. Овде снаја је обавезна да издржи. Да би се већ једном ухватио да је живот мајке скраћен, ау процесу старења и осиромашења интереса, њена љубав према њеном сину може се пробити са обновљеном енергијом. Посебно депресивна је утицај на мајке на идеју да њен "дечак" узима непозната жена и она заувек губи. Млада жена мора убедити свекрву да неће смањити сина, да је, напротив, стекла и ћерку и ускоро ће добити унуке које ће наставити своју врсту.
Тешкоће које настају у заједничком животу две породице лакше се решавају када родитељи и родитељи не разговарају са својом снајом или зетом, већ с властитим сином и ћерком. Родитељи ће брже разумјети своју децу, радије ће их упознати и више ће опростити него што никад неће опростити снаји или зету. Са друге стране, родитељи такође треба јасно схватити да немају право да се мијешају у приватни живот младунаца, да им такво мијешање није одговарало, када су били млади и жељели су да буду једни једни с другим, сањају о нечему, онда је он желио да буду сами.
Ако постоји нова породица, онда кохезија треба бити први и основни услов за његово постојање. Кохезија и унутар младе породице, иу односима са родитељима. Не треба занемарити другу страну, нити порицати право родитеља да учествују у радости младих и да решавају своје проблеме ради мира једног од странака. У свему је неопходно поштовати разумни осећај пропорције.
Родитељи, посебно ако су пензионери, имају нешто што хронично није довољно за младе - вријеме. Дједови и дједови могу дати унуци и унуци много више времена него млада мајка и отац. У породицама у којима родитељи подижу своју децу у озбиљности, мекоћа бака и дједа не боли, и стога се не смеју плашити ове мекости.
Међутим, када млади људи преносе сву одговорност за подизање своје дјеце њиховим дједовима и бабама, а бака истовремено води домаћинство, прецењују снагу старијих. Услови који им се намећу више не одговарају њиховом узрасту, осећај замора се брзо јавља, а умор у замену доводи до честе промене расположења и грмљавине, а као резултат тога наступа напета атмосфера узајамног незадовољства у кући која постаје неподношљива и за младе и за старе за старије особе. Који родитељи су у почетку радили са радошћу, сада постаје за њих неподношљиво оптерећење, од којег они желе, али се не могу ослободити. Не дозволите такву депресивну ситуацију.
Сукоби се лакше спречавају него касније покушавају да лепе оно што је већ безнадежно сломљено.