Дошли сте да посетите, донесете дјечаку поклон. "Шта да кажем?" - строго подсјећа на моју мајку. "Хвала ти", промрмља сина. Изговарајући ову "чаробну реч", изгледало је да се слаже са гостом. Изгледа да нема потребе да се сада захваљује осмехом, радосним. Навика вљудности је постала јача, ухо срца постало је досадно ... Сто или хиљаду таквих вјежби - а из ове драгоцјене природне својине неће бити трага.
Чини ми се да се свако дете не може истовремено навикнути на љубазност и развити искрено саслушање. Јер правила политичности су управо дизајнирана да би особа, на пример, изразила захвалност, чак и ако је не осети. Превремено привлачећи сина или кћерке да изразе у речима осећања која још не доживе, можемо заувек утопити ова осећања ...
Ја ћу слободно испитати једну наизглед неспорну истину: да ли је неопходно научити децу вољности?
Ништа, можда, нас не узнемиравају колико и љубазна, али без срца особа. Ми знамо врло добро: нема довољно спољне културе, потребна нам је унутрашња култура.
Али не сви сви разумију да су ова два типа културе, иако су уједињена у једној речи, феномени сасвим другачији у природи. Спољна култура - скуп навика, вештине понашања; У срцу културе унутарње је одређена ментална способност, исто као и памћење, пажња или музичко ухо. Она, ова способност, по аналогији се може назвати срдачним слухом.
Не морате бити вјештак који ћете приметити: навике (вјештине) и способности долазе људима на различите начине. Вештине се усавршавају, развијају се способности. Навика је повезана са аутоматизмом, способношћу - са креативним односом према животу. Оно што је корисно за формирање навика је најчешће штетно за развој способности, и обрнуто.
Дошли сте да посетите, донесете дјечаку поклон. "Шта да кажем?" - строго подсјећа на моју мајку. "Хвала ти", промрмља сина. Изговарајући ову "чаробну реч", изгледало је да се слаже са гостом. Изгледа да нема потребе да се сада захваљује осмехом, радосним. Навика вљудности је постала јача, ухо срца постало је досадно ... Сто или хиљаду таквих вјежби - а из ове драгоцјене природне својине неће бити трага.
Чини ми се да се свако дете не може истовремено навикнути на љубазност и развити искрено саслушање. Јер правила политичности су управо дизајнирана да би особа, на пример, изразила захвалност, чак и ако је не осети. Превремено привлачећи сина или кћерке да изразе у речима осећања која још не доживе, можемо заувек утопити ова осећања.
Зашто ми, на пример, присиљавамо дете да каже "хвала"? Ја мислим, чешће него да не изгледам добро пред људима, да покажем узгој сина или ћерке.
Образовање вљудности је слично образовању! Али сигуран сам: прави васпитање се одвија ако и само ако морамо дати чак и кап духовне снаге. Међутим, сложит ћете се: када учимо љубазност, обично не трошимо наше душе, али наши живци уопће нису исти. Можете учити љубазношћу, а да нисте отац или мајка. И чак - не воли дете. Ако је Хуцк Финн још једном остао са удовицом Доуглас, сигурно би и њега учинила љубазним дечком!
Чак и осетљивост - на пример, осетљивост продавца купцу - може се значајно повећати разговором, укорењем и нарочито премијом. Срчано саслушање не реагује на такве утицаје. Ово није гласина ни ријеч, него држава. Према томе, све уобичајене методе образовања - од убеђења до кажњавања - испостављају се неспособним за развој ове способности, јер се рачунају пре свега на реч.
Како можете да развијете слух у вашем детету?
Задатак је много компликованији него савладавање речи "хвала" и "молим".
Мама учи сина важног концепта - "немогуће". Додирнуо је вруће, плаче. Мама учи: "Видиш? Боли! Слушај, кад мајка каже" не можеш ". Иначе ће болети." И тако - на сваком кораку: "Не можете, пасти!", "Не можете га сломити!", "Не можете, ухвати се хладно!", "Не можете, зуби ће болети!" ...
Али прави "не може" није када сте повређени, али када боли други! Фокусирати на другу, осећања другог - ово је први услов за развој срчаног сиса. Породица гледа ТВ, дечак треба да прође поред екрана - хоће ли да се паче? Пожури? Дакле, с сином је све у реду: он осећа присуство других људи, плаши се да их спречи. Ако прође тихо, полако, онда кућа сазрева невоље и време је да сакупља породичне консултације.
Дјетету је научило да осјећа другу, неопходно је иу њему препознати ово друго. Моја мајка је одлучила да поднесе напоран рад: "Дај ... Донеси ... Помоћ ..." Учи те да волиш: "Тако сам уморна ... Штета твоја мајка ... Покажите ми како волите своју мајку ... Кога више волите - моја мајка или тата? " Који примјер види прије себе од првих дана живота? Испред њега увек постоји човјек (да је овако мјеродавна мама!), Који се стално жали, уморује, треба му помоћ, не може ићи и ископати се, не сматра се срамотним да се свакодневно бави ситним захтјевима. Тако да и ја се могу жалити, отежати другима, а ако боли, гласно изјављује мој бол - и мајка пати!
Мислим да у таквој породици дете неће никад разумети: жаљење на оне који те воле је бескрупулозан. Не ометајте људе у нечему, не узнемиравајте их својим проблемима, учините што је могуће више сами! Ова лекција треба да нас подучава, одрасли. Па, ако питамо дијете за било шта, рецимо му не само једно, већ десет "молим" како би видио колико је тешко питати, опструирати, али зато што он није могао одбити захтјев. Ако направимо ноту детету, изгледа да исправљамо његово понашање, али понекад ометамо његову гласну гласину.
Још један, осећај другог! Између фраза мог оца "Уморан сам" и "Мама уморна" - прелаза у образовању.
Теј деци је тешко открити стање друге особе, да многи од њих почињу размишљати без разлога да им се родитељи не воле. О овим патњама сазнамо много година касније ...
Да, ухо срца на почетку превара. Можда и не варају, можда смо у неком тренутку стварно не волели дете? .. Ми бисмо били огорчени ако нам је то било речено и осетио га је.
Дијете је лакше разумјети стање друге особе ако он сам узрокује ово стање. Немојте да узнемиравате другу - и покушајте да га задовољите. Прва породична брига је ко и шта ћемо дати?
Инжењерка ми је рекла о својој двоје малој деци:
- Покушавам да их научим да дају. Они ће научити како научити ...
И заиста, њена четворогодишња кћерка долази с мајком да посети само са поклоном у рукама: моја мајка је успела да постане тако да је задовољство да дјевојчица даје, дају и уживају у нечијој радости.
У нашем уобичајеном погледу, особа срца првенствено одговара на нечији други бол. Људи су били несрећно живи, а на језику је остало: "патња", "саосећање", "осећање". Али не постоји "сурадња" на језику. Често бих волела да чујем и срдачно: "Сретан сам због вас", умјесто: "Завидим ти".
Научите своје дете да се радује осталима и небезбедно се радује, а не повезује туђу срећу са својим неуспјесима. Ако ћерка каже да је у учионици био одличан студент, из срца биће нам драго за непознату девојчицу и нећемо журити да се срамимо: "Видите, а ви?" Са примерима уопште, морате бити пажљивији. Постављањем примера вршњака, ми најчешће не изазивамо жељу да имитирамо, већ завистимо.
И - нема примедби, ако дијете не пожурите дати, дати, ако не зна како се још радује другом. Само од нас се тражи само једно: да их дамо, да се радујемо и ... да сачекамо. Чекајте, сачекајте и сачекајте са алармантним уверењем да ће доћи дан када ће дете дати свој први поклон другој особи (а не само мами! Не само за деде!). Повремено ћемо дати дјетету снажан утисак. За исхрану је корисније свакодневно давати јабуку, за образовање је боље донијети врећу јабука једном годишње ...
Образовање ушног срца захтева моралну смиреност. У котловници - које гласине?
Тата и његов син првог града одлазе у кућу, упозорава: "Нећемо звати - моја мајка је болесна." Отворићемо врата кључем. "
Дивна лекција ...
Али мој отац није имао времена да заврши како је његов син притиснуо звоно. И онда:
"Рекао сам било коме?" Паразит!
Гдје је било довољно туга, непотребно је иритација.
Али, за добро образовано дете, казна је једва приметно изненађење у гласу старијег мушкарца, благо подигнута обрва: "Шта је са тобом, драга моја?" Ако родитељи морају опомињати, коментирати, осудити дијете, онда је васпитање учинило опасан правац. Дијете би с његовим срцем саслушало тугу старјешина. Када, међутим, ова фрустрација резултира ријечима, очајима и очајима, прича о срцу постаје непотребна и, као резултат тога, постаје досадна. Ако бих данас само удао мог сина, сутра ћу га морати дуго казнити. И сваки дан ће ме чути још горе и горе. Затим, после малог педагошког скупа - "Зар не чујеш, зар не чујеш? О, причам са ким? Зар не разумеш руског?" - неизбежно следи велика педагошка воља: стиснуте песнице, манжете, појас - и тако даље до дечије собе полиције. Дијете, чије је срце саслушано одбачено, по мом мишљењу, готово је немогуће образовати. Неопходно је само да се покажем учитељу коме ће то дете добити.
Фрустрираним клавиром, можете, наравно, ударити. Али ниједан алат на свету није звучао чистије.
Неугодно је видети дечака који стално судије и осуђује другове, а још више одраслих. Ако дете говори лоше о нашем госту, ми обично покушавамо да је исправимо. Али свако вече породица гледа ТВ, трансфер за пренос и почиње: глумац је лош, понавља, а опћенито - глупост. Ова ноћна кућна школа псовке је тренинг у ноћном мору у безсрчности. Неприхватљиво за себе, дозвољавамо деци да суде и разговарају са одраслима без икаквог смисла и без жалости. Онда ћемо затражити: "Немој да шалиш наставника! Учитељ је увек у праву!" Зашто не кривити, ако се сви остали одрасли могу преварити? Случајно, преокрет очева и мајке ће доћи и прије наставника ..
Не волите пренос - искључите ТВ под било којим изговором. Зар не зовемо гости куће само да их онда раставимо на кости?
Научите момке да воле људе - научити ће се сами судити ...
Слушање срца није морални квалитет, али понављамо психичку способност. Слиједи да особа са развијеним срчаним слушањем може бити добра и лоша. Свако од нас је срео срдачне људе који својим слабостима доносе ужасне патње својим ближим.
С друге стране, слабост није нужно пратилац срца, а срдачно дете није увек платио дечака. Може бити вођа: дечаци га воле, јер ће само увредити дрско, а ако се усуди некоме смеје, онда је забавно. Може заборавити себе, као и сва деца, да нешто нешто уради, али онда ће одмах запамтити када види да је отишао далеко и да је његова проза некога повредила. Он воље узима кривицу неког другог, а његова главна улога је улога посредника. Не зато што је јачи од свих, већ зато што осећа нечији бол више оштро од других. Нико на свету не воли људе из срца, иако је дечак са тијесним срчаним ухо лако одустати и лако даје, из неког разлога добија највише.
Да би дијете наградило срдачно саслушање најбоље је што родитељи могу учинити за своју срећу.
Што се тиче правила вљудности, када особа расте, он ће, захваљујући срдачном слушању, савладати себе - брзо и лако, слиједи примјер старјешина.
Срдачно слушање и љубазност су врхунска својства. Једини посао разумевања људи је бесконачан. Да разумемо људе, научимо цео свој живот.
Али до последњег тренутка, особа са развијеним срчаним слухом, чак и креветом, брине се: компликује лекара и рођака, даје им напоре.
Јер, вероватно, срчани људи су мање болесни и живе дуже. Узимајући живот у срце, стално се хране својим животом.