ДВА САИА - ТРЕЋА НЕ ИНТЕРФЕРЕ?
Родитељи морају схватити да су сукоби неизбежна фаза раста бебе, како самостално проналази излаз, он учи да боље разуме и осећа емоције других људи, да компромитује. Кад се прво свађају, мораш се мирно и чврсто понашати са дететом. Ако беба потисне још једну мрвицу, одузима играчку, угризе, боље је одмах зауставити ове акције, а не дозволити да се ситуација погорша. Бијелама старијим од три године може се дати прилика да сами ријеше спор, што ће им омогућити да добију непроцењиво искуство у рјешавању сукоба. Наравно, одрасла особа неумитно треба да контролише овај процес. Ако осјећате да се загријавају страсти, а мали "ратници" су спремни да уђу у борбу, морате интервенирати. У овом случају, морате имати времена да држите руку починитеља, а не дајете прилику да погодите још једну бебу. Обавезно направите резервну копију својих радњи са оштрим "Не можете!" Деца која имају раније искуство негативног односа родитеља према њиховом агресивном понашању, могу зауставити и озбиљно повређивати одрасле особе. Не узимајте децу, већ их ставите између њих и кажите да их нећете пустити да се боре, али они могу причати о томе шта се дешава. Не покушавајте да сазнате ко је први почео и шта се заправо десило док се деца нису смирила. Узмите играчку која је изазвала свађање и објасните обојици да ћете је вратити кад могу мирно да разговарају једни с другима. Када се деца смирују, замолите их да разговарају о томе шта се десило. Став одрасле особе према дјеци мора бити миран и поштован. Запамтите, у овој ситуацији сте незаменљиви асистент, а не строги судија! Ти си ти који би требао "разруливат" дечије конфликте и тражити начине да их ријешите. Ако деца у процесу "разматрања" упућују своје изјаве одраслима, они им треба да им објасне да треба разговарати о ситуацији између себе. На пример: "Реците ми молим вас, није за мене, већ за Мишу, да ли је добро?" Укључујући децу у процес успостављања односа, покушајте да сазнате ко жели шта, што је изазвало свађе, а такође објаснити како је могуће мирно ријешити сукоб. Деца би требало да активно учествују у дискусији, нудећи сопствена решења. Али они који не крше права једног од њих. Таква дискусија помаже да се стекну вештине за изградњу односа са вршњацима, даје самопоуздање и учи да разуме и узме у обзир осећања и жеље друге особе. После дискусије усвоји се опште решење прихватљиво за све. Добро је гледати на исцрпљени спољни сукоб и размотрити како би се то могло избећи. У закључку, не заборавите похвалити и подржавати дјецу за своје активности, нагласити вриједност сваког предлога. Ово ће помоћи деци да остваре свој допринос мирном решавању ситуације. Учите дјецу да мењате играчке, ово ће избјећи конфликте и на крају научити разумјети вриједност заједничке игре.
АКО ПРЕДМЕТ ДО ДРАГОНА ...
Често се то дешава у породици у којој расте двије деце са малом старосном разликом. У овом случају, одрасла особа мора да делује када се "све већ десило". Упркос томе, потребно је показати дјетету да је такво понашање неприхватљиво. Оштри речи о насилнику и пажљивој пажњи жртве ће помоћи да разумијете шта губи онај који се понаша на овај начин. Ту су и важне две ствари: прво, ваше речи треба усмерити на негативно понашање, а не на личност детета (а не "Ти си борац!" И "Ти си лоше!"), А друго, у уобичајеном тренутку " преступник "треба да ужива исту пажњу и учешће родитеља. Немојте да се дете извини, мора сам да дође до ове одлуке. Можете примити пријем "тихи угао" - послати дијете да се смири у углу или у другу собу, али "веза" не би требала трајати више од двије до пет минута. Морам рећи да ова метода не функционише за млађу децу, мало је вероватно да ће разумјети логичку везу између њиховог дјела и уклањања. У том случају, боље је гледати у очи детета и чврсто држати руке, рећи: "Не можеш се борити!" Или "Не можеш угристи!" Не провјеравај казну цијели дан и не покушавај да читаш морале и дуго кривиш дете, дете у овој држави мало је вероватно да ћете разумети шта му говорите. Најприхватљивији је изразити ваш негативан став према акцији и завршити овај непријатан инцидент што је прије могуће. Такође је неприхватљиво проузроковати увређено дијете у агресивне одговоре: "Иди и дај!" Ове ријечи могу објаснити дјецу као "упутства за кориштење" и једини исправан начин рјешавања сукоба. Немојте да користите пријетње и агресивне акције против дјеце, то ће их само потврдити у мишљењу да је онај ко је јачи физички исправан. Запамтите такође да су, по правилу, обојица криви за сукоб. Према томе, ако нема изразите "оштећене стране", боље је подијелити у различите просторије обоје дјеце, подржавајући ову акцију ријечима: "Ако не можете мирно играти и не свађати, играјте свако одвојено". Не узимајте се у страну у конфликтима дјеце и на начине њиховог рјешавања. У контроверзној ситуацији, обојица се осећају надражена и повређена и једнако је потребна ваша симпатија. Деца брзо заборављају на свађу. Пошто су неко време били сами и умирили, почели су да пропусте једни друге.
СЕНИОР И МЛАДИ - СВАКИ СВАКИ ИСТИНА
Ако приметите да је најмлађе дете најугроженија страна у конфликтима детета, немојте журити да кажњавате старца. Често млађе дете буквално "доводи" старца, изазива га да се бори, јер је млађи и родитељи ће га више зажалити него старији. Ово је до извесне мере манипулација.
Старије дете у овом случају треба да објасни да млађи воли да контролише своје емоције и његово понашање. Према томе, старији треба да покуша да не подлегне овим провокацијама. Такође је боље да се не кажњавају и не злостављају старије дијете у присуству млађег, већ да се разуме суштина сукоба са њим лицем у лице. Старије дете постаје аутоматски "велико" када се појави млађе дете. Али он не мора да опрости и суди! Командне белешке у гласу старешине у односу на млађег означавају наш третман и однос према својој дјеци. Старији воле да подлежу империјалним интонацијама родитеља или користе силе у односу на млађег. Због тога је неприхватљиво да родитељи примјењују власт и присиљавају дјецу. Покушајте да истакнете позитивне аспекте дјеце једни према другима. Често се тражи од старијег дјетета да помогне млађем, да га научи нешто ново. Побрините се да не подиже глас на млађег. Али не претварајте га у дадиљу! Само у поверљивом разговору са својом децом и потпуним прихватањем сваког од њих као лице, у дечијим душама можемо да разумемо и поштујемо брат или сестру.
Зашто је тако штетно данас?
Понекад су родитељи изгубљени у претпоставци, зашто је дете иритирано од нуле, не слуша, понаша се агресивно према другој дјеци. Разлог може бити у његовим искуствима, јер породица није све мирна. Не може да разуме зашто одрасли врисну једни другима или зашто је папа ушла у врата, а моја мајка плаче. Акумулирани стрес и анксиозност малишана доносе другој деци: почињу да га иритирају и почињу да постану "кривци" јер је дијете тако лоше. Он не може речи, тако да се његова нервоза разликују у сукобу, добијају испуштање негативних осећања, накопичене у душу детета. По правилу, након таквих свађа и борби, дете не може објаснити специфичне разлоге за његово изузетно агресивно понашање. Такође, дјеца могу искористити сукоб да привуку пажњу одраслих, и подсвесно користе ово да добију нешто од својих родитеља. Можда дијете недостаје вашој пажњи и бризи. Дете провоцира другу децу у сукоб, доводи ситуацију у борбу, али, након што је добио одбијање, трчи да се пожали на своју мајку. Сада може "оправдано плачати", а моја мајка ће га сигурно жалити, миловати га. После тога се смирује. Мислите, можда ваше дијете жели да проведете више времена с њим, требате више емотивног контакта с вама? Ако се дете често критикује и бори код куће, он такође може одвојити његову незадовољство и наду другим децом. Насупрот томе, ако је дијете претерано збринуто и похваљено, он је "пупак земље" у својој породици, чије жеље се одмах испуњавају, можда неће наћи разумијевање од својих вршњака. На крају, он очекује исти став од свих око њега, али, наравно, он то не прими. Затим, дете почиње да постиже оно што жели, изазивајући константне сукобе и свађе. Дакле, покушавајући да научите дјетету вештине ефикасне комуникације, размислите о томе шта треба променити у сопственој породици, понашању и односу према беби. Желим да приметим да су деца свађе заслужиле вашу пажњу! Тачна интервенција и помоћ у проналажењу компромиса представљају гаранцију да ће школско доба ваше дете у већини случајева научити како самостално пронаћи излаз из сукоба. А ако вам треба ваша помоћ, дете ће увијек осетити поуздано и снажно раме љубазних, пажљивих и брижних родитеља!
САВЕТ ПРОФЕСИОНАЛА
Да ли сте уморни од постојања детињасте свађе и сукоба? И одрасли и дјеца морају имати стрпљење, научити пронаћи компромисе и покушати запамтити ефикасне методе рјешавања сукоба.
• Немојте дискутовати или се жалити са дјететом другим одраслима о свом негативном понашању. Може се потврдити у мишљењу да се ништа не може променити, а сукоби су неизбежни.
• Покушајте да још једном не подсетите детета о недавним свадјама и сукобима, како не би га прилагодили непријатељском расположењу.
• Скрените пажњу своје бебе на осећања и осећања друге деце, у ономе што су расположени, шта раде. На пример: "Види како се Володиа намрштио, вероватно сада није сретан са нечим. Хајде да се играмо с њим када му се расположење боље постави. Али, Леноцхка се насмеши, играј се са тим! "Добро је купити игру на плочи" АБЦ емоција ". То ће помоћи детету да разликује емоције из израза лица, што доприноси бољем разумевању расположења и стања друге деце.
• Демонстрирати примјер ефикасне комуникације. Немојте се сукобити са дететом код куће, немојте се заклињати и не свађати се са бебом, покушајте да задржите паузу ако је ситуација на ивици сукоба.
• Ефикасан начин решавања конфликта због играчке може бити "временски базирана" употреба. Помозите да схватите да је немогуће имати једну играчку за двоје дјеце одједном, ако је ствар само једна. Можете поделити две половине јабуке, али не можете поделити играчку. На крају крајева, онда ће бити неприкладан за игру! "Приоритет" ће научити деци стрпљења и способност да пронађу компромис.
• Игре за ублажавање напетости и испуштања негативних осећања нагомилане су врло погодне за децу конфликта. Да бисте их смирили, можете користити елементе опуштања, психо-гимнастике и играња са водом и песком.
• Дозволите дјеци да се жале (али се уопште не жале), само ако се ово деси прије свађе. Они ће научити да се консултују и затраже помоћ од одраслих, без тога да воде ситуацију у борбу.
• Покушајте да мирно анализирате који је прави узрок конфликта бебе. Ово ће помоћи у проналажењу ефикасних начина корекције кроз сарадњу са дететом психологом.