Маса лепих речи, излишних аргумената, који се крећу од религиозних мотива опроштаја и завршавају свакодневним речима попут "ко ће се сећати старог, на оку". И иза овог зида лепих вербалних конструкција тешко је разазнати суштину сложеног процеса који се зове опроштај. Са којом речју повезујемо опроштај на руском? Збогом, зар не? У ангажману на енглеском и француском помиловању - дословно "дати". Суштина овог процеса је да престане да носи одређено оптерећење, да је изда, да се поздрави са њим.
Да, опроштење је акција, раздвајање са нечим, корак по корак. Седите и наручите себе: "Па, брзо опрости такве и тако!" - Неће успети. Резултат неће бити. Опроштај је чин који предлаже да ослободите сву тежину која се накупља у вашем срцу. Заувек ће се делити са ситуацијом, или са особом која је изазвала психолошку штету. И то је тешко учинити из једноставног разлога што акција опроштаја носи себи психолошку дуалност, дуалност. Са вама знамо колико примера, када нисмо могли да опростимо некоме, зар не? Жртвовање, љутња, љутња ... Онај ко треба опростити је у психолошки тешком положају, што се зове ријеч "жртва". Да ли разумеш шта се догађа? Били сте понижени, рањени, повређени, у срцу кључног огорчења, жеља за осветом. Блиски или унутрашњи глас каже: Опростите ми! И чини се једноставно немогућим. Зар није?
Најтеже је опростити у увређеном стању. Поред тога, најчешће смо увређени код блиских људи - од оних од којих се не очекује да буду криви, грубљени, подвучени. О странцима можемо се љутити, љути, али у овом случају је лакше "пљунути и трљај" јер немамо јаку емоционалну везу са овом особом. Али моје, драги мој, тешко је опростити - то је врло увредљиво!
Наравно. И истовремено осећамо потребу да се не освете, наиме опроштају оне који су у кругу других. На крају крајева, ови људи и односи са њима су најважнији за нас. Међутим, снаге нису увек довољне да опросте, мада ми разумемо потребу за опроштавањем ума. Штавише, искрено желимо то урадити, али то не можемо лако учинити.
Како започнете ову акцију - опроштај? Наставимо са нашом скромном лингвистичком анализом: "дати", "дати", "опрости - реци збогом - реци збогом - делимично". Какво је значење ових древних речи? Какву идеју? Идеја да се раздвојите са нечим што морате дати. Дај шта? Пре свега, оно што вас оптерећује, оптерећује вас. Дати коме? Овде су могући различити одговори. Верујући да ће људи рећи - Богу. Секуларни људи ће рећи - вечност. Ко је љубитељ психологије, рећи ће да морамо ослободити увреду, чији је емоционални реакција у простору психотерапије. Другим ријечима, ријеч је о враћању поремећене емоционалне равнотеже тако што се од себе одустаје од тешког емотивног оптерећења. Прво деловање у процесу опроштаја тражи то, стварно или симболично деловање искупљења.
Без иницијативе, на другу страну се не може опростити? Психолошка потешкоћа опроштаја је то што захтева покајање и откуп кривице од стране особе која нас је узнемирила. Другим речима, ако нас тражи опроштај, у ствари покушавамо да се поправимо за себе, искрено се испричавамо онога што је савршено, прихватајући нашу патњу и дељење, лакше је да се помиримо са оним што се дешава и опрости човеку. Када смо били увређени, понижени, трауматизовани, а не само да не признају кривицу, већ и покушавају да га наплаћују - ту почињу морални сукоби. Ум каже да као да треба опростити. Душа се побуњује и захтева одмазду! Дакле, понављам, прва акција, према логици ствари, мора да потиче од кривице. Други - од жртве.
Лако је говорити о раздвајању, ако се ради о колегама, пријатељима. И како научити да опрости у романтичном односу? Тактике надморске висине изнад насилника неће радити. Адулт цондесценсион - такође. Не волим да се разбијам и раздвајам. И злочин за отров живот. По правилу, ако жена не опрости човјека, жалба не нестаје. Она искапира, сакрива се у телу и живи тамо годинама. А проблем је што када се такве капсуле регрутују критична маса, и експлодирају. Или жена незаконито почиње да се освети човеку. Ја, иначе, закључио сам разговоре са мојим пријатељима. Сви су признали да се сећају повреда које је нанела њен супруг. Истина, половина тврди да су опростили. Опроштај у пару је можда најтежи тренутак везе. Али немогуће је живети без опроштаја: јер без опраштања неке особе, свесно или несвесно тежимо ка казни и освети. Твоје пријатељице искрено су представиле ситуацију. Чак и ако је жена уверила њеног мужа: "Дуго вам опростим" - заправо, није чињеница. И она користи најмању прилику да га казни, да боли. А ако и ви имате жељу мужа да кажњавате његову жену, можете замислити у чему се пакао живота заједно претвара.
Да ли је стварно реално да опрости вољеном? Зар ово није утопија? Чини ми се да је најсигурнији пут са становишта психо-хигијене једноставно да превазиђете увреде након што схватите зашто је ваш човек то радио. И рећи себи: да, нека количина незадовољства је неизбежна. Нека могућност заборављања и опраштања је немогућа. Али и ја нећу покушати казнити, нећу казнити. То јест, тактика је то: да препознајете да ће у вашем животу заједно бити случајева неосужености. Па шта? Са овим можете живети - ако је, наравно, увреда компатибилна са односом.
То је то - ако је увреда компатибилна. У сваком случају, њихове карактеристике. Ако је дубина повреде таква да не можете лако прећи? Ако такве повреде нису једно или две, већ десет? Ако је идентитет мушкарца или жене такав да се он једноставно не може помирити с жалбом? Има толико фактора. Из моје психотерапеутске праксе закључио сам: најчешће у мушким и женским односима, људи не могу опростити или не желе. И није то што они покушавају да отплаћују исто. Једноставно постоји такав хроничан и тежак отмјеност од чега се чини да је психолошка интимност кородирана рје ...
Можда, и не тукли чудне приче о томе колико је племенита и узвишена да опрости? Можда постоје ситуације у којима ће једино право и здраво са менталног становишта бити начин "око за око, зуб за зуб"? Психолог Роберт Инраит је изразио радознану мисао: опростећи, одустајемо од увреде на које имамо сва права и понудимо онима који су ранили нас, пријатељски став. Ниетзсцхе је веровао да је опроштење манифестација слабости. Неки психолози верују да је опроштење супротно правосуђу. Опростите, ми смо лишени прилике да тражимо задовољство. На пример, човек је вређао жену - она је опростила, чиме му је дала дозволу за даље увреде. Пријатељ није успео - опростили смо, дозвољавајући му да то настави. Је ли то опроштење претворено у презентацију?
Да, и многи научници су се расправљали о овоме. На пример, велики руски филозоф Иван Иљин је рекао: постоје ствари, опрости које, ми се препуштамо њиховој примени. Наравно, опроштај има границе. Ако онај ко опрости осећајући жртву и опросте - џелата, вреди размислити да ли радите праву ствар. Међутим, немогуће је покупити универзални главни кључ за читав низ људских односа. Следеће се пада на памет: ако муж и жена живе исти живот са обичним крвним судовима, једноставно је неопходно опростити. Међутим, ако су животи супружника паралелни, очигледно је да у овом случају опроштај постаје превенција. Наравно, не говорим о екстремним ситуацијама - грубим увредама, нападима, понижавању. Овде се више не ради о опраштању и преовлађивању, већ о масокизму.
Већ постоји неколико стратегија за опроштај: одвајање и раздвајање; надморска висина изнад ситуације; прихваћање ситуације, па, преовладавање - као негативан примјер. Шта још има?
Постоји таква стратегија као и развој сопствених комплекса. Често не можемо опростити особи, не зато што је починио ужасан злочин, већ зато што је ситуација надограђена нашим дугогодишњим, можда деци, комплексима и жалбама. Узмимо случај са другарицом Наталијом и злонамерним столом. Замислите да је као дијете обећана поклон за њен рођендан или новогодишњу играчку. Девојка је чекала неговани дан, предвиђајући, а као резултат тога, онај који је обећао, дошао је без играчке. И после много година у одраслом животу понавља се иста ситуација
Све је веома индивидуално. Једна особа ће лако опростити издају, али неће опростити превареним очекивањима, друга неће никада опростити понижењу, а издајањем мирно "прећи". Ми сами не знамо како да захваљујемо, нити ми опраштамо нечију неугодност. Недавно ми је дошао човек на консултацију, назовимо га Константин. Једном је помогао свом пријатељу да постане каријера - он је ставио реч у своје десне кругове за њега. И када се сада обратио пријатељу за помоћ, он је одбио. Штавише, као одговор на срамоту: "Али ја сам ти помогао!" - рече: "А ево ти? Била је судбина која ме је водила! "
Без обзира на то како се развијају околности, у сваком случају не смете замрзнути положај жртве. Из ње нема излаза: или пропадате или постанете џелат. О опраштању у овој позицији и не муците. Само духовно снажни и упорни људи могу опростити. И опроштај за раздвајање или састанак на новом кругу односа је њихов сопствени посао.