Када смо били деца, није нам било ваћно да ли би врло лијеп дечко у дворишту постао адвокат или дипломата и какву ће процјену у физици добити у четвртини. Пошто смо сазрели, добили смо јасне животне позиције.
Што је важније неко друго мишљење и мање храбрости да призна своју несавршеност, то више принципа имамо. Ми веровања користимо као маску, крије се иза њих разни страхови, несигурности, неповерење према другима.
Заборављамо да су животни принципи само нека врста празнина за наше акције. Када се правилно користе, оне помажу у постизању жељеног, да издрже грешке, а ако прекомерно злостављање може довести до смртоносне чак и најопаснијег односа.
Би инхеританце
Родитељи су први који нас програмирају да испуне безусловне ставове, тако да знамо о чему се састоје односи међу људима. Они објашњавају шта је добро, шта је лоше, покушавајући да наметну своја сопствена уверења.
Све што се учимо у детињству сматра се једино исправним, јер су у овом периоду родитељи апсолутни ауторитет за нас. Верујемо да наметањем одређеног дијела понашања на дијете, одрасли често дају му вјеровања, које се добијају од родитеља. Испоставља се зачарани круг - породични сценарио се понавља изнова и изнова.
Но, без обзира на то колико добар, нити насљедни принцип каквих се састоје односи људи, имате сва права да је не пратите и поступите према вашим жељама. Најважније је запамтити да је овде и сада са овим човеком да сте у јединственој ситуацији и правила комуникације коју успостављате заједно.
Ефекат друге половине
Када смо заљубљени, тежимо да идеализујемо нашег партнера, свесно или несвесно, да не приметимо његове недостатке. У овом сретном партнеру, чини се, како желите да га видите. Не занемаримо чињеницу да је он посебна особа са својим навикама, потребама и ставовима. Као резултат тога, када се почетни осјећај емоције нестане, појављује се незадовољство, иритација.
Верујемо да на почетку односа ефекат друге половине обично функционише, када се чини да је вољени попут нас у свему и потпуно дели наше вјеровања. А када се испостави да то није тако, ми и даље и даље инсистирамо, јер мислимо да је лакше промијенити партнера од себе и свог односа према особи.
Таоце савести
С једне стране, наравно, није могуће дозволити партнеру апсолутно све у односу на штету сопствених уверења. Са друге стране, слепо пратећи ставове који не заиста узимају у обзир интересе вољене, налазимо се као талац наших сопствених принципа.
Имајући такав став, ставили смо партнера пред чињеницу: нећу вам опростити због таквог увреда. И то радимо не зато што не можемо опростити, али зато што нам је тешко одустати од начела (бојимо се да смо слаби и зависни око других). Реакција блиског човека на прекомерно поштовање начела може бити жеља да се уради, јер је заправо присиљен да живи онако како желимо.
Спровести ревизију
Пре свега, морате схватити зашто је то или оно начело потребно у вези, а који резултат желите постићи примјеном. Покушајте да одговорите на питање: "Зашто ми ово треба?" Сложите листу неколико ставки на листу папира, запишите шта је ово вера корисна за вас и шта може учинити много штете. Не би требало да буде скуп клишеа (често странаца) које обично користите, већ јасне и разумљиве одговоре који могу убедити вашег противника. Ако се аргументи не уверавају, размислите колико је то важно за вас.
Прекини правила
Ментално замислите да сте прекршили законе које сте ви успоставили у вези, видите да сте у тој ситуацији осећали у исто вријеме колико вам је удобно у овој ситуацији. Покушајте да анализирате које последице ће резултирати одбацивањем увјерења и да ли ће бити само негативне.
Дајте слободу избора
Ако сте увек инсистирали да се један родјендан среће са пријатељима у радним данима и да проведете викенд с вама, промените правила - пошаљите га на састанак и провести викенд сам. Биће вам изненађени колико забаве можете добити од разговора са својим пријатељима, читањем књига и једноставним празњењем. И ускоро ћете научити да будете флексибилни у сложенијим питањима.
Стани на његову страну
Да би се схватило да друга особа постоји одвојено, могуће је, пробајући бар неколико минута да живи на другој кожи. Након још једног жестоког спора са својом вољеном, играјте соло перформанс, у којем ћете играти улогу противника. Дајте му своје аргументе који ће вас уверити и покушати да схватите шта чини вашег човека тако упорно противречним.