Пре него што почнем да дискутујем о теми раздвајања, желео бих да разјаснимо који су психолошки механизми укључени у овај процес. И пре него што причате о одвајању, требало би да схватите шта је било раније. А пре тога то је било - зближавање, спајање, уједињење. Два одвојена човјека на неко вријеме и до одређене мјере у периоду реципроцитета и интимног споја, испада нека врста јединственог система.
У психологији постоји термин "либидо катхексис". Овај израз може се превести приближно као "ставити душу" у другу (ако је питање људских односа, јер либидо може бити уложено у активност). Дакле, у процесу раздвајања, најтежа ствар је уклањање тог дијела који је уложен у вољеном. О томе како се овај процес наставља, зависиће даље од трагова - ту ће бити расејана рана, уредна шал или хронични инфламаторни процес.
Постоји тако атрактивна слика - да се добро распрши, и даље каже - цивилизована. Такође, постоји опција "остати пријатељи" и опција "непријатељи заувек". Свака од ових опција може бити замка, ако не разумете шта стварно вози особу која бира опције.
Да се делим цивилизовано.
Ово се односи на такво размножавање, у којем се обе стране понашају са редом и задржавањем. Нико не тврди никоме, "ми смо одрасли, сви разумемо", итд. Ниједна груба реч, никаква суза, нема оптужби. Запањујућа слика ... Какве замке могу бити?
Агресија.
Највећа је агресија која се неизбежно јавља у процесу раздвајања. Постоји такво правило, потврђено праксом, - не постоји одвајање (пауза) без агресије. Сећате се познатог прелазног доба. Нормална динамика развоја детета подразумева привремени рат са родитељима (до одређене мере). Неопходно је повратити тај део либида (унутрашње енергије) који је уложен у родитеље. Скоро је немогуће прећи са родитеља на вршњаке и прво љубав на пријатељски начин. Баш као што је немогуће родити особи без крви и болова. Апсолутно блаженство у материци мора бити прекинуто болом и страдањем рођења због живота већ ван мајке. Слично томе, блаженост детињства прекида тинејџерска криза ради зрелости. Ова аналогија је сасвим прикладна за љубавног пара. У време спајања љубитељи постају нека врста јединственог ентитета и тешко је уништити ово јединство без фазе "рата", која је праћена агресијом.
Надам се.
Али, такође може бити потпуно реализован подмукли тренутак, односно: "он (она) ће ценити, ценити - како сам се водио (понашао се) у тој ситуацији, а онда ...", то јест, можемо добити верзију двоструке игре - преварити себе и преварити га, надајући се за опоравак односа са спољним јазом. Свака превара захтева додатне напоре, додатну контролу и сузбијање природних процеса. У овом случају, психа је изложена екстремном стресу. Све, чак и тајне наде, не испуњене, изазваце додатну трауму.
Закључак.
Можемо рећи да онај који тврди да је "цивилизована" пауза, фигуративно говори, одбија да изврши хируршку операцију, ризикујући продужени хронични процес. Резултат ове хронике може бити позиција "сви мушкарци (жене) су такви", незадовољство читавог света, "у овом животу нема љубави и правде" са свим посљедицама за ту особу. Често такво "тачно" цивилизирано одвајање је разлог што у новом односу особа покушава да се више не придружи, јер се траума не реши, па чак и дуго не помаже да се ослободи тог искуства.
Препорука.
Према томе, са становишта менталног здравља, корисно је дати могућност да се његова агресија манифестује. Јасно је да је разбијање посуђа и повлачење косе, борби и других екстремних манифестација још једна екстрема. Ради се о испољавању агресије ипак у сефу за себе и за друге. Као опције - да изразите све без блиставости коме одлазите, чак и ако се мало кварите, плачите, дајте себи физички напор.
Сећате се приче са зарезом у фрази "не може бити помилован"? Свака пауза прати агресија. То је друго питање да ли се то остварило или не. Човек може тако снажно желети да буде добар, цивилизован, коректан или напредан, што може пуно да потисне његову агресију. Можда чак и не зна да је у њему. У овом случају, у будућности могу бити психосоматски поремећаји или изненадне поремећаје у односима са другим људима.
Са становишта менталног здравља, етичке норме од значаја за "мирни" живот понекад штете психици. То јест, током кризе, морало би се морало променити: шта није исправно поставити и шта не треба радити, кад је све добро, током кризе односа постаје не само прихватљиво већ и корисно (у оквиру закона, наравно!).
Олујна пауза.
Ово је још један екстрем, супротно од "цивилизоване" раздвајања. "Лацерирана рана", за коју је познато да лечи горе и остави ружан ожиљак. У нашем случају. Али превише насилна манифестација агресије, све врсте екстремних акција, укључујући епизоде самоубиства, борбе и друге војне акције.
Јасно је да је проналажење равнотеже између екстремног потискивања агресије и екстремне природе њеног испољавања компликована ствар и не може бити рецепта. Свако има свој баланс у складу са својим карактеристикама. Вероватно најважнија ствар је да не удари у овај или онај екстремни.
Останите пријатељи.
Ова опција је вероватно најосновнија. Пријатељи могу постати поново након паузе и након раздвајања. И одмах глатко "лупање" из категорије љубитеља у категорију пријатеља је психолошки немогуће. Постајање пријатеља значи стварање савеза на новим условима. Али како би сте добили нову врсту односа, морате се извући из старог. Психолози верују да се губитак оплакује око годину дана (уколико је истовремено ожалошћено, што је ретко, то јест, период подсвеста "жалости" у пракси је много више).
Чак и ако је сваки од дезинтегрисаних пара одмах након паузе добио новог партнера и на пријатељски начин разговара са њим о свом претходном односу - то је вероватно у игри. Цена игре - да врши одређени утицај на бившег љубавника, највероватније, некако освету ", другим ријечима, како би се изразио потиснута агресија.
Стварно пријатељство (а не прикривена и нејасна љубав-мрзња) између бивших љубавника могуће је након најмање годину дана након паузе.
Под претпостављеним изговором, уздржите се од било каквих контаката са бившим љубавником најмање годину дана.
Непријатељи заувек.
Ова опција је такође испуњена замкама. У овом случају, агресија није потиснута, али ... љубав. Запамтите, прво смо рекли да све док људи формирају пар - једну целину, да ли улажу, улажу део (често најбоље) своје душе у другу? И све ово добро не нестаје ни где, чак и ако је јасно да је време за раздвајање. Пуно напора иде да задржи љубав закључана, добра сећања, депресију бивше вољене - а то је такође штетно за психу, као и потискивање агресије против бившег партнера.
Као иу првом, у овом четвртом случају постоји одбацивање дела себе (заљубљене или зона мржње душе). Психолози називају ово "дјелимично самоубиство".
Признајте себи да иако сте спремни да убијете "овог идиота", све што сте га волели једном остало је са њим: јаки мишићи, престижни рад ... и навика да вас пољуби у уво ... Једноставно ви више нисте заједно. То је све.