Прворођено увек пати од смањења пажње родитеља када се роди друго дете, а сва љубав и бриге деле се између двоје деце. Старије дете осећа се као да је "детхроне", а изгуби свој предоминантност да буде једини, јер је ово трауматично искуство.
Као што показују статистичке студије усмјерене на проучавање животних стаза старије и млађе дјеце, велики успјех остварују управо првенствено - око 64% међу познатим лицима, 46% - од друге дјеце. Главни разлог за то је психолошки фактор: старије дете које се нашло у ситуацији када је потребно бранити своје мјесто на сунцу када се појави "конкурент", мора испунити важне друштвено значајне циљеве. Сениори преузму одговорност за млађе, осећају се одговорним за њих, зато почињу да стичу животне вјештине из детињства. Зато расте у активнијим и успешнијим одраслима.
Често се дешава да прворођени мора да доживи стресну ситуацију, не увек се лако прилагоди новој ситуацији која се односи на рођење брата или сестре. Неопходно је припремити првог рођеног за друго дијете, намјерно промијенити у породици. Разумно је чак и да изгуби са собом могуће ситуације, реци му о предстојећим променама и настави да задржава уобичајене ритуале пажње родитеља. У супротном, ваш први рођак може сумњати у његову вредност и значај.
Друго дете расте, по правилу, мање анксиозно и оптимистичније, јер расте у атмосфери већ развијеног емоционалног односа родитеља. Поред тога, када се друго дете појављује у породици, родитељи су већ искуснији и конзистентнији, сигурни су да је породично окружење мирније за васпитање. Иако, како кажу стручњаци, тренутно је мање вероватно да ће родитељи "расти" кућне љубимце и чак им обраћати мање пажње него на прворођене. Међутим, без обзира на то, блажи став родитеља често се придржава млађи деци. Догађа се да млађи остају дуго у улози "бебе", мање су често укључени у живот породице, не признаје на расправу о "одраслим" питањима: "Ово је одрасли разговор. Иди у другу собу. " За друго дете, старији брат или сестра постају вођа, млађи покушавају да га изједначе.
Понекад постоје потешкоће у животу другог детета, када се појави дух ривалства, а млађи има жељу да надокнади старије и пређе га. Недоступност овога је објективни фактор даљег серијала психолошких проблема у развоју.
Догађа се да родитељи, несвесно, несвесно загревају конкуренцију између деце. Рекао је: "Ово не можете учинити ништа лошије од ваше сестре (брата)", родитељи не подстичу дете или подршку, али су, напротив, позвани да се такмиче. Тада деца почињу да се осећају болно да неће бити прва. Страх од пораза утиче на њихове личне квалитете. Дете може престати да се показује храбрим, свесним, енергичним, тврдоглавим, када не може да победи у "трци" за најстарије. Због тога се млађој дјеци чешће показује положај "зависног", осећај одговорности се слаби.
Често се дешава да са појавом другог детета постоји побољшање породичне ситуације, мање су вјероватно да се супружници не слажу. Истовремено, с појавом другог детета, нови извор родитељских искустава је ривалство између деце.
Покушај родитеља да ријеше сва неспоразума и спорове који се јављају међу дјецом, за себе и вјерују да ће с временом све тешкоће нестати - ово је уобичајена грешка у односу на родитеље млађој и старијој дјеци. Важно је да деца знају да родитељи им верују у решавању спорова између њих. Затим ће, највероватније, деца самостално преузети одговорност за успостављање пријатељских односа након неслагања. Понекад је важно да нека деца знају колико су вриједне и важне за своје родитеље, а како би привукле пажњу одраслих, започињу свађе и сазнају чију страну родитељи узимају. У овом случају, ако се вашој дјеци не дише ништа озбиљно (пријетећи њиховом животу), боље је прихватити позицију не-интервенције - ово је најбољи начин у ситуацијама дечијих свађа. Вероватно сте приметили како деца, свађања, после неког времена и даље мирно играју. Придржавајте се неутралности, ако ипак сте "укључени" у рјешавање спора, не разликујте међу дјецом старјешина, као одговорна особа, која мора да издржава.
Ако кривите најстарије за тешкоће млађих, то ће само обесхрабрити првог рођака од жеље да буде одговорно и смањиће симпатије за свог млађег брата или сестре. Ако родитељи почну да крију или понижавају старца испред другог детета, онда се ово понашање родитеља првог рођака копира и пренесе на млађе. Готово сви родитељи морали су ухватити ревни изглед старијег момента неге или љубазне забаве са бебом. У таквим ситуацијама веома је важно да старији осећају неопходне и вредне родитеље. Стога, можете рећи нешто што ће указати на њен значај: "Ти си мој помоћник, шта бих ја учинио без тебе!" Захвалност родитеља и нежност, изражена у првом рођењу, могу замаглити ревна осећања старијег детета. Непријатељство и анксиозност нестају, враћајући се у бившу радост и преданост. Покушајте да вешто поделите своју љубав између деце, онда се узнемиреност старије деце неће манифестовати и ометати у каснијем животу.
У дечијим конфликтима покушајте да не журите да схватите ко је у праву, ко је крив. Обојица су узнемирени, увређени, морате показати да их чујете обоје, чујете их и знате шта желе.