Уплитање одрасле деце у приватност родитеља

Кад смо били тинејџери, сањали смо да ће "предци" престати да се пењу у наше личне ствари. А сада смо одрасли и мешају се у животе наших родитеља. Зашто смо променили улоге? И како престати да будете психолошки зависни од родитеља да почнете да живите свој живот, и да ваши родитељи живе своје? Полако, али сигурно
Најчешће, мешање у приватност родитеља се манифестује у чињеници да одбијамо да напустимо наш дом. Увек овакав конфликт се не може увек објаснити неодлучношћу одраслог дјетета.

Понекад, родитељи директно кажу: "Већ сте одрасли", али несвесно емитују другу инсталацију, директно супротно првом: "Не одрастајте". Најчешће се таква контрадикција појављује у породицама у којима се увек развија модел који се разликује од раздвајања, тј. Не дозвољава деци да расту, психички и физички одвојене од својих родитеља. На примјер, не тако давно, током совјетске ере, оправдано је: након свега, само заједно, стојећи рам до рамена, лакше је преживјети и носити се са анксиозношћу. Данас се свет променио, има више могућности да деца живе одвојено, али психолошки механизми се много спорије мењају. Због тога многи настављају да се одмарају на ставовима својих родитеља, а родитељи - од најбољих мотива, који се супротстављају себи, држе дјецу у близини.

Ако и даље желиш да оставиш родитеље, важно је видети ове сигнале од маме и тате. Да бисте то урадили, довољно је да будете пажљиви према својим осећањима. По правилу, они стварају унутрашњу контрадикцију: свесно се слажемо са родитељима, мислимо - да, све је истинито, али у души постоји конфузија, сумња и анксиозност. Пошто сте схватили шта се дешава, нежно можете, постепено упознати родитеље са новом имиџом. Изразите захвалност за све што раде и објасните да су спремни да делују самостално. А родитељима да верују овим ријечима, пожељно је подржати радње, сносити одговорност за посљедице. На пример, да им дате план, према коме ћете се наћи у животу, да израчунате колико ће времена ићи у ово и показати тачку резултата. Ово се неће десити одмах, посебно међу онима којима су родитељи дуго патронизовани. Таква деца, чак и одрасли, плаше се да раде независно због јаког страха од неуспјеха. На крају крајева, они немају искуства да доживљавају неуспех "један на један", тако да настављају да укључују родитеље у свој одрасли живот. Али прва независна достигнућа ће помоћи да се осети како је то одрасла особа. И то не негира могућност тражења савјета у тешком стању.

Важно је тражити пријатне аспекте у стању Адулта, да се радујемо сваку малу побједу.

Љубав-купи
Да активно интервенишу у приватности родитеља, није потребно дијелити један животни простор са њима. То можете учинити из другог стана, града или чак земље.

Примјер из живота
30-годишња ћерка која је одрасла већ дуго живи у њеном стану, али понекад мисли да су она и њена мајка промениле улоге: кћери јој је купила стан, и она се вози по њеном трошку, а њена ћерка је страшно узнемирена што њена мајка не слуша своје мишљење. На пример, о њеном грађанском мужу, која се чини њеној ћерки потпуно непоуздана и неприкладна за мајку човека.

Слична ситуација може настати ако мајка мало пажње посвети својој ћерки као дјетету. Изгледа да је такво дете напуштено због лошег понашања. И сасвим је могуће да ће се све његов живот даље развити у крсташки поход за потрагу за љубављу и одобрењем. И понекад се чини да можете добити ова жељена осећања помоћу моћног електричног алата који није доступан у вашем детињству - новац. Међутим, у већини случајева мајка ће жестоко одбацити ову позицију: "Јаја не предају кокошку, чак и ако имају два виша образовања и докторат" Врло је вероватно да је немогућност давања љубави и прихватања једна од карактеристика родитеља. А покушај куповине љубави води само до краја. Дуго се жалите због онога што не можете добити, али можете признати да се ситуација не може променити. Ово је прилично болно, али од овог тренутка могу почети истински, искрени односи са мамом. На крају крајева, одрасла особа је у стању да се подржи, да буде подршка, а да то захтева од своје мајке је знак инфантилности, унутрашње незрелости.

Да би постигла унутрашњу зрелост, важно је научити да будете са својом мајком равноправно: питати, а не тражити. Сазнајте, не сачекајте. Питајте да ли стварно треба оно што радите. Коначно, да видимо како јесте, а не како бисмо то желели. Истина, то не може бити лако, а терапеуту ће вероватно бити потребна помоћ. На крају крајева, ако ваша мајка не може дати оно што желите, а док не будете подржавали и прихватили, можете пронаћи и друге односе тамо гдје ће то бити могуће.

Прави пријатељ
Догађа се, са мојом мајком и оцем су тако топли односи, да је добро напустити све и не желе.

Примјер из живота
Родитељи су апсолутно јединствени људи за своју 26-годишњу ћерку. Они су њени пријатељи, саветници, само јој може веровати. Дакле, то је било од самог детињства. Постаје веома тужна ако их не види више од три дана, јер ниједан други пријатељ нема девојку ...

Међутим, ова ситуација се не може назвати идиличним. Наравно, добро је када се успостављају блиски односи између одрасле деце и родитеља. Али прилично је опасно када су старија мајка и отац једина таква подршка за одрасле дијете. На крају крајева, природни развој верује да сваке године круг односа и контаката постаје све више, друштвени свет се шири. Вероватно је мишљење родитеља "Увек можете веровати мени" постепено претворити у забрану "Не веруј никоме." Обично у неком тренутку родитељи постају неугодни из таквог степена искрености и интимности, али је тешко да се на пиједесталост "најближе особе" предају некоме другом.

Када родитељи добију статус једине блиске особе, други људи једноставно немају прилику да остану близу. На крају крајева, у поређењу са рођацима, остали губе. Сасвим је природно да ће бити тешко предузети ове кораке. На крају крајева, питање није да прошири круг комуникације, већ да науче веровати новим људима. И то можете учинити само у пракси, кроз искуство.

У том смислу, разумевање ће помоћи: мој пријатељ је бацио мачку на улици, могу ли веровати таквој особи? А када она каже моје тајне другима, могу ли? На крају крајева, поверење је повезано са нашим личним вриједностима, тако да је толико важно да их почнемо разумјети.

Наравно, живот ће бити компликованији него на папиру. Али у стварности, увек можете седети и разговарати са вољеном о томе шта те мучи. Или барем направити покушај да помогне нашим родитељима да живе свој живот, а нас и сами.