Породица
Моја сестра ми свакодневно одговара због скандала ...
Са старијом сестром нисмо били близу, али када је одрасла, престала је комуницирати са мном. Покушао сам да ступим у контакт, али сам налетела на зид презира. Сада сам одвојен од мог мужа и живимо заједно: оче, ја сам са својом кћерком и сестром. Она скандал сваког дана. Чајник није толико вредан, завеса није тако висока ... Не жели да мења стан, немам могућности да изнајмим собу одвојено. Како бити?
Коментар психолога
Прва ствар коју треба урадити јесте да се испита да ли је сестра једина ствар. Живот показује да су у продуженом сукобу обе стране увек криве. Недвосмислено исправно и кривично се не догоди. Могуће је да у вашем понашању постоји елемент принудне провокације. Покушавајући да се погледате кроз очи сестре помоћи ће вам да боље разумеју изворе њене раздражљивости и живахности. Такође је корисно разликовати главну и секундарну. Занимљиво завијене завесе и стоје на погрешном месту чајник је тешко приписати принципима. Ту је и могућност компромиса. А за "презир" сестре, највероватније, лежи његова рањивост и несигурност.
Када се консултујете са психологом о породичним питањима, важно је схватити да доктор стварно жели да вам помогне и не би вам лишио било каквог новца за услугу.
Не могу да извадим свог љубазног колегу
Један запосленик ми је стално "закопчан". Разговарајмо, трудимо се да додирнемо, оставимо неспретне шале, устане када пијем кафу у канцеларији. Нежно и љубазно, то не функционише, али не знам колико јако и грубо могу да ...
Одговорио је психологу
Између меког и тврдог, љубазног и грубог постоје многи посреднички положаји. Није неопходно да се склизне у крајности. Има смисла разноврсност вашег понашања. На пример, тихо гледа на саговорника, ако звучите превише слободно шале. Нема осмеха, нема коментара - само погледај у очи. У већини случајева, џокер је изгубљен, а затим не ризикује да практикује духовитост. Фраза "Не волим да ме додирују странци" обесхрабрује колегу да црта руке тамо где не би требало. Једина ствар која може спречити случај је ваша неспремност да "одвојите" дечка.
Образовање
Мој 8-годишњи син добро проучава, иде у спорт, пријатељски ... Али за њега сваки чек (контрола, конкуренција, конкуренција) је стрес. Он је нервозан, забринут, покушавајући да се склони. Немојте толерисати тимске игре, не знате како изгубити - озбиљно узнемирен. Како да му помогнем?
Коментар психолога
Сами тестови, такмичења или такмичења нису узрок психолошког стреса. Деца још нису формирала стабилан ниво потраживања и далекосежне амбициозне планове. Они не размишљају о будућности и живе искључиво у садашњости. Трауматизована деца нису тест, већ страх од не испуњавања очекивања родитеља. И поента овде није у претњама физичког кажњавања, већ у страху да ће бити отцепљена, а не прихваћена од стране оних о којима зависе и ко им је потребан. Да бисте смањили осећања, узмите дете, без обзира на успех у школи, не показујте жалост због неуспјеха и не обраћајте пажњу на процјене.
Треба ли да помогнем мамини мами око куће, реците ми, психолог?
Живимо са типом свако са родитељима. Провео сам викенд с њим. Његова мајка потпуно "служи" породици. И он ми каже: "опрати посуђе", "обришите прашину у Лесијиној соби." Да ли испуњавају ове захтеве? Не желим да научим човека да мисли да све домаће задатке обавља жена ...
Не морате да се бринете за Лесха. Ред који је усвојен у породици вашег пријатеља није једини могући, већ само једна од варијанти начина живота. Узми га као основу или развијете сасвим нову - и даље морате да одлучите. Поред тога, расподела посла за жене и мушкарце је релативно произвољна. У међувремену, са добром савјештвом, можете се удаљити од почасне дужности да обришете прашину у соби човјека или исперите гаће. Посуђе за прање је мало теже. Ако вас родитељи хране, пију сваког викенда, онда морате само да допринесете заједничком циљу. Због тога можете да оперете посуђе, али заједно са другом Лесха.
За квалитативну консултацију психолога о породичним питањима треба пронаћи добар психолошки центар.