И често почињемо да се понављамо. Чини се да смо спремни да изводимо подвучење саосећања, али смо заглављени у границама наших могућности. Покушавајући да утопити болни осећај, неко преферира да се одмакне и несвесно изабере стратегију летења ("не може" проћи, "нема времена" да стигне у болницу у радном часу). Други "журе на ембрасу", одустају од своје физичке и менталне снаге и често жртвују сопствени породични живот, лишавајући себе од права на срећу. Шта урадити ако је особа болесна, а нарочито ако је та особа блиска теби.
Механизам кривице
Да бисте заузели право место поред пацијента, потребно је време - ретко се испоставља одмах. Прва реакција је шок и утрнутост. Најтежа ствар за рођаке је да схвати да је вољени особа терминално болестан. И не можете очекивати промјене на боље. Скоро одмах се појављује ирационалан осећај кривице: "Нисам могао да је спречим", "Нисам инсистирао на посети доктору", "Био сам непажљив". Блиски људи се осећају кривим: како због прошлих конфликата, тако и због тога што су здрави, да не могу увек бити у близини, да им и даље има нешто да настави у животу ... "Штавише, тешко је схватити како се сада понашати. Као да се ништа није десило, како не би погоршавало осећања вољеног? Али онда постоји ризик да ћемо се сматрати егоистима. Или је вредно промијенити природу вашег односа с њим, јер је сад болестан? Постављамо питања, размишљамо о томе какав је однос био пре болести. Али што је још важније, друга болест нас подсећа на наше страхове. Пре свега, несвесни страх од смрти. Још један извор осјећаја кривице је конвенционална идеја да требамо бити идеалан син или ћерка, муж или жена. У идеалном случају треба водити рачуна о свом рођаку. Ово је нарочито акутно за оне који су криви у детињству, који су стално показивали да нису одговарали норми. Ово је парадокс: одговорнији је особа, што се бољи брине о болеснику, оштрије осећа своју несавршеност. Желимо да подржимо болесног пријатеља или рођака и истовремено се заштитимо од патње. Постоји неизбежна конфузија контрадикторних осећања: растурени смо између љубави и очаја, жеље да заштитимо и надражавамо вољену особу која нас понекад боли, подстичући наше осећање кривице са нашом патњом. Изгубили смо ризик да се изгубимо у овом лабиринту, изгубивши поглед на наше оријентире, нашу веру, наша уверења. Када ми константно гркнемо исте мисли у нашем уму, они испуњавају нашу свест и креирају хаос, што спречава размишљање разумно. Изгубимо контакт са собом, сопственим емоцијама. Ово се манифестује буквално на физичком нивоу: несаница, болови у грудима, проблеми са кожом могу се јавити ... То је имагинарна кривица и преувеличана одговорност са којом се пуњавамо. Разлози за такву конфузију осећања су многи: брига за пацијента не оставља ни времена ни простора за себе, то захтева пажњу, емоционални одговор, топлоту, исцрпава наше ресурсе. И понекад уништава породицу. Сви његови чланови могу бити у стању суодвисности, када дуга болест њиховог рођака постаје једино значење породичног система.
Идентификујте границе
Да би се ослободили осјећаја кривице, прије свега, мора се препознати и изразити ријечима. Али ово само није довољно. Морамо схватити да не можемо бити одговорни за несрећу другог. Када откријемо да је наш осећај кривице и наша нечовјечна моћ над другом особом две стране истог новца, направићемо први корак ка сопственом духовном благостању, ослободићемо енергију да помогнемо болесној особи. " Да престанемо да кривимо себе, прво се морамо одрећи осећаја наше свесности и прецизно представити границе наше одговорности. Лако је рећи ... Врло је тешко направити овај корак, али боље је не оклевајте с тим. "Нисам одмах схватио да ме није брига моја баба, већ зато што је постала друга особа после можданог удара", присјетила се 36-годишња Светлана. - Знао сам је веома различита, весела и јака. Стварно ми је била потребна. Требало ми је дуго времена да прихватим његово изумирање и престати сам се преклињати. " Осјећај кривице је способан за тровање живота, не допушта нам да стварно будемо близу нашем вољеном. Али шта пише? О коме, како не о себи? И долази време када је време да искрено одговоримо на питање: шта ми је још важније - односи са особом која је блиска патња или моја искуства? Другим речима: да ли стварно волим ову особу? Угњетив осећај кривице може изазвати отуђивање између пацијента и његовог пријатеља или рођака. Али у многим случајевима пацијент не очекује ништа необично - само жели да сачува везу која је увек постојала. У овом случају, ради се о емпатији, о спремности да саслушају његова очекивања. Неко жели да говори о својој болести, други воле да причају нешто друго. У овом случају довољно је да будете у стању да емпатизујете, слушајте његова очекивања. Важно је да не покушавате једном заувек решавати оно што је добро за пацијента, шта је лоше и како да успоставите своје границе. Најбољи начин да се помогнете је да пређете на решавање малих дневних задатака. Направите корак по корак план акције у лечењу, консултујте лекара, поставите питања, потражите свој алгоритам помоћи пацијенту. Израчунајте своју снагу без жртвовања себе. Када живот постане правилнији и постаје јасна дневна рутина, постаје лакша. " И не одустајте од помоћи других људи. Вадим има 47 година. Од којих 20 води рачуна о парализованој мајци. "Сада, после толико година, схватам да би се живот мог оца и моји развили другачије - не знам да ли је то боље или лоше, али сасвим другачије, ако смо били у стању да се бринемо за моју мајку и друге чланове породице. Бити поред обољелих, тешко је схватити гдје се границе завршавају и почињу своје. И што је најважније - када се завршавају границе наше одговорности. Да их нацртате јесте рећи себи: ту је његов живот, а ту је и мој. Али то не значи да ће близу бити одбачено, само помаже да се разуме где је тачка пресека наших живота.
Узми награду
Да бисмо успоставили исправан однос са особом коме доносимо добро, за кога нам је стало, неопходно је да ово добро постане благослов за себе. И ово указује на то да би требало да постоји нека награда за особу која помаже. То је оно што помаже да одржите однос са оним коме је он бринуо. У супротном, помоћ се претвара у жртву. Жртвено расположење увек ствара агресивност и нетолеранцију. Многи људи не знају да је годину дана пре његове смрти Александар Пушкин отишао у село да се брине о умируци мајци Хопе Ханнибал. После своје смрти, написао је да је у овом "кратком времену уживао у нежности мајке коју до тада нисам знао ...". Пре своје смрти, мајка је тражила од сина да опрости јер му није довољно да га воле. Када одлучимо да пратимо вољеног на овом тешком путу, важно је схватити да смо преузели дугорочне обавезе. Ово је огроман посао који траје већ месецима, па чак и годинама. Да не би подлегли умору, емоционалном сагоревању, помагању сроднику или другом, неопходно је јасно разумјети оно што је вриједно за себе, добијамо од комуникације са пацијентом. Ово се десило у породици Алексеја, где је бака, која је била болесна са пролазним раком, у једном дану ујединила све рођаке око ње, наводећи их да забораве на претходна неслагања. Схватили смо да је за нас најважније да се задњим месецима њеног живота радујемо срећним. А за њу је увек био само један критеријум среће - да је цела породица била заједно.