Да ли се сећате колико је то добро за моју баку? Пите са јабукама, бајке за ноћ, сјајне вреле џемпера великог парења и речи из добре песме "баке старе жене, уши на врху ..." Све је било посебно, укусније и слабије од родитеља. Али данас родитељи тече од својих бака, попут ђавола од тамјана, једва говорећи о свом детету. Шта се променило? ..
Главни разлог је ово: променили смо се - баке су се такође промениле. Садашња бака више није "жена у предњој башти са мачком, столњом и сира", која нам долази у сећања из детињства. Према статистикама, модерне баке никако нису стара дама. Они су нешто више од 50 година, имају прилично заузет распоред, врло широк спектар интересовања, а њихове баке се могу позвати са великим издужењима, под ризиком да се суоче са притужбама до краја свог живота. Уместо пасторалне старе жене, спремне да пољуби унуку у било ком тренутку, суочавамо се са старијом женом која нема врло одређене планове за будућност. Иако држи "уши на круну" као и раније. Таква бака може одбити викенд својим унуком само зато што нема времена за ово, или, на пример, због уобичајеног замора након напорног рада.
Други разлог лежи у себи. Један од непогрешивих услова за постојање модерне породице јесте што раније могуће одвајање деце од родитеља. Ми пажљиво развијамо сопствене станове, тражимо све врсте опција како би се делили начини, а након раздвајања, смањили смо комуникацију на ретке телефонске позиве или још ретке посете у недељу. Стремајући ка независности, младе мајке више не захтијевају савјете старије генерације да подигну дијете, јер за своје услуге специјалну литературу, телевизију, штампу и интернет. У таквим околностима, потреба за бабом нестаје сама по себи: Мама сама "зна како", а у случају акутног мањка времена, може се осигурати и позвати дадиљу.
Па у чему је проблем? Маме су независне, баке стварају лични живот и као да нико не пати. Ово није сасвим тачно. Наравно, деца расте добро без бака, али ако су на располагању, врло је глупо да напусте своје услуге. Чињеница је да баке имају веома значајан утицај на емоционални развој детета. Иако су родитељи преокупирани великим проблемима - од необјективних часова до куповине новог врећа за ципеле замјене, бака најчешће брине о "једноставним стварима" - да ли је дете јело, било је весело или тужно и да ли има рупу у његовом чарапу. Лишавајући терет родитељске одговорности, баке су често много лакше комуницирати са млађом генерацијом. Поред тога, и њихово родитељско искуство утиче и на: рачунар је рачунар и они су нас подигли чак и тада, када смо уместо бежичног радили обични, усидрени. Чак и мерени, незнатно успорени темпо живота бака, ће имати користи вашем дјетету. Дакле, ако родитељи у већини случајева обраћају пажњу на најважније проблеме детета, бака неће пропустити чак ни најмањих детаља, као што је везан шал.
Бака или дадиља?
Не постоји недвосмислен одговор на ово питање - превише зависи од сваке конкретне ситуације. Главна предност баке је "бесплатна од њених услуга". Ако професионална дадиља може сарађивати с родитељима прилично пенни, онда ће бака сједити с дјететом потпуно несебично. Поред тога, бака - "свој" и, за разлику од радника, који је заправо дадиља, воли свог унука само зато што је њен унук. Из истог разлога, мамина брига о чињеници да ће бака повредити или повредити бебу је знатно нижа него у ситуацији са дадиљем. Али у овој "незаинтересованости" и "слободности" су углавном скривене главне замке комуникације са бакицама ...
"Ја сам ПРОМАТИО ВАШ ЖИВОТ"
Често се дешава да млади родитељи пате у психолошку зависност од баке. Све почиње фразом "Ја сам за вас заменио свој живот", не, не, и прескочивши се у разговорима, а завршава се неком врстом неплаћеног дуга од моје мајке, која се усудила да затражи помоћ за "баку добрих старица - уши на врху". Последице су пуно: од осећања баналне кривице родитеља и до ситуације када бака почиње да активно интервенише у животу младе породице. И тврдње у овом случају нећете показивати, јер је за своје дијете бака жртвовала своје слободно вријеме, било какве интересе или планове и направила је апсолутно бесплатно. Онда заиста заиста размишљаш, али зар није лакше узети дадиљу?
Како бити: у овом случају, постоји само један излаз, односно да се ова ситуација не доведе до екстрема. То јест, да се не занемарује пажња баке, да се што више саслушају њен савет, да се затвори око неколико ситних разлика у питањима подизања дјеце, а повремено замјењује баку дадиље - то је кључ успјешних односа. Комуникација са дететом не би требало да буде терет, али свакако радост. На крају, поставите се на место баке: не само да сте бацали нечије изненађење, али ипак не дозвољавате да учествујете у његовом васпитању, непрекидно истичући "како је то било потребно". Какву радост комуникације можемо причати?
"Досадно ми је од бомбона и не кажем својој мајци"
Још један прилично чест проблем је спекулација љубави.
"Ово је нека врста ужаса! Лома је дечак, као дечак, али ћете га довести само од своје баке - као да сте га промијенили. Баци јој играчке, не жели, никога не слуша! "- каже Олга, мајка четворогодишњег Ћирила.
Слажем се, такве приче се могу испунити на сваком кораку. И сваки пут испада да баке нарочито покварују дете да пљују родитеље. Уствари, баке немају никакве злобе. Као што показује пракса, уживање деце је много лакше, а не објашњавање беби због чега је немогуће учинити ове или друге ствари. Тако, на примјер, ако мајка забрањује дјетету да једе слатко, онда бака може бити лојална по овом питању, јер она не мора платити зубару и доживјети прилично непријатне минуте у ординацији. Дијете обично долази до баке у ограниченом времену, а прилично често не размишља о томе шта ће се десити сљедеће, након што унук оде кући. Поред тога, овај стил понашања аутоматски чини "добром природу" од моје баке (за разлику од строге мајке, она дозвољава скоро све) и, као што је познато, "љубитељи" више.
Како бити: Да бисте избегли такве ситуације и конфликте који су им изазвали, морате покушати пренијети баку не само на основна начела вашег васпитања, већ и објаснити зашто се држите њих. Дакле, у случају слатке, није непотребно упознати баку са цитатима за услуге зубара: округли рачун ће сигурно поткрепити своје "чоколадне импулсе".
"ТВИЦЕ ТВО ЕКУАЛЛИ ФИВЕ"
Образовање профила је тачка на којој баке изгубе дадиље у свим аспектима. Нажалост, између љубави према детету и способности да га забавите или научите нешто, не постоји равноправност. Бака може имати трајни психолошки контакт са бебом, али у исто време је потпуно неспособна да му објасни најелементарне ствари. Чак и ако бака има педагошко образовање, ово уопште није залож за успех. Током протеклог времена дошло је до превеликих промена и појавили се нови начини образовања дјеце, с којима ваша мајка једноставно није позната. С обзиром на то да је рани развој деце сада високо вреднован, тренутна ситуација можда неће бити превише повољна за ваше дијете.
Како бити: Школе раног развоја, све врсте секција и кругова, споредне групе у вртићима - то је оно што може решити ствар. А у овом случају, бака може бити што је могуће погоднија - ко ће други возити дете кроз све ове образовне установе?
Сумирајући све наведено, лако се може закључити да је за развој и одгој дјетета најбоља опција присуство баке и дадиље истовремено. Наравно, дадиља чешће дуплира функције мајке, тако да је понекад много лакше наћи са собом заједнички језик. Али домаћа умјетност, повјерење и осећај сигурности, које бабице дају дјеци, не могу се купити за новац. И то није толико у образовним стварима, узајамним очајима и раном развоју. Имамо сјећања на јабучне пите, бајке и необично укусне крупице. А ко се сећа да је баба донела нешто "погрешно"? Да ли је то наша мама.
МНЕЊЕ ЕКСПЕРТ
Ксениа МЕРЕНКОВА, Институт за практичну психологију "Терра", Воронеж, психолог психолог
Најчешће, разлог одбијања услуга бака није техничка неписменост или неизмерно разбијање унука (као без ње, онда она и бака!), И родитељски однос са баком. Далеко смо од старијих генерација, покушавајући брзо постати независни, а сада се повратак може сматрати предају. Ако ситуација изгледа овако, размислите о томе како сте постали независни, да се до сада плашите да се вратите својој баки, која више није ваш учитељ, већ ваш помоћник. А ко је та бака? Ово је мама. Твој или ваш супружник. Можда непријатељство да користи своје услуге није због неслагања у идејама о одгајању потомака, већ са старим сукобима, дуготрајним жалбама? .. Наравно, ако уђете у кућу, она ће постати бака не само за ваше дијете, већ и за вас, али ако можете компетентно Изградите свој однос, предности ове уније могу значајно надмашити недостатке.