1. Потпуни недовршени пројекти и односи
У психологији је познат ефекат непотпуности акције, названог за име совјетског психолога Блума Зеигарника. Она је експериментално доказала да особа која из неког разлога није успео да заврши оно што је започео, доживљава јаке негативне емоције, и што је најважније, "заглави" на овој недовршеној акцији, стално се враћа својим мислима. "Прије 15 година имам аферу са човјеком из мојих снова", присјетио се један од новинара ЖЗх. "Иако смо били заљубљени без сећања, он је организовао скандале, а затим сцене љубоморе, без очигледног разлога, онда је рекао да нисмо створени једни за друге ... На крају нисам могао да поднесем и ја сам се раздвојио, иако је било веома тешко. И све ове године сећала сам се нашег романа са збуњеношћу, огорченостом, злађењем, незадовољством. Али једног дана она је укључила телевизор - и видео је на екрану Њега као госту говорну емисију на тему породичних односа. Разговарао је о томе колико је доживио одвајање од своје супруге, и како на том основу није имао односе са женама. Слушајући га, као олује, схватио сам да је управо било о периоду када смо били заједно. И коначно, схватио сам шта се дешава, ослободио сам се осуђивања и осећаја нејасне кривице, "пустио" нашу везу - а сад се скоро не сјећам, али ако се сећам тога, онда са топлим осећајем. "
Слично томе, током депресије кризе у старости од 40 година, жена је узнемирена многим везама, дјелима и пројектима: курс енглеског језика је почео и бацкао на пола пута, обучену хаљину, прашину на машини за шивење, недовршени пројекат реорганизације одељења. Они морају бити завршени - или жељним напором да одустану од намера. "Прво направи списак недовршених радњи", саветује наш стални стручњак, психотерапеут Александар Бондаренко. - Сада на посебном листу напишите све беспомоћне, небитне случајеве и пројекте - и запалите га, стављајући на тај начин симболичну тачку. "
2. Одбијте непотребне контакте
Пријатељ позива сваког месеца и нуди сусрет, ћаскање о мужевима и раду. И одбијамо, објашњавајући да нема времена, нема расположења, ми се осећамо лоше. То значи да у ствари више не желимо да одржавамо однос, једноставно се не усуђујемо да кажемо о томе пријатељици, или можда и сами. У савременом свету, особа има многе познанике и контакте, а такође повећавамо њихов број, покушавајући да попунимо недостатак љубави и пажње, али добијемо (и дамо) још мање љубави и пажње свима са којима комуницирамо. Неопходно је бити у могућности одбити непотребне контакте. Прелистајте своју нотебоок сваке године и немојте уписати нова имена онима са којима не намеравате наставити са комуникацијом. У теорији, саговорници треба да претпостављају да се не желите поново срести, када сваки пут чујете одговор: "Жао ми је, немам времена." Али, ако пријатељ упорно зове, боље је, наравно, да јој каже истину - у најтипичнијем облику.
3. Прегледајте важне односе
Комуницирање са људима важним за нас, често им додељујемо хипертрофирани значај, што отежава успостављање односа са њима. Ево типичног примера. Често, жене, заљубљене у уши, дуго и тврдоглаво заводе предмет. Иако постижу свој циљ, човјек брзо завршава роман, остављајући партнеру у сузама и збуњености. Ако је уместо грозне истрајности показала уздржану симпатију, онда није познато како ће ствари изаћи. Али страствена истрајност мушкараца је једноставно застрашујућа.
Поред тога, радимо глупе ствари, покушавајући да постигнемо веома пожељан циљ - плашимо се и да кренемо у конфликт, сазнамо однос када су у питању стварно важни људи за нас. Због оваквог страха нагомилају се неразумевање и узајамно незадовољство. Добар начин да се "очисти" однос, који је загушен као умиваоник, је да позовете особу на "веллнесс" разговор. Или напишите писмо, чак и ако он живи у истом стану с вама. Док прочита поруку, он неће бити у искушењу да одмах почне да одбија све оптужбе и изговара се, биће времена размишљати о приједлозима и коментарима ... Писмо је рад на грешкама, корисним за вас и вашег адресу.
4. Ослободите се осећања кривице
"Ако ме волиш, ти би ми купио ову машину!"; "Ако ме волиш, рано се пробудиш и кувајте ми доручак!"; "Ако ме волиш, назваћеш ме сваког дана!" Ове фразе су само једна од многих манипулација с којима они око нас стварају осећај кривице. Користи се као полуга утицаја да би од нас постигла неопходно понашање. Манипулација осјећања кривице наступа као дијете: родитељи нас срамо због неуспјеха или осрамотења наших суседа, наставника - јер се у школи не трудимо довољно, друштво у цјелини захтијева одређено понашање од нас. Вино може бити конструктивно када нам не дозвољава да радимо (или понављамо) заиста лоша дјела, али врло често замењује само акцију, стјецајући неуротичне облике депресије кризе старости 40 година код жене. Жене то чешће погађају - недавна студија шпанских психолога показала је да се код мушкараца осјећај кривице углавном смањује у односу на даме. Посебно је изражен код жена старих од 40 до 50 година: могу се сматрати кривим за све што се дешава њима и њиховим најдражим особама. Пружање реченице за имагинарну кривицу је неуротична навика коју треба да се решите ако желите једног дана да стекнете самопоуздање. Осећај кривице неће вам помоћи. То ће вас учинити само заробљеницом из прошлости и лишити вам прилике да предузмете било какве позитивне акције у садашњости. Остављајући осећај кривице, избегавате одговорност за свој живот данас.
Можете се ослободити неуротичне кривице тако што ћете прегледати своје животне вриједности и схватити које врсте људи - односи и дјела за вас су важни, какве концесије и жртве сте спремни да направите за друге људе, а које оне почините само зато што нисте у могућности да се одупрете манипулацији. Дозволите себи да радите оно што желите - не уништава ни ваш живот нити живот ваших најближих. Чак и осећај кривице више није деструктиван ако научите да га препознајете. Млада жена позвала је студио и, забринуто, рекла му је да мора много да ради, иако је имала малог сина пре кога се осећала кривим. Још један мање интелигентан терапеут би можда прочитао читаво предавање о деструктивности овог осећаја и сањао: "Знаш, када сам била млада и моја мајка је радила, тако да је недељама, да се спремам за мене, одвео ме је у биоскоп и Купио сам толико сладоледа колико сам желео. Било је тако лепо!
5. Повуците себе из хиперактивности
Немој бити похлепан, нека дечак вози бициклом; Морамо живети заједно, предати моју сестру. Од детињства смо учили да узимамо у обзир интересе других - то помаже у изградњи односа и осећању поштовања од других. Проблеми почињу када мото "Размишљај о другима, а не о себи" постаје семантички доминантан нашег живота.
Одбијајући своје жеље, дајући партнерима и рођацима више него што примамо, не деламо из љубави, већ под јаремом несвесног страха од одбијања. Веома често се дешава да периоде хиперактивности и хиперактивности праћени су периоди акутне сажаљења за себе и осећања да је жртва била узалудна: "Мој отац и ја смо толико трошили на њега, а ви и не бисте могли ући у институт!"; "Донела сам те људима, учинила те мушкарцем, одустала од каријере и почела да правиш љубавницу!"
Још једна штетна фраза која нам је речено од детињства и која ствара хиперактивност: "Можете боље!" Особа која је усвојила овај захтев одраслих у детињству, види црно-бели живот: све или ништа, бриљантна победа или потпуни пораз. У овом случају постоји озбиљна опасност да ће, без постизања 100% успеха, одбити даље напоре, страхујући од "покварити све".
Да би поново почели да се радују у својим достигнућима, мора се заборавити на "објективну евалуацију". Проверите не са другима, већ са сопственим искуством. Сети се тих тренутака када се осећате задовољни ("учинио сам то!"). Сетите се како сте нешто научили (на пример, возити бициклом или говорити енглески). Концентришући се на ове тачке, може се излечити о неизвесности и хиперактивности и депресији 40-годишње кризе код жене.