"Мој син је стар 1 и 8 месеци." Од малих ногу не само да своје играчке не даје, већ и играчке од деце. "Оно што нисам покушао је да убеди, одузме, али подиже такав плач ... Знаш, за вечеру он од мене узима чак и плочу хране, иако има пред собом плочу. Реци ми како бити похлепан. "
Млада мајка, очигледно, озбиљно схвата образовање свог сина. Али у писму - скоро све педагошке грешке, које се само догађају ... Хајде да причамо о њима.
... Изгледа, и нема питања: похлепа је ђаволска особина. Није сасвим случајно да прво дијете прати у дворишту: "Јаде-бееф!". Вероватно, од овог првог људског права почиње моралност: поделите, не зграбите, оставите другом - размислите о нечему другом. И прва ствар коју дете учи је: дати мајци ... Дати тати ... Дати брату ... Дати дечаку ...
И прва срамота: не даје! И први тест родитељске амбиције: када мајка изађе с дечком да хода, и одузима играчку пред свима - о, како се стидите! Генерално, по мом мишљењу, почињемо да се боре са многим дечијим недостацима чак ни због тога што нас тако узнемирују, већ зато што се стидимо људи. И добро је. Понекад почињу проблеми тамо где нема срамота пред људима.
Чини се да ништа није у реду: дијете ће бити старије и биће одужено од похлепе. Али ко не зна - неки, када одрасту, посљедњи ће бити дати, али у другим зими, снијег неће бити саслушан. Неки људи све своје животе чак пате од њихове похлепе, мада се жури да дају оно што им се тражи, али мучење не пусти, похлепа гније у душу.
Наравно, можемо одвојити дијете да одузме играчке других људи, али да ли ћемо погријешити у себи? Зар нећемо постати похлепна особа која зна како сакрити његову похлепу? Или је можда тај виц само привремено скривен, а онда, у двадесет година, у тридесетој години, када је особа мање зависна од других, онда ће се показати! И бити ће нас изненађени: одакле ?!
Сви желимо да наша деца имају добре осећања, а не само способност сакривања или сузбијања лоших осећања. Дакле, прва грешка: моја мајка пита савете како се бавити похлепом. Али треба поставити питање на други начин: како подићи великодушност? Иза ова два питања првенствено се разликују приступи васпитању.
"... Пут до детињског срца не лежи кроз чисту, чак и пешачку стазу, на којој учитељица брине о руци управо то, која искорењива по коровима, и кроз масно поље на коме се развијају калеми моралних вриједности ... Процеси се искорењавају сами, остају незапажени за дијете, а њихово уништење није праћено било каквим болним појавама, ако их замјењује турбулентним растом вриједности. "
У овим изванредним ријечима В. Сукхомлинског, у његовој мисли да се пороци искоришћавају "сами себи", многи, по правилу, одбијају вјеровати. Усавршавали смо педагогију тражње, кажњавања, убеђивања, охрабрења - педагогије сузбијања недостатака; понекад се тако насилно боримо са недостацима дјетета да не видимо заслуге. Или можда не би требало да се бијеш? Може ли, свеједно, да се понаша другачије, да се у детету најбоље види и развије?
И онда се то дешава овако: прво са нашом неспособношћу, нехатом или непоштовањем, култивишемо зло, а онда у племенитом импулсу журимо да се боримо против овог зла. Прво усмеравамо образовање на лажном путу, а онда зауставимо: боримо се!
Види, када дете не даје играчке, мама их узима од њега. Одлази силом. Али ако јака мајка лиши ме слабе играчке, зашто онда не бих, након што имитам мајку, однесем играчу од оног ко је слабији од мене? Може ли двогодишњака схватити да се мајка "одупире злу" и стога је у праву, али он, дијете, зло и стога није у праву. На жалост, ове етичке суптилности одрасле не разумеју увек. Дете добија једну лекцију: јак један одузима! Можеш одузети јаку!
Учили су добро, али учили агресивност ... Не, не желим ићи у крајности: моја мајка је узела - па, у реду, ништа страшно, можда се то није догодило. Узео сам га и узимао, нисам желео да застрашим. Само ћу напоменути да се таква акција показала неефикасном.
Али запамтите, мајка - аутор писма је деловао на други начин: убеђивањем. Обично је убеђивање супротно казни. Заправо, они помажу само као казна. У чему је смисао убеђивања дјетета који, према старости или због моралне неразвијености увјерења, једноставно не разуме?
Па, не сила, не са убеђивањем, али како? "Репертоар" могућих акција изгледа да је моја мајка исцрпљена ... У међувремену, постоји бар још један начин да се постигне жељени резултат. Педагошка наука почела је да говори гласније о предности сугестије. Успут, ми, без обзира на то, користимо ову методу на сваком кораку. Ми стално инспиришемо дијете: ти си слуга, ти си лењива особа, ти си зла, ти си похлепан ... И што је дете мање, то је лакше за сугестију.
Али цела ствар је управо оно што је инспирисало дете. Само једно, увек једно: подстакне да је добар, храбар, великодушан, достојан! Предлажем, док не буде прекасно, док немамо барем неки разлог за таква гаранција!
Клинац, као и сви људи, делује у складу са својим концептом самог себе. Ако је уверен да је похлепан, онда се касније не може отарасити овог потеза. Ако сугеришете да је великодушан, он ће постати великодушан. Само је неопходно схватити да сугестија уопште није убедљива, не само речи. Убеђивање значи да помогне дјетету са свим могућим начинима да створи бољу идеју о себи. Прво, од првих дана - сугестија, тада, постепено - уверење, и увек - пракса ... Ево, можда је најбоља стратегија образовања.
Покушали смо да узмемо дечака да дели играчке, покуша да узме ове играчке, покуша да га срами, покуша да га убеди - то не помаже. Покушајмо другачије, више весело:
"Желиш и моју плочу?" Молим те, узми је, не ћалим! Колико још треба ставити? Један? Два? То је наш добар момак, вероватно ће бити херој - колико кашице једе! Не, није похлепан, он само воли кашу!
Немојте дати играчке другом?
- Не, уопште није похлепан, он само држи играчке, не сломи их, не губи. Он је штедљив, знаш? И онда, тек данас не жели да даје играчку, а јуче је дао и сутра ће га вратити, играти сам и вратити га, јер он није похлепан. Ми немамо похлепе у породици: мајка није похлепна, а отац није похлепан, али наш син је најлепши од свих!
Али сада морамо дати дјетету прилику да заправо показе његову великодушност. Стотине случајева похлепе ће бити игнорисане и осуђене, али један случај великодушности, чак и случајно, биће претворен у догађај. На пример, на дан рођења му ћемо му дати бомбоне - дати дјеци у вртићу, данас имате празник ... Он ће дистрибуирати, али како другачије! А ако уђе у двориште са колачићем, дајте му још пар комада за своје другове - деца у дворишту обожавају све што једу, чини се да их нису хранили вековима.
Познајем кућу у којој деци никада нису добили слаткише, једну јабуку, једну орах - нужно само два. Чак и комад хлеба који је служио, био је сломљен на пола, тако да је било двоје комада, тако да дијете не осјећа "последњи" осећај, али му се увијек чинило да има пуно и може се дијелити с неким. Да се тај осећај не појављује - штета што је дато! Али нису присиљавали да деле и не подстичу - пружили су само такву прилику.
Ако сумњамо у дијете због похлепе, размишљамо шта је узрок. Можда дајемо дете превише, можда премало? Можда смо ми сами похлепни према њему - у образовне сврхе, наравно?
И коначно, најједноставније, које би, можда, требало започети. Очигледно, мајка - ауторка писма - не зна да је њено дијете ушло у критичан период развоја, у тзв. "Страшним двије године": вријеме тврдоглавости, порицања, самовоље. Може се десити да дечак уопште не даје играчке од похлепе, већ само из тврдоглавости које ће ускоро проћи. У овом добу, свако нормално дијете има довољно, пауза, не покорава, не препознаје било које "немогуће". Чудовиште, и само! Шта ће му се догодити када одрасте?
Да, он увек неће бити такав! Па, човек не може да расте једнако и глатко, као рутабага на кревету!
Знао сам девојку у истом узрасту: годину и осам мјесеци. "Дајте мами лопту!" - Лопта иза леђа. "Дајте мами бомбоне!" - очи на страну, брзе слатке у уста, готово угушене. Прошло је шест месеци - а сада, када дају комад од ољуштене јабуке, повлачи маму: гризни! И отац - одјеби! И покриће мачку у лице - одјећи! И нећете јој објаснити да мачкој не треба јабука, а ви морате издржати ову хигијенску ноћну мору: ухвати мачку, а затим у уста.
Али шта ако се дете не промени? Па, онда, као и раније, морао би га инспирисати да је великодушан, инспирисати годину, пет година, десет, петнаест, а да се не уморите, док се овај потез не испостави као нешто корисно - штедњака, на примјер. Или чак похлепа за знањем, за живот. Па, сви поздрављамо такву похлепу.