Разлика у годинама
Једно од првих питања са којима се родитељи суочавају: у којој доби ће беба лакше доживети изглед брат или сестру. Психолози не саветују да су погодили рођење другог (трећег, четвртог) детета под првокрвним. Он увек долази у овај свет на време! Али да се зна карактеристике сваког доба не мијешају се.
• За 1,5-2 године
Прво рођени не разуме много себе, "папагаји" осећања родитеља и, највероватније, лако и једноставно ће од вас одвести љубав према најмлађима. Обично се деца памте око четири године, тако да је сасвим могуће да ће вријеме када је прворођени био једини, потпуно заборављен. Проблем љубоморе неће бити толико дубок, као у 5-6 година опћег фаворита. А криза од 3 године, највероватније, ће ићи гладније.
• За 3-5 година
Припремите дијете за промјене које се јављају у породици, требате више пажљивије. Да бисте спречили стрес од појављивања "окупатора из купуса", покушајте да учините бебу пуном учеснику догађаја. Морате слушати своје мишљење, заштитити самопоштовање, мотивисати понашање, иначе не можете избјећи љубомору. При томе, запамтите да дјеца не могу заједно играти одмах. И боље је да не напуштате малољетника сасвим једно на друго. У овом случају вероватноћа повреде бебе је велика - не због злобе, већ због надзора.
• У доби од 6-8 година
Мама треба прворођене не мање од новорођенчета. Његов живот се толико мења: независност, одговорност. Реч "немогуће" почиње да замењује концепт "мора": мора научити, доносити одлуке, наћи мјесто у тиму ... Не траје неколико мјесеци да се прилагоде новим условима, као што многи родитељи мисле, али 1.5-2 године. Због тога морате правилно дати студенту појаву бебе као новог члана породице. И не направите прво дете другог оца или мајке.
Током трудноће
За дете до основне школе, новорођенчад у стомаку је као ванземаљац у свемирском броду. Његов став према беби, градиће се на основу онога што он чује од других. Због тога, увођење дјеце једни другима треба унапред.
Шта да радим?
Реците нам шта ће бити новорођенчад: врло сићушно, неспособно ходати, питиће млеко и плакати. Покажите бебу његовим бебама и беби фотографију на ултразвуку. Дозволите ми да додирнем или измерим мој стомак. Питајте детета шта се сећа о себи од детињства. Реците му да је био у твојим стомачима, а он је такође појео одатле (нека га дотакне, попут ударања његових руку и ногу).
Шта треба да избегнем?
1) Ако сте сазнали за своју трудноћу, не скривајте је од старијег детета. Не постављајте датуме за презентацију вести (након ултразвука, троструког теста, седмице, декрета, 8. марта). Ваша анксиозност, неизвјесност, брутални апетит могу уплашити и фрустрирати дете, а ваше неповерење и неспремност да га поделе ће га поставити против овог догађаја.
2) Не посвећујте своје дијете својим "плановима за дјецу". Тешко је разумети у скоро свим годинама. Не питајте: "Зашто немамо бебу? Шта ако смо ти купили сестру? "Запамтите реакцију њеног супруга на такво теоризирање. Немојте планирати са дететом оно што сами не можете да планираш. Важно је научити бебу да узме. Деца долазе за љубав кад желе, а не када "планирају и одобравају".
3) Чекај другу децу заједно, али поштујте осећања вашег најстаријег. Ако је незадовољан чињеницом да ће се појавити брат или сестра, питајте шта би им помогло да се друже и воле једни друге. Средства за ово могу бити маса. Предложите дете да удари желудац, разговара с потискачем, "преузме" успаваност на диск, нацрта слику, направи оквир за фотографију на ултразвуку, шалу, помаже прикупљању јаскова, одабире име и још много тога.
Одакле је ова беба?
Међу многим тешким питањима која дјеца постављају одраслима, ова је једна од најтежих. У потрази за одговарајући одговор, постоји неколико правила. Важно је запамтити да сте дијете рекли о свом рођењу. Ако је дете старо три до пет година, приче о шорцима и купусу су сасвим прикладне. Али будите спремни због чињенице да ће врло брзо модерно дете знати истину и може изгубити кредибилитет. Зато је боље рећи како је, али избегавање физиолошких детаља. Физиологија може бити изговор за различите страхове, дијете може изаћи са "чудовишта из стомака". Идеална прича ће бити прича о вашој љубави и очекивањима (чекали су вас као брат). Обратите пажњу на своје стање. Ако је мама сама забринута и сакрива своја осећања - то није јасна емоција за дете. Покушајте да му објасните шта мислите стално - ваша анксиозност треба поделити. И обратите пажњу на оно што преводите на нивоу ријечи. Дете може да увиди задатак да учествује у животу бебе као превише споро и превише ентузијастично. Ко, ако не старија браћа и сестре, тајно науче све што одрасли више воле да чују или чак забрањују? Научите дијете да питају: "Мама, да ли ти смета ако ја држим брата?" Или "Ако му кажем како сам се борио." Питајте одговор: "А ти?" Научите дијете да избјегне дизајн "Могу ли?" Учите да не послушате, већ да преговарате и преузимате неку од одговорности.
Корисни савети
Немојте водити образовне разговоре (то је могуће, да то није могуће). Процијените ниво самосталних вјештина старијих и укључите се у њихово јачање: он може јести, ходати по лонцу, ићи у кревет. Постепено уводите ограничења: потребно је играти више тихо, моја мајка те не може водити у руке (она је уморна). Али немојте повезивати ограничења са будућим изгледом бебе. Прочитајте књиге где су браћа и сестре. Фокусирајте пажњу првог детета на чињеницу да деца штите и штите једни друге. И они остају "пријатељи за живот". Узмите старије дијете улогу у припреми за порођај (заједно пазите на нове играчке за пелене). Он може изабрати и дати својој нерођеној беби своју малу одјећу. Чак и током трудноће, научите бебу да проведе неко време са другим одраслима. За ове потребе позовите баку или тетка унапред. Различити чланови породице ће емитовати позитивне емоције о изгледу мрвица и укључити прво дете у ову "игру".
Табу безобзирних речи:
1) А да ли не добијемо ... (дете не може да одлучи о томе).
2) Купићемо ти брата ... (брат није играчка).
3) Ако се понашате лоше - вратимо се у болницу ... (немојте манипулирати осећањима детета).
4) Па, све, сада сте већ одрасли ... (он је исто дете као и раније).
5) Никад не би требало да пропустите малу сестру, она ће бити сасвим мала ... (не пројицирајте своје страхове на дете).
6) И даље ћемо вас волети ... (не изазивајте љубомору).
Погодне фразе:
1) Ускоро ће се појавити твој прави брат (не рођак, већ исти, јединствен).
2) Нисам имао сестру у мом детињству ... (нема никога да штити, нико са ким се не може играти ...).
3) Увек те волимо, ми смо твоја породица (потврдите да ће то увек бити тако).
4) Када сте били у мом стомаку, ви сте били више (дајте осећај супериорности).
5) Назовите бебу "наше дете" (нагласите укључивање целе породице).
Порођај и први састанак
• Многи психолози саветују мајку, у време испуштања из породилишта, да пусте бебу да држи бабицу или њеног мужа да прихвати старију бебу и рећи јој како је драго да га види.
• Упознајте дјецу једни с другима: "Ово је клинац, погледај своје мале оштрице - држи ноге, он је још увијек тако мрвица." Дозволите држати и додирнути. Само немојте показати панични страх (и изненада га испразнити?) И, обратно, не претварајте бебу у лутку.
• Фотографирајте дјецу заједно у болници, нека вам старија даје цвијеће. Објасните да имате празник у вези са појавом новог члана породице, а ваш живот ће постати још забавнији и занимљивији. Будите пажљиви на првим реакцијама дјетета на подстицаје: плакање бебе, борбу за мјесто поред његове мајке. Питајте, можда беба пробуди старије, а он жели да спава у другој соби. Сва мала деца су конзервативци, за њих је важна стабилност у породици, а нешто ново се увек схвата као стрес. Стога, ако сте позвали госте да честитате новорођену, замолите их да донесу мали поклон за првог рођеног. Или направите ове поклоне сами.
Могући проблеми у мами
Ако сте, упркос свим мерама предострожности и упозорењима, приметили да су ваши сениори љубоморни - радујте се. То значи да је свакодневни симулатор са којим деца уче да решавају сукобе, проналазе компромисе, деле и доносе одлуке, тако да ова вјежба не постане свакодневни стрес и не претвара слатки дом у пакао, посматрајући једноставан режим. Немојте бити нервозни из било ког разлога и научите да видите шта је, а не оно што се бојите. На вама је да имате опсесију да најмлађи сигурно неће имати довољно своје љубави, а старија ће неизбежно постати егоиста. Научите се питати. У одговору на најједноставнија питања "од чега се бојиш", "зашто си сада љут", рјешење највећих проблема може бити скривено. Будите доследни. Ако је нешто немогуће, не може увек бити, а не то "ако заиста желите, онда можете." Не чекајте брзе резултате. Хвалите резултате и направимо грешку. Ако шаљеш децу у шетњу, запамтите да обојица имаш шетњу, а нико други не шета. Биће довољно времена пре него што вам старија може пружити адекватну помоћ. Запамтите да су нова осећања дјетета у односу на све ново нормална. Признате да он можда не воли цвеклу, сандалаки или тетка Масха. Али постоје и очигледне "одступања".
Могући проблеми за прво дете:
- враћа се у ранији период развоја (дете почиње да лиспира, бори се за брадавицу, одбија да спава у кревету, не жели да тражи да оде у тоалет);
- агресија према млађем и родитељима;
- хистерије, одбацивање ситуације, претње да напусте кућу;
- упорни предлози "да се бака врати", дају, дају;
- привлаче пажњу родитеља (болест, лоше понашање, лоше академске перформансе, екстравагантне антике, лажи, фантазије).
Шта да радим?
Старије дете не мора да одраста млађим. Он је дијете попут тога. Што више кажеш да је "он је старији и мора", то ће бити још живописнији протест. Подстакните "безболно понашање" када беба није болесна, понаша се добро, самозапослена. Нађите времена и речи да бисте га проценили. Изађите са новим ритуалима; "Разумем да сам сада повећао своје бриге, али бих волео да радим нешто заједно сваке вечери / јутра / уторка. Да ли мислите да то може бити (кувати доручак за тату, иди за јогом, певати караоке, скочити на кревет, досадити, играти компјутерску игру ...)? "Објасните да вам треба његова подршка, помажу у остварењу значаја, важности тога помоћ за маму. Облик ове помоћи мора да изабере себе. Предложите опције и договорите се, учествујте у ономе што се дешава. Изаберите омиљене активности које наглашавају независност бебе. Све игре су добре: "донесите јастуке, направите гнездо." Али овде, и можда су озбиљнији захтеви: "Прикупите актовку, припремите своју одјећу", "Молим те, дајте ми салвету или салвету." Обавезно наставите да пољубите, загрлите првог рођака и гурате главу. Тактилни контакт је тај неупадљив знак којим беба не вербално одређује вашу локацију према њему. Држите минуте комуникације са бебом: наставите читати приче за ноћ и хранити голубове ујутру. Више пажње након рођења бебе треба дати старијем детету. Покушајте да укључите у свим случајевима који не захтевају ваше присуство да укључе вашег супруга, деду и деде. Слободно време, посветите првом рођендану. Питајте: "Шта бисте волели да радите?" И у сваком случају, немојте послати старије дете баки, тети или пет дана, како не би га повредили. Ништа боли овако. Заједно ћивите заједно. Останите мирни и његова мајка.