Како јачати однос између детета и очуха?

Моја мајка се венчала. Мало људи мисли шта се налази иза ових речи. Крије се цео живот: жена сама, њени родитељи, пријатељи, нови муж, али што је најважније - дете од прекинутог брака. Деца чији су родитељи разведени, нажалост, осуђени су да раде са својим оцем и постану зависни од сасвим друге особе, или можда не толико тужно - "да ли" и "осудили"? Само у руским народним причама, степфатхерс и маћехима - Косхчијеве бесмртнице и вештице, у животу, све је другачије. Како да ојачате однос између детета и очуха и шта да радите како би се они сложили?

Његова и друга

Испитивања деце која су спроведена у једној од московских школа показала су да многи који живе са својим степеницама говоре о њима чак и боље од оних са пуним и породицом. А 20% дјеце је изразило жељу да се њихове мајке не би повлачиле уз развод и нашли себе "неког другог", јер су уморили од константних свађа и суза. Ипак, надмашује проценат незадовољне деце која жели све да врати, живи са својим оцем и не чује од својих родитеља реч "развод". Интересантно је да они који су добили три титуле прије три године апсолутно искрено сматрају да су родитељи, чак и ако комуницирају са стварним биолошким оцем. Та дјеца су вероватно најсрећнији, јер се "промјена страже" одвијала у таквом добу када се памћење чува интереси дјеце и брише све негативне, ако је то било. Једноставно речено, они су заборавили своје бебе, човјека који се удала за своју мајку, јер им је и дјетињство и адолесценција, а ако имаш среће и младост. Старија деца, наравно, сећају се породичних преуређивања, а зависи само од одраслих колико ће им болан бити прелазак са једног папа у други. Ова група деце од три до седам је најнеповољнија и, према стручњацима, најугроженија.

Тата супротно

Психолози инсистирају да је долазак у породицу новог члана - за дијете увијек стресан. Стари тата са новим оцем односи се само на секс (по правилу). Ретко је мајка која тражи новог човека у клону старих: у породици се појављује потпуно друга особа, што је тачно супротно од постојеће. Штавише, моја мајка се радикално мијења: она је узимала страну дјетета у свим педагошким демонтажама. Ако је узела страну њеног супруга, можда се нису разводила (велики проценат разведених бракова се десио након рођења бебе због различитих погледа на његово одгајање). Сада је мама на страни новог мужа. Чак и ако она не проговори гласно, она мисли нешто овако: "Одвео ме је чудним дјететом, тешко му је, мора се навикнути не само овом детету, већ и убедити мене и моје родитеље да није гори од свог бившег мужа. И он неће увредити не-дете. " А моја мајка прихвата страну новог супружника, често неправедно за дијете које није ништа кривично, није учествовало у изласку нових папе и није пристало на пребивалиште нечијег ујака у кући. Психолози кажу да таква деца често "уђу у себе", започињу проблеме у понашању, које може поправити само специјалиста. И то је такође разумљиво: излазе из ватре и у ватру, од вечних свађа између маме и тате до "издаје" маме и новог ујака, који се мора поштовати. Али, на срећу, проценат таквих компликованих односа са "новим папом" је мали и представља дио "угрожених породица", где низак ниво културе и низак просперитет не издржавају деликатност ситуације. Често дјед и бака долазе до спашавања, који неко време унуку свој унук и дају мајци мирно да се баве њеним личним животом. Ово није сасвим педагошки коректан, већ је изузетно добра опција.

И вјечна битка

Старија дјеца, у чијим очима се јављају наведени породични догађаји, могу се понашати прилично агресивно. И то представља извесну претњу за бракове поновљене мајке. Нарочито ако дијете није лоше за свог оца и не жели никакве промјене. Специјалисти кажу да због одбијања човека нове мајке, у 20 случајева од 100 мушкараца се не навикне на нову породицу и оставља је током прве године живота заједно. "Рат" са дететом од 9-10 година у већини случајева завршава комплетном победом за дете. Може се осветити мамини "издаји". Тако неки од интервјуисаних дјеце разумеју своју улогу у покушају да их одвоје од оних које су икада видјели код куће и са којима су провели своје празнике. Чак и ако су се у кући често свађали, а чак и ако их је домаћи отац неправедно увриједио, дјеца су на његовој страни када схвате да ће његова мајка дијелити с њим. На жалост, ове дјечије победе јако реагују на њихово здравље. Кад год се места родитеља промене, ендокрини систем почиње да се бори против деце, често се појављује превише пуноћа, или дијете, напротив, нагло расте. Деца почињу да се разбијају, имунолошки систем их мења баш као што су недавно променили стабилност свог уобичајеног живота. Педијатри могу дуго да разговарају о здравственим проблемима деце у таквим "дисфункционалним" породицама. Али како бити нешто? Свако има право на грешке, а погрешни бракови су ствар свакодневног живота. Питање је како заштитити дете од проблема са одраслом особом.

Шта да урадим мојој мајци

Ако дете није старије од три године, покушајте да "размену тата" учините што је мање могуће. Постепено навуците бебу на новог члана породице, а да не одвојите оштро од свог оца. Деца сазревана морају нешто објаснити, али не покушавајте да објасните петогодишњем мислећу да је "живот компликован, а сви желе срећу". Лакше је рећи да је "тата отишао" ако се бивши супружник преселио у другу кућу. У овом случају, редовни изглед новог пријатеља мајке на почетку ће се сматрати појавом пријатеља и ништа више, а ланац ће и даље безболно градити: папа долази и идем код њега, а код куће пријатељица моје мајке живи са нама, забавља се и он је љубазан . Али "велика" дјеца могу и требају објаснити све на одрасле начине, а да не покушавају преварити и варати. Отићи ће да контактирају много брже ако виде да су грешили за равноправне и не одлучују о судбини породице за њих. И овде је важно да не падне на менторски тон, због вриштања и увреда. Ваше одрасло дијете има свако право да зна зашто он одузме удобан угао његовог детињства, зашто би дијелио мале метре градског стана са странцем, а ипак неразумљив. Наравно, не сва дјеца тако оштро реагују на промјене у породици, али скоро свако дете то доживљава. Иначе, у оним породицама у којима је мајка увек била склона да комуницира са својим дјететом на равноправној основи и није била љена да објасни несхватљиву, усвајање новог папе је много лакше него када дијете није допуштено на одрасле територије и инсистирано заштићено од не-дјететских проблема.

Шта треба да уради нови отац?

Много се говори о мукама моје мајке, која ће рећи својој беби да ће се ускоро усредсредити у кућу, али мало мисли о осећањима одраслог човека који покушава да уђе у улогу новог папе. И он има тешко вријеме! Не само да је дошао у кућу са већ установљеним традицијама и фондацијама, он ипак мора доказати да се он може сматрати "својим". И како то учинити? Прво, морате јасно схватити да узима као своју жену не само жену, већ и жену са дјететом. И ако постоји чак и најмања сумња да ће он волети ово дијете, морате се зауставити и пажљиво размислити. Друго, понашајте мирно. Права осећања су видљива голим оком. Ако дете схвати да ова особа заиста воли своју мајку, мало је вероватно да ће се одупрети одраслима. Али ако је свеједно настао сукоб између новог оца и детета? Опет, морате се понашати достојанствено: дете не додирује, не пењу се у душу и не доводи до његових провокативних напада. Узми љубазност. Реците здраво, реците збогом, одговорите на питања на одвојен и вешти начин да преведете теме. Одрасли знају како то раде, а "штетно" дете је само дете и сасвим је могуће поновити. Таква политика назива се политика разоружања. Пре или касније, беба ће се уморити од хладног рата. Овдје је могуће промијенити линију понашања и несметано покушати ићи на пријатељске односе, научивши у вријеме комуникације, шта он занима и шта он воли. Уз неку децу, можете одмах прећи на пријатељску ноту и провести вријеме скоро више него са својом мајком, само је потребно разумјети да ли га чека или не. Деца, укључујући оне који су штетни, су једноставнија и разумљивија од одраслих, тако да је теже пронаћи с њима заједнички језик, они још нису научили одраслу диплому и не дуплирају се. Али ово је њихов квалитет диван за оне који живе заједно са собом, да постану, ако не и замену за свог оца, онда само добар пријатељ и савјетник. Морате бити стрпљиви и схватити да брак у коме вас чека "готово дете" није тако једноставно и чекајући чуда је бесмислено. Морају да се створе.