***
Свекрва долази на зета који лежи на софу са тврдњама:
"Реците ми, зашто лејете?" Ограда је срушена, шупа се срушава, кров пропушта, а барем можете имати кено! "Је ли то моје?" Да ли је то потребно? Сутрадан мој таша опет ме зеза: "Колико дуго можеш лагати?" Врт је обрасла, прозор се не затвара, врата су зацртана! Зет, без уласка са софе, је меланхоличан: "Је ли то моје?" Да ли је то потребно? Моја свекрва није могла да издржи, потрчала је до села у селу, копирала све на свог зета и прибегла му документима: "Ето!" Све је копирано за вас, идите и поправите, исправно! Зет, након што је прегледао папире, одговорио је истим меланхоличним тоном: "Је ли то твоје?" Хоћеш ли то? *** Њена свекрва је дошла у њену снају, ручила прстом по полицама, у ормару, показала прашину и рекла: - Па, невјеста, сећате ли се неке проповеди? (Истовремено, он мисли да ће снаја запамтити нешто попут "Чистоћа је гаранција здравља".) Снага одговара: - Наравно, сећам се. - Шта? "Свиња увек проналази прљавштину!" *** Жена каже свом мужу: - Моја мајка врши поправке у соби, може ли се преселити код нас? Заклонићемо га месец или два. "Прошле смо две недеље са мајком док је тровала бубашвабе, гледали смо месец мајке када су јој суседи поплављени, опет?" Колико можете да поштедите своју мајку? *** - Абрам, можете ли честитати? На крају, да ли је твоја свекрва умрла? "Одакле ти ово?" - Прошла сам поред њене куће, близу улаза у њу био је поклопац ковчега. "Изја, преклињем те." На улазу на 9 спратова, сваки спрат има 4 апартмана. Ох, ово је таква лутрија! *** Јеврејска мајка која брине са балкона: - Семочка, иди кући ускоро! "Мама, шта је ово?" Да ли се смрзавам? - Не, Семоцхка, желиш да једеш!
*** - Деда, овде сте стари и ожените младу девојку. Умрећеш, али ће остати. "Боље је остати него не!" *** Деда је дошао код доктора и рекао: - Докторе, кашљујем. - Дјед, колико си стара? "Осамдесет." - Да ли си се кашљао на 40? -Не. - И код 60? -Не. - Па када треба да кашаљ? *** У канцеларији, терапеут отвара врата и људи из реда у ходнику чују доктора који разговара са богатим пацијентом. - Докторе, имам млазни нос, бол у грлу и уши, кашаљ почиње. - Мораш да одеш до корита на топлом песку у Египту или Медитерану. Храна треба ојачати: лосос, кавијар, мраморана свињетина. На тропским плодовима леже: ананас, манго, банане. Затим бака из реда пукне у канцеларију са речима: "Ох, докторе, имам исто: уши, грло и кашаљ!" Морам ићи у Египат. Доктор ју је погледао испод чела: "А ти, бака, обмотите уши у марамицу и не журиш око села!" *** Службеник Вхитегуард-а, који седи у фотељи, прикрива датотеку за нокте, ухваћен човек Црвене армије води се до њега и питају: "Шта да радите с тим?" - Пуцај. Успјели сте, резултирати следећим: - И са тим шта да радите? - Пуцај. А ово је пуцано. Води треће: - А ово је где? - Пуцати такође. Одједном је човјек Црвене армије изнео: "Немојте, не желим!" Не желим! Официра - војницима: - Ово не треба стрељати. - И зашто одједном? "Па, видиш: он не жели."
*** Човек остаје у древном замку. Ноћу је устао, ходао дуж ходника и према њему дух. Руке махну, покушавајући да уплаше, у страшном гласу каже: - Ух-ух! Ја сам ужасан дух, живим у овом замку 300 година! Човек, сретан: - О, како је славно! Вероватно знате где је тоалет! *** Сељак је отишао у шуму за печурке. Непромишљено је почео да затамне, кишне дренаже, а сељак је изгубио пут. Страшно је, а не душа. Он је загрлио и изашао на чишћење. Он види да постоји ауто, у њему нема никога. Седећу, - мисли, - на задњем седишту чекам кишу. Изненада ауто је кренуо тихо. Човек паде на седиште од страха, седи, дрхти. Он напушта шуму, на путу јаме. "Па, све је то труба!" Мисли на човека. И почео је да се поздравља са својим животом. Изненада се појављује косу руку, зграби волан и окреће аутомобил с пута. Музиком је постало још страшније. Возите поред гробља. Ауто иде право до крипта. -Па, сада сигурно - цев! Мисли на човека. Ан - не! Поново длакава рука се појављује кроз бочни предњи прозор и рукује колима поред гробнице. Воз пролази кроз напуштено село. Тама. Изненада, право на аутомобилу је страшна храмска бака. Човек је престао да дише са страхом. Поново се појављује косу руку и краде поред баке. Музик је уздахнуо. Онда се ауто заустави, ексцентричан са косматим рукама изгледа у салону и пита сељака: - Шта радите овде? Човек у танком, уплашеном гласу: "Ја ... ја ... овде седнем и идем." Длакав ексцентар већ је скочио са огорчењем: - Не, изгледаш! Код мене је мотор распадао, гурнем аутомобил за 5 километара, ускоро ћу заслужити килу, и сједио, то иде! *** Ватра у борделу. Све око себе је пламтило. Сви вришти: "Вода! Вода! "Хуссар излази у ходник и гласно:" И у 15. соби - шампањац! "