Често у срцу сукоба је жеља родитеља да инсистирају на властитом. Деца, под притиском својих родитеља, почињу да се одупиру, а то доводи до непослушности, тврдоглавости. Често родитељи, који захтевају нешто или забрањују деци да нешто учине, не објашњавају довољно разлога забране или захтева. То доводи до неспоразума, чији је резултат узајамно тврдоглавост, а понекад и непријатељство. Потребно је наћи времена за разговоре с дететом, расправљати о свим забранама, захтјевима које су родитељи изнели. Многи очеви и мајке ће бити огорчени, где пронаћи време, ако је неопходно радити у неколико смена како би се осигурале материјалне потребе породице. Али ако у породици нема нормалне везе, за кога је потребна ова материјална подршка?
Неопходно је ходати са дететом, причати, играти, читати корисну литературу. Такође, узрок сукоба између очева и деце може бити ограничење слободе другог. Требало би увијек имати на уму да је дијете независна особа која има право на своју слободу. Психолози разликују неколико фаза раста детета, када се погоршава неспоразум између деце и родитеља. У то вријеме чешће се јавља сукоб са одраслима. Прва фаза је дете у доби од три године. Постаје више крикантан, тврдоглав, самовољен. Друго критично доба је седам година. Поново, понашање детета карактерише инконтиненција, неуравнотеженост, постаје мукотрпно. У адолесценцији, понашање детета добија негативан карактер, смањује се радни капацитет, нови интереси замењују старе интересе. У овом тренутку важно је да се родитељи правилно понашају.
Када се дијете роди, његова породица постаје његов модел понашања. У породици стиче такве квалитете као поверење, страх, дружење, стидљивост, самопоуздање. И такође се упознаје са начинима понашања у конфликтним ситуацијама, које га родитељи демонстришу, а да га не примећују. Стога је важно да родитељи и около дете буду пажљивији у својим изјавама и понашању. Све конфликтне ситуације треба минимизирати и ријешити мирно. Дете треба да виде да родитељи нису срећни што су постигли свој циљ, али да су успели да избегну конфликт. Морате бити у могућности да се испричате и призовете своје грешке дјеци. Чак и ако вам је дијете изазвало пуно негативних осећања, које сте дали слободно, требало би да се смирите и објасните дјетету да не можете изразити своја осећања на овај начин. Питање дисциплине детета може довести до сукоба.
Док је дете мало, родитељи ограничавају његову слободу, успостављају границе у којима се дете осећа заштићеним. Мало дете треба осећај сигурности и удобности. Мора да се осећа као центар око кога је све учињено за њега. Али, пошто дијете расте, родитељима је потребно, кроз љубав и дисциплину, обновити своју себичну природу. Неки родитељи то не раде, окружујући дјетету љубављу и бригом без дисциплине. Одрасли, у настојању да избегну сукобе, дају потпуну слободу детету, одакле расте егоиста са неконтролираним понашањем, мали тиранин који манипулише својим родитељима.
Друга екстрема је родитељи који захтијевају безусловно испуњавање свих својих захтјева. Подизање дјетета, такви родитељи сваки пут показују му да је у њиховој моћи. Деца која га пате од недостатка независности, одрастају застрашујуће, без родитеља не могу ништа да учине.
Насупрот томе, дјеца која су се супротстављала захтјевима одраслих, често расте узнемирујуће и неконтролисане. Задатак родитеља је пронаћи средину, чувати јасну родитељску позицију заједно са забринутошћу о осећањима и потребама детета. Дете је особа која има право, за своје детињство, за свој живот својим грешкама и победама. У адолесценцији, када је дијете старије од 11-15 година, грешка родитеља је у томе што нису спремни да виде у свом дјетету нову особу која има своје идеје, циљеве који се не поклапају са ставовима његових родитеља. Поред физиолошких промена у детету - адолесценту, примећују се скокови расположења, постаје иритабилан, рањив.
У свакој својој критици, он се не слаже са собом. Адолесценти родитеља морају се прилагодити новој ситуацији, мијењати неке старе ставове, правила. У овом добу постоје ствари које тинејџер прилично легитимно тврди. Он може позвати своје пријатеље на рођендање тог дана, а не оних које његови родитељи намећу. Може слушати музику коју воли. И многе друге ствари које родитељи треба да контролишу, али не тако изразито као и раније. Неопходно је смањити родитељску пажњу на живот дјетета, нека покаже више независности, посебно у интересу породице.
Али не можете толерисати инсоленцију и грубост тинејџера, он мора да осети границе. Задатак родитеља је да тинејџер осети родитељску љубав, зна да га разумеју и увек ће прихватити оно што јесте. Наравно, с једне стране, родитељи су родили дијете, подигли га, дали му образовање и подржавали га у тешким ситуацијама.
С друге стране, родитељи стално желе да контролишу своје дијете, утичу на његове одлуке, избор пријатеља, интересе итд. Чак и ако родитељи дају дјеци потпуну слободу, како они мисле, они још увијек доводе дијете у имплементацију неких планова, чак и без обзира на то. Стога, прије или касније, деца напуштају родитеље, али неки одлазе са скандалом, осећањем незадовољства према родитељима, а други са захвалношћу отиде са разумевањем родитеља. Да су такви он, сукоб, очеви и деца у породици две стране истине. Надамо се да ће ваша породица превладати сагласност.