Љубазност у савременом свету има лошу репутацију. Остаје једна од хришћанских врлина, али ми, ипак, то сумњичи третирамо. Понекад изгледа да је љубазност глупост неспојива са животним успехом, каријером, препознавањем и добрим људима су симболи који не могу бринути о својим интересима. Успешан живот је често повезан, ако не са бесом, онда бар са ригидношћу, "ходањем по глави" и "гурањем лактова" других људи - али како друго нешто може постићи у свијету конкуренције? У цени је сада киселина, немилосрдност, цинизам, одсуство илузија. Ипак, сви ми, свесно или не, желимо да свет буде љубазнији. Желимо искрено реаговати на осећања других људи и спонтано показати љубазност. Желимо да се можемо ослонити не само на себе, желимо бити отворенији, давати без размишљања и захвални без срамоте. Покушајмо да нађемо начин стварне љубазности, који долази из срца.
Зашто је тако тешко?
Пре свега, зато што претпостављамо да је свима другим зловима веровао психотерапеут, стручњак за ненасилну комуникацију Тхомас д'Ансембоург. Али када су њихова лица хладна и непробојна, када нису веома добродошла, то је често само одбрамбена реакција или манифестација стидљивости. Довољно је видети ваш одраз на уличном прозору како би били сигурни: ми носимо и маску. Парадоксално, али родитељи, који нас наводе да смо љубазни и добри да се понашамо у детињству, наметнути нам идеју да је непримерно да се обратимо странцима, да превише гласно говоре, да не треба флертовати и покушати да се молимо. Увредјујући нас, истовремено покушавамо да их уверимо да их не узнемиравамо превише, не оклевајте, не мешајте се. Отуда наша неодлучност. Поред тога, осећај правде који се инсталира у детињству претвара у чињеницу да морате дати колико год добијате. Морамо превазићи ову навику. Друга потешкоћа је у томе што када направимо корак ка другом, ризикујемо. Наше намјере се могу погрешно тумачити, наша помоћ се може напустити, наша осећања се не могу прихватити и исмијати. Коначно, једноставно можемо да се употребимо, а онда ћемо бити будале. Потребно је смелост и истовремено понизност да се повучете из свог ега и нађете снагу да верујете себи, другом и животу, уместо да се стално браните.
Унутрашња селекција
Психоанализа има објашњење зашто је у некој ситуацији лакше бити зло. Гнев говори о осећању узнемирености и фрустрације: плашимо се да ће други видети нашу рањивост. Зло су незадовољни људи који се ослобађају унутрашњег осећаја невоље, уклањају негативна осећања према другима. Али стални бес је скуп: одводимо наше менталне ресурсе. Љубазност, напротив, је знак унутрашње снаге и хармоније: добро може приуштити ризик од "губљења лица", јер га неће уништити. Љубазност је способност да буде са целокупним бићем уз другу, заједно са другом, да саосећање с њим, каже егзистенцијална психологија. Да би се то десило, прво морамо вратити контакт са собом, "бити присутни у себи". Врло ретко смо љубазни, јер истинска љубазност није компатибилна са недостатком самопоштовања или са страхом од других људи, а страх и ниска самопоуздање су нас врло често присутни. Заштитимо себе, користимо егоцентризам, опрезност, штетне слабости. Зато оправдавамо нашу неспособност да бранимо истину, упозоравамо на опасност, интервенишемо, када други требају помоћ. Искрено љубазност, а не само лажна наклоност и паметна љубазност, једнако храни онај ко га изражава, и онај ко га прихвата. Али да би дошли до тога, морамо прихватити идеју да се можда не допадамо другима, да га разочарамо, да можда морамо ићи у сукоб, бранити нашу позицију.
Биолошки закон
Знамо да нису сви људи једнако љубазни. Истовремено, експерименти показују да осећамо емпатију од рођења: када новорођенче чује плакање друге бебе, онда почиње да плаче. Наше здравље као друштвена животиња зависи од квалитета односа у који улазимо. Емпатија је неопходна за наш опстанак као биолошку врсту, тако да нам је природа пружила ову вредну способност. Зашто није увек сачувано? Одлучујућу улогу игра утицај родитеља: у време када их дете имитира, он постаје дјеце, ако родитељ показује доброту. Емоционална сигурност у детињству, физичко и ментално благостање доприносе развоју љубазности. У одјељењима и породицама у којима нема љубимаца и исељеника, гдје одрасли третирају једнако добро дјеци, дјеца су дјеца боља: кад се осјећа правда задовољна, лакше је да се бринемо једни за друге.
Природа нашег беса
Често мислимо да смо окружени непријатним људима који сањају да нам наносе штету. У међувремену, ако погледате блиско, испоставља се да су готово сви наши контакти са другим људима барем неутрални и чешће - прилично пријатни. Утисак о распрострањеној негативности повезан је са чињеницом да било који болан судар дубоко повређује и дуго се памти: да би се из наше меморије избрисала једна таква траума, потребно је најмање десет хиљада добрих покрета, тврди еволуциони биолог Степхен Јаи Гоулд. Постоје времена и околности када постанемо зли. На пример, у адолесценцији понекад постоји жудња за окрутношћу - тако да постоји жеља да се увјерите, што тинејџер не може другачије изразити. Да би овај негативни период пролазио брзо, неопходно је да се дијете као цјелина осећа сигурним, не трпи, не плаши се будућности. Ако у будућности нема будућности (он му угрожава недостатак стамбеног простора, посла, новца), онда се бес и суровост могу одржати. На крају крајева, у суштини, он мора да се бори за опстанак, што чини бес да је сасвим легитиман. Имамо право да будемо зли ако нас нападају хулигани, или у ситуацији у којој ми постижемо поштовање, против насиља или емоционалног насиља, или када радимо искрено, а наси конкуренти "излажу" нас, боримо се против непоштених метода. Ако се други понаша као противник који је ушао у отворену борбу са нама, мекан и симпатичан је штетан: наша љубазност ће бити индикација да не знамо како се бранити, не можемо се присилити да се рачунамо са собом.
Штавише, психологи познају такав механизам друштвене интеракције као "алтруистичка казна", када се наш осећај правде комбинује са жељом да казни оне који не играју правила. Такав бес је конструктиван - у будућности друштво користи од ње. Али овде се мора запамтити да је линија између борбе за правду и злонамјерност танка: ако смо задовољни пропастом олигарха, није јасно да ли уживамо задовољство јер га сматрамо пљачкашем или зато што смо га завидовали и сада смо задовољни његовом несрећом. Нека то буде, љубазност не искључује чврстину, заснива се на самопоштовању и унутрашњој независности и у обичном животу не тражи од нас да се жртвујемо.
Љубазност је заразна
У ствари, свако од нас очекује ово: да будемо љубазни и симпатични, прихватајући љубазност и одзив других. Речи "солидарност" и "братство", које компромитује совјетска влада, постепено стичу значење. Ово видимо када постоје катастрофе попут оних које смо доживели у диму овог лета. Видимо да се хуманитарне организације и волонтерске организације појављују и успешно послују. Заједнице узајамне помоћи се појављују, гдје размјењују, на примјер, ствари дјеце или корисне информације. Млади се слажу путем Интернета о томе како су себи дозволили да остану преко ноћи или пронађу своје станове за ноћ у страној земљи. Љубазност је у сваком од нас. Да би покренули "ланчану реакцију", довољно је направити малу врсту геста: проширити боцу воде, комплиментирати, проћи кроз линију старије особе, да се осмехне возачу аутобуса. Немојте реаговати са очајним очајањем, викањем да вичете, агресијом на агресију. Запамтите да смо сви људи. И зато, стога, требамо "екологију односа". У људској солидарности. У љубазности.
Све је у реду!
"Све је добро. Сви су мирни. И тако сам смирен! "Тако завршава књига Аркади Гаидар" Тимур и његов тим ". Не, ми не зовемо све нас да постанемо Тимуранци. Али сложићете се, има много начина да живот учините пријатнијим - другима, а самим тим и себи. Изаберите од предложеног десетка или изађите са собом.
- Напиши, коначно, стари пријатељ кога сте изгубили.
- Да предузмете непотребне ствари, играчке, књиге у добротворне фондације.
- Оставите више савета слатки конобарици.
- Позовите пријатеље да посете и организују игру цхарадес или живих слика (ако има времена и напора, можете организовати аматерску позоришну представу).
- Да напишете у "Књизи прегледа" захваљујући продавцу у продавници или оператеру у банци.
- Позовите родитеље да оду у биоскоп или на концерт. Пажљиво погледам оне који блиско раде и тихо их ставите у џеп или напомену. На примјер: "Приметио сам да имате забринут изглед. Како могу да вам помогнем? Или: "Само сјај. На шта могу да вам честитам? "
- Дајте дјетету наставнику цвеће или мали сувенир.
- Када посетите рођаке у болници, узмите паковање сокова, пакет колачића или занимљиву књигу за друге пацијенте.
- Играјте на послу у "тајном доброхотнику". Да бисте то учинили, морате сваком унапред послати писмо на питање: "Шта бисте волели (а) задовољни?" Затим сваком дајте чудан одговор, а онда 13. новембра сви ће моћи да предају нешто лепо колеги ... и они ће добити мали поклон. Ако добро познајете оне са којима радите или проучавате, можете одабрати изненађујуће поклоне за ваш укус и ризик.