Не зато што немам много - напротив. Толико, да је то некако било имплицирано: ако комуницирате са свим својим великим теткама, стричима, теткама, четири браћа и сестара - живот није довољан. Због тога сам имао ријетку прилику искористити ово обиље од два или три омиљена рођака и рођака, стричева и тетких. Другим речима, добио сам право да изаберем - нешто што, према неписаном закону бр. 1, изгубите, добивате наслов рођака. Али како живети са рођацима у једном стану?
Једном када је моја тетка дошла у посјету мог пријатеља. На сат гост је критиковао све што јој је ухватило око. Критика је представљена у облику савета, уз слатко зачина: "Желим најбоље". На пример, снажно је саветовала нећаку да направи још један, бољи распоред у стану. С обзиром да је девојка управо завршила поправку, савет је звучао или као исмевање, или као лоша маскирана порука: "Све што си урадио није добро". У интервалу, дама је рекла крвној линији да је зидала зидове са погрешним тапетама, купила погрешну плочу, погрешне салвете и, наравно, погрешила на столу. Не знам шта је то учинило жени да то учини - лоше образовање или жељу да се потврди? Али када су врата зашла иза ње, тачно сам знао како се моја пријатељица осећала, као да је пљунута од главе до стопала, присиљавајући ме да се осмехне слатко. "Нећу више да је позовем!" Оштро је рекла. Потпуно га подржавам ...
Међутим, пола године касније, закон је одједном добио надгледање. Прича о лошој тетки дошла је у општем разговору. "То је, како, нећете је позвати? - познат је био крај завршетка. "Она је твоја тетка." "Али моја тетка се понашала веома ружно", устао сам за мог пријатеља. - "А шта? - Нисам разумио аргумент познат. "Она је тетка." Моја свекрва, када она дође у нашу кућу, понаша се још горе. Али шта могу учинити - она, мајка њеног мужа. Образовао га је без оца, осим њега, нема никога. Морамо да издржимо. "
Затим сам и формулисао неизговорени закон број 2, који је рекао како живјети са рођацима у једном стану. Рођаци имају право да нас увреде јер су наши рођаци. Мајке имају право да покваре наше животе, јер су наше мајке. И ова правила изгледају тако непоуздана многима да ће чак и покушај постављања знака за питања на крају изгледати богохуличан умјесто тачке. А ипак је вредно покушати ... Да ли високи чин мајке даје јој право да поквари породични живот свог дјетета? Да ли чин релативног лица лишава дужност да буде исправан и љубазан? И, коначно, да ли породичне везе дају људима право чак и да вас не воле отворено?
Само размјена четрдесет година (!), Мој пријатељ је одлучио и одлучио је да комуницира са оцем. "Није у њему", објаснио је она. "У трећој жени." Увек ме пркосно није волела. Наравно, она није звала, није победила ... Нажалост. Онда бих одмах отишао. " Скоро 20 година девојка је морала да седи са њом у празницима на истом столу и да саслуша: "Ох, каква вам је лијепа блуза. Какву фирму? Да ли сте га купили на базару? Сиромашно ... Да ли ваш муж зарађује тако мало? Није срећно, нисте срећни са њим ... "или" Нисте били у Бечу? Колико јадно. Тако ће проћи живот, и нећете видети ништа. На крају крајева, више нисте девојка, имате боре у очима. " "Знаш, ја стварно нисам девојчица", рече пријатељ. - Уморан сам што сам их посетио и слушао како ме понизавају због опште илузије лепе интелигентне породице. Ако мој отац жели да ме види, срећемо се на другој територији. "
Када сам и даље живела са мојом мајком, дошао нас је рођак (није један од најдражих). Након неколико дана, приметили смо да ствари нестају у кући. Нисам скуп и драгоцен - часопис који сам ставио поред фотеље, са намером да читам увече, рог за ципеле ... Гост није крадио - једноставно их је узео без потражње, одвео их са собом и не враћао их увек. Часопис је заборављен у аутобусу тролејбуса, рог је изгубљен ... Миру љубавна мајка покушала је да ме убеди да ми затвори очи. Срушио сам се на мапи Кијева - уобичајену шему коју можете купити у киоску за неколико хривња, али је врло скуп за мене, јер је током истраживачких путовања око града неколико пута направљено на њему. Хитно ми је било потребно. И након откривања губитка, све сам рекао госту. Извинио се. Инцидент је завршен.
Пре неки дан сам прочитао анегдоте . "Ученик пише есеј. "Нажалост, маме, тате и други рођаци дођу до нас у то доба када је скоро немогуће исправити њихове лоше навике". Смиркинг, сложио се с њим. Али не до краја. Понекад ми не покушавамо то учинити. Ми смо само тихи и толерантни, ропљиво поштујући закон: "Па, шта можете учинити? То је исто (мајка, свекрва, рођак, ујак)." Међутим, ако бих био у тишини у случају карте, мој рођак из колоне "не од најдражих" би се преселио на "оне са којима се не треба комуницирати". После објашњења с њим, нормално смо се раздвајали, а касније нас је често посетио. Да, деловао је неумољиво. Ја, по мишљењу моје мајке, такође. "Шта можете учинити? Није вас одгајао на странама, али сам у Институту за племените даме", сложили смо се. Али наша неумољивост нам је помогла да останемо пријатељи.
И одбијам да препознам неизговорено правило број 3. Боље је љубазно да мрзите своје рођаке него да не проклетјете због љубазности, да разговарате с њима искрено и да успостављате односе. Зато што знам из искуства - то је могуће! А са мајкама, и са теткама, чак и са бацачима од осамдесет година можете се сложити - понекад само треба да разговарате са њима са истим једноставним речима које бисте рекли вашем пријатељу.
Да ли је вредно љубазности толерисати недвосмислену нетолеранцију? Нарочито ако се ситуација може исправити? Ако су тихо стиснути зубе, ми сами радимо од близу легитимних џелата? "Вероватно", додао је пријатељ, "ако бих се одмах побунио, у двадесетој години и одбио да идем у кућу мога оца, схватио би: нешто није у реду. Сада није ни разумео зашто сам се изненада побунила. "
Нећу да те лажем - понекад покушавајући да разговарају срцем са срцем, ништа се не догађа. Требало би подићи визир љубазности и рећи: "Ниси у праву" - твој блиски журно крије иза неприкосновеног, као зид, неупућена правила која смо направили. "Рођаци имају право да нас увреде јер су наши рођаци." Из чега се чини како следећи: рођацима немате право да се увреде (бар дуго). Штавише, нема смисла јер, према правилу број 1, избор - да комуницирате са њима или не - и даље немате. И често породица одбија да призна своје грешке, компромисе или чак себе оптерећује елементарним љубазношћу управо докле они верују у његову неповредивост. Када верују у ваше право да бирају, како се ствари мењају. Мој пријатељ није комуницирао са мојом тетком око годину дана. Тада су се опет скупили. Нико ништа није рекао, али као магија, моја тетка се претворила у пријатну, секуларну жену. Можда једноставно није желела да изгуби своју нећакињу. Или можда још увек постоји веза са крвљу, а неизговорен такође дође до нас. Желим да верујем у ово ...
Јер постоји још један парадокс. У нашем времену, када су патријархалне породице остале у прошлости, три правила ропства односа са рођацима објашњавају и чињеница да смо ... заборавили добре старе патријархалне односе са рођацима! Једна је ствар када је породица самохрана мајка и њен одрасли син, коме је објаснила: "Ја сам жртвовао све за вас, а осим тебе, немам никога". И сасвим друго, када је близу педесет - рођака, рођака, рођака, али се осећају као обичан род! И од њих можете изабрати оне који одговарају духу и знаку зодијака. И ако вам треба помоћ, а муж је заузет - само позовите свог ујака или брата. А штетна маћеха је мала несрећа, ако не и три, али двадесетак чаробњака, тетки, рођаци и рођаци седе на гозби за столом. Само седите на другом крају стола с онима који су вам драги. Чак и ако једног дана не можете доћи, нико вас неће оптужити за издавање породичних традиција ... У овом кагалу то неће бити примећено!