Ово не даје увек резултате. Развој детета: осећај срамоте, иницијатива је главна тема нашег чланка.
За вас су близанци!
Тети Катји на дацхи долазе мужеви Вицк и Јулиа. Они су близанци, само мајка може разликовати дјевојке једна од друге. У овом случају, шестогодишње сестре су на много начина различити људи. На пример, они се понашају другачије ако изврше неправилне радње. Скрећем вашу пажњу на чињеницу да срамота, способност срамота, нису урођени. Постоје људи који су поносни на оно што се већина других људи стиди (рецимо, способност крађе). Постоје и они који се не стиде (наравно, мало је таквих "бесрамних"). Способност (или неспособност) да се стиде директно зависи од саме идеје о себи: тзв. "И-концепт". Свака особа старија од 3-4 године има такав став. Прво, замишљамо какву је особу добра, поштована и што је лоше. То је "Ја сам савршен". Друго, имамо мишљење о себи: колико се подудара са идеалом? То је "Ја сам стварно". Већина људи сматра да су у потпуности у складу са Идеалом човјека. Зато зиве у релативном свету. Свако има смисла срамота само за такве акције, које не одговарају његовим властитим идејама о себи. Одрасли често то не разумеју. Имају властиту идеју о томе како би дете требало да буде. Стога се стидите због његове неспојивости са овом идејом. Али да ли је у самом детету?
Хвале је увек у праву?
Можда родитељи дјеце 2-3 године и више примећују да њихова дјеца желе разне достигнућа и желе одрасле да цијене оваква достигнућа. Деца заслуга могу размотрити било шта.
Зашто је то тако важно за дете?
Особа има урођену потребу за самопоштовањем. То јест, сви желимо да осетимо јаку, квалификовану, интелигентну. Прави људи који су поштовани и цењени од стране других. Међутим, дете још не зна шта ће се њему поштовати, а за шта не. За то генерално поштујете особу? Сазнаје о томе од одраслих. О ономе што он и он сазнаје од одраслих. Дакле, дјеца покушавају: хоће ли ме похвалити због овога? А за то? А ако се похвали и редовно, онда је клинац сигуран: ово је добро понашање. Деца млађа од 3 године треба скоро да буду похваљена: да повећају самопоштовање мрвица, да ојачају своје самопоуздање. Само уз сталну похвалу за исту ствар за неколико дана, беба добије идеју да је ово понашање тачно. Дакле, врло мало дете још нема јасан "И-концепт". Нема појма о томе каква би била стварна особа и какав је он. То је став који се мора пре свега формирати и формиран је у складу са нашим моделом понашања : како лијечимо дијете, како хоћемо да га видимо, зашто га похвалимо, за оно што није, како оцјенимо њене акције или понашање других људи., Како се понашамо, вриједности које се придржавамо. У овом случају, за који ће се поштовати Ако је дијете увјерено да добра дјеца увијек послушају своје родитеље, дете ће херојски покушати да се послуша и константно похвали како је послушан. Ако одрасли кажу дјетету да добра дјеца увијек перу руке, дете ће бити искрено уверено да, да је прање руку главна врлина истините особе. Ако је много година дете убеђено да добра деца послушају маму и тату, опере руке и не бришу носећи тканином, искрено вјерује да је то тако. Дакле, дете развија идеју о томе које дете је добро ("Ја сам савршен").
Срамота или срамота?
Сада морамо да убедимо дете да је и он сам, добро. Он пере руке, не поквари столњак - он је добар. Ово се ради једноставно: мрвице увек говоре о овоме. "Добар си за мене: увек си оперите руке!" "Ако ово није увек тако, у реду је: можете заборавити на неке грешке у прошлости и благо идеализовати своје мрвице - наравно у образовне сврхе." Али дјеца се не сјећају њихових грешака, па ће дијете ценити његова достигнућа за чист Дакле, у чему је беба већ уверена?
1. Да добри људи увек пере руке (једите кашасту кашу, покорите, не трчите дуж пута): то је "Ја сам савршен".
2. Да је он и сам (увек пере руке). Често се похваљује због овога, и то је, наравно, пријатно за њега. Ово је основа његовог самопоштовања. Већ је "стварно сам". Дакле, појавио се "И-концепт", а сада је могуће срамотити детета, али само за оно што је укључено у његов "И-концепт". Једном је убеђен да је управо то и на овоме Његово самопоштовање, осећај самопоштовања, заиста ће се стидити ако буде осуђен за кршење његових основних животних принципа. Када се већ формира идеја о себи као добром вољнику - управо због тога што он увек пере руке - , природно је да дете постане Неугодно је када се понаша другачије него што мисли да би требало да се понаша, али ако он није формиран, онда се клинац неће стидети. "Он је само срам, не разумијејући за чега се он плаши." Ово срамота је неискусна одрасла особа може се узети за срамоту, али ово је сасвим другачији осјећај. Зато немојте бити сретни ако сте срамни, и био је толико срам.
Разумјети = асимилирати
Деца су веома зависна од одраслих. Ово је природно, али се не може рећи да је то добро. И свакако, то није постигнуће, ако се дете, страхујући од тога да је боре, плаши да нешто учини (за шта је већ био прегаћен). Штавише: ако се не плаши (он ће бити сигуран да неће примијетити, неће га препознати), сигурно ће то урадити. Дакле, ово није образовање. Да би се беба "добро понашала", морате прво да му формирате довољно јасну слику о томе шта значи "добро понашати", а друго, о себи као особи која је у потпуности у складу са овим концептима . ПРВИ - а тек онда почните срамотити. Деци већ 2-3 године лако је објаснити, зашто је да оперете руке - добро је, уместо да се пере - то је лоше. Блинд послушност није најбољи квалитет особе, чак и ако је ова особа 2-3 године. Дете треба да разуме зашто се нешто може урадити, али нешто је немогуће. Ако не разуме, он ће се "понашати се исправно" само када га виде за похвале, за спољно одобравање одраслих, дијете је разумно биће, тако да он жели да види значење у својим поступцима и која је поента да ради оно што није јасно за шта Веома је важно да родитељи детета то ценију. Нажалост, није необично да се листа Главних врлина укључује као квалитет алтруизма (несебична брига за друге), храброст, иницијатива, независност. Често постоји послушност (у ствари, квалитет је упитан , иако за своју добру децу треба послушати одрасле особе), спремност је манна каша, без ријечи ("Довољно говори, моја глава је већ болна!"), пасивност ("Сједите још, не скочите: још нисмо стигли!" ) Можда родитељи несвесно укључују ове изузетне врлине на списак главних позитивних квалитета Реалног човека, као што су њихови потомци, али они то раде тако. Погодно је када је дијете послушно, немито. А ипак, боље је да се ова слика Идеалног детета црта за себе на потпуно свесни начин, укључујући ту, поред послушности и чистих руку, нешто што је такође универзално вриједно.
Покажите пример
Поред тога, оно што родитељи цене, за које похвале бебу, оно што мисле, понашање маме и очева утиче на дјецу. На крају крајева, родитељи су неоспорни модел, стандард. Ако мајка често вришти на бебу, штапа га, не очекујте ништа другачије од њега. Да се стидите овог детета због недостатка ограничења је чудно: за њега је ово понашање права ствар, јер се тако понаша мајка. Ако немате такве квалитете, клинац неће прихватити и не верује да су то добри квалитети. Боље је похвалити децу како би разумели шта им је позитиван Квалитет, примјетите: На примјер: "Ви сте врло паметни: одмах се погодите о свему!" Или: "Ти си храбар: ништа се не плашите!" И када се стидимо дјеце, боље је говорити што је могуће конкретније како бисмо били сигурни: дјетету је апсолутно јасно шта смо несрећни. И немојте се превише заобићи овим "методом педагошког утицаја". Наравно, могуће је стидити се дјеце, а понекад је и неопходно. Али пожељно је то не често. Када моја мајка - најближа, вољена и значајна особа - стално није задовољна са бебом, ово је прилично тешко искуство за њега. Убећићу се да то кажете ако бисте похвалили своје дете 20-30 пута, можете га једном срамотити. У просеку - приближно тако. Ово би требало да буде ретка мера. Ако је дете стално срамотно, престаје да обрати пажњу на наше примедбе. И он може веровати да је лош. Да се стидите дјеце, увијек је боље у оваквом облику: "Ти си тако добар дечко (дјевојка): како си то учинио лоше?" То је - прво да оснажи повјерење бебе да је, наравно, добар - а тек онда је посрамљен за одређени прекршај Можете показати своје емоције детету, али покушајте да не вриштите (зато што деца престају да узимају нормалан тон: ако се не викну, они мисле да је све у реду). И покушајте да се не љутите је манифестација слабости. он се поштује, ако већ има осећај он ће се стидети од прекршаја. Ово је најважнија ствар коју морате да утичете на бебу са срамом. Управо то родитељи треба посветити главну пажњу.