Сваки родитељ обично чека са анксиозношћу када дете дође у доба преласка. И увек одрастање своје дете долази потпуно неочекивано. На проблеме који се јављају у односу између родитеља и њихове деце која зарађују, можете написати читаве расправе. Али ћемо се фокусирати само на најосновније потешкоће које можете искусити приликом покушаја успостављања односа са тинејџерком.
Покушајте да сазнате више о интересима, пријатељима тинејџера. Разумјети њихов значај за њега. Ако покушавате да гледате споља како се одвија комуникација између адолесцента и одраслих, чини се да свака од њих говори другачији језик, не може или чак не жели да гледа ситуацију кроз очи друге. Покушајте да прихватите потрагу за тинејџером, што се изражава у неочекиваним променама расположења, необично по мишљењу родитеља хобија младог човека или девојчице, пркосно понашање и чудне изразе.
Вреди вриједи видјети како је ваше дијете сазрело, колико се брзо промијенио, његова личност је сазрела. Можда и даље поступате са својим одраслим дјететом и прије пет година, само покушавајући да га образујете и контролишете. У тинејџеру, током ових пет година, дошло је до промена које одрасла особа узима у деценијама. Не покушавајте да задржите старе методе образовања - то ће вам повриједити и вас и њега. Увијек запамтите да тинејџер може покушати, искусити различите начине да се бави са вама. Морате му чврсто рећи шта је дозвољено и које границе не може прелазити. Тинејџер је увек спреман да вас разуме ако осећа да поштујете његове интересе.
Разумети потешкоће које је тинејџер доживио, јер се покушава у одраслом добу. Подржите то. Бити тинејџер није тако једноставан. Преплављен енергијом, који се појављује због активног раста, гладан за независност, чекајући велики успех у каснијем животу, љубави и срећи, тинејџер проналази свој пут у овом свету, пролазећи кроз трње. А ако узмете у обзир да не постоје готова решења и доказане животне стазе, лако је разумети узнемиреност која се јавља у срцу своје мајке када размишљате о свом брзом растућем сину или ћерки. Важно је настојати стварати услове за развој личности вашег одрастања. Неопходно је га поштовати, развити осећај достојанства у њему, нежно и не упорно га постављати у тежак избор водича за живот - све ће то допринијети развоју његове личности.
Опустите опасан стереотип: "Добро дијете је дијете које увијек и увијек те послушава." То може довести до губитка међусобног разумевања с вашим сином или кћерком. Студије психолога откриле су такву слику конфликата између родитеља и деце адолесценције. Подстрекач за свађу је увек "постављен" за тинејџера - ово мишљење деле родитељи "побуњеника" и његових наставника, и чудно колико и она изгледа, саме дјеце. Тинејџери осећају да су присиљени на понизност - у сваком погледу увек морају бити "послушни". Када је дете уморно да је крив и послушно, он покушава да промени свој положај, постајући "побуњеник". Одрасли се у овим случајевима обраћају психологу, они чују аларм. Иако опасност почиње када вам дијете захтијева првенствено послушност, када се унутар себе осјећа кривим у насталим сукобима, а одрасли полажу положај тужилаца.
Не плашите се искрености са тинејџером. Он већ може бити подршка, разумети и подржавати вас. Прихватите његову подршку, нека буде љубазан, снажан. Велика грешка одраслих је да чак и покушавајући да схвате родитеље, још увек имају положај "преко" детета. Али вреди запамтити да никада нећете изгубити кредибилитет у очима ваше дјеце ако искрено кажете да не знате нешто или ако им показујете да разумијете и слажете с њима. Напримјер: "Био сам и јако уплашен" или "Знам како се лоше осећам ако кажете лаж." Специјалисти за дечију психологију утврдили су да родитељи, када виде како расте њихова дјеца, веома често обраћају пажњу само на негативне аспекте: дијете је постало агресивно, престало је слушати, нешто се крије од родитеља итд. И апсолутно не желе да примећују позитивне аспекте развоја њиховог детета. На пример, у адолесценцији деца имају способност да разумеју одрасле, покушавају да им помогну, да их подрже у тешком стању. Али веома често одрасли сами нису спремни да прихвате такав нови став према њима са стране дјетета. На крају крајева, да бисте дошли до овога, морате бити са тинејџером "под једнаким условима". Да бисте одрасли дијете постали љубазни, разумијевати, морате му помоћи да се манифестира. И ти мораш нешто научити. Прије свега, не само да дају, већ и желе и могу да узму.
Када решавате конфликте, свађе и друге тешке ситуације у вашем односу, прва ствар која ће вам помоћи је узајамно поверење и поштовање. Тинејџери реагују осетљиво на искуства других људи. Дакле, ако сте забринути због понашања тинејџера, а затим често у комуникацији с њим, можда вам неће бити потребни неки посебни трикови, већ отворени разговор. На пример, ако осећате да нешто слаже са дјететом, брините о томе, најбољи начин помоћи њему и себи ће бити разговор који можете започети изражавањем властитих осећања, на пример, овако: "Осећам да вам се нешто десило, Ја сам забринут за вас, врло сте ми драги и желим вам помоћи. Можда можемо заједно ријешити проблем ако нам кажете шта се десило. " Управо овим третманом помињање ваших искустава сматра се најбољим начином разговора са тинејџером. Јер у овом тешком добу, присиљавање не помаже.
Будите спремни због чињенице да ће тинејџер имати свој живот, што вам он не мора обавезно рећи. Не покушавајте да сазнате све детаље које не заврши. Не прибегавајте се тако понижавајућем и детету и вашем начину гледања, попут прислушкивања на телефону или читања дневног листа. Уз помоћ ових метода можете постићи само две ствари: у потпуности или довољно снажно изгубити поверење свог детета у вас и показати му пример нечастаног поступка који он може следити: не чуди се ако вам тинејџер лежи. Најбољи начин да се разуме тинејџер је поверење у поверљив разговор, у којем разговарате са њим као једнаком себи. Поштујете његова осећања и мисли, али истовремено морате да му кажете да ваши интереси и лични живот захтевају поштовање. Верујеће вам само ако сте искрени и искрени са њим.